Keep parking…
no descanso…y
a no inspiras nada.

Sigo rezando para q me odies por no poder tenerme ya.

Ni en pedo dejo de rezarles.

Sigues apareciéndote con el mismo silencio absurdo.
Mientras yo , sigo cumpliendo mi juramento del silencio.

Muda.

Creo que ya encontré el modo.

Ayer le rece a todos tus demonios y funciono.

Hoy me declaro una completa devota de ellos. Hoy empiezo a rezarles un novenario ya a prenderles veladoras , mientras a ti , te cuelgo milagros.Desde hoy empiezo a cultivar mi odio y mi desprecio a ti , hoy es un rito y tu…la victima.Desde hoy, te ofrezco en sacrificio para salvar mi alma.Desde hoy empiezo a manejar con dirección al olvido, y si encuentro la desviación , conduciré hasta el desprecio

Te juro, por todos tus demonios, que desde hoy te regalo todo mi silencio envuelto en papel celofán , con un moño rojo bien grande

Resulta esto de rezarle a tus demonios…..entre mas les rezo , mas apareces.

Asi q como si da efecto , de ahora en adelante les pondre un altar y les prendere una veladora , para q de una ves por todas desparezcas.Ni creas que estoy empezando una guerra.....si no te enteraste ya la perdistey ahora si te prometo que te regalo todo mi silencio y envuelto en una caja con moño , toda mi indiferencia.

La época de lluvias en mi país empezó desde hace un rato. Pero la mía , la personal , empezó desde febrero y no veo la hora de una sequía. Ya no se por donde sacar tanta agua q traigo dentro y que ya provoco hoyos de humedad , y yo que no tengo amor para impermeabilizarlos y dejar de sentir las goteras

Ya hay inundamientos , q hacen q me despierte en la noche sudando , por q a mi cuerpo no le bastan estos dos pequeños lagrimales , tiene q sacar el agua por otro lado.Tanta humedad y tato inundamiento han provocado derrumbes, al reblandecerme tanto , al grado de que me siento deshidratada y todo el día debo de tener un liquido a la mano…boca seca

Con fe, espero el invierno…ese invierno que seca cualquier cosa , con ese viento q te corta desde las manos hasta el alma , te reseca los labios , y te paraliza las manos….hasta congelarte el corazón….ruego por que llegue ya.
No soporto ya la lluvia , ni te soporto a ti dentro de mi , q tiene q vivir de cualquier manera , q se aferra a mi vida , maldiciéndome todos los putos días con tu presencia tan falta de ausencia. Somos tan cobardes que ni siquiera podemos terminar con todo , y ahí estamos como dos miserables, rescatando nostalgias nauseabundas q no son nada…. Que poco somos… que asco nos doy , que poco nos queremos , que poco nos respetamos , violando al pasado una y otra ves….somos repugnantemente iguales.

Tan hipócritas , tan falsos , tan sonrisas plásticas , tan emociones fingidas. Cuando lo único que nos provocamos es repulsión , odio. Cada día hay mas ironía , llena de sarcasmos , inundando a esta ya de por si violenta relación llena de NADA.Donde ni siquiera podemos llegar al primer capitulo de la dignidad y parar este circo , en donde nos hemos convertido en la máxima atracción.

Me odias con todas las letras q me nombran. Me desafías , me provocas , me tiras , me jalas , me arañas , me rasguñas , me muerdes , me mutilas , me asesinas y terminas reviviéndome….te asustas muy fácil cuando oyes el grito de dolor , cuando sientes el llanto desesperado , mientas te sientas a fumar un cigarro , viéndome como quedo inconciente , tirada en el suelo , (si…yo tirada en el suelo , y tu arriba de mi en una silla, my love… )viendo como trato de respirar , recuperar mi estado tan negado por ti. Entonces..cuando me empiezo a poner azul , y dejo de moverme….te asustas….tiras el cigarro, te arrodillas junto a mi, me tomas la cara y te acercas a ver si sigo respirando…mientras confirmo que eres un real hijo de puta.

Y yo….ni se diga..comprometida a hacerte la vida miserable , entrando de cualquier forma a tus peores miedos. Convocando a tus peores fantasmas , rezándole a todos tus demonios para q nunca te den tranquilidad, para que la conciencia te muerda las manos , y el insomnio te devore los ojos vomitándote todo mi dolor , reconociéndote en mi , como odio eterno.

Deberíamos de estar agradecidos que no compartimos estaciones , que tu invierno alla es mi verano aca , por q ese odio solo lo podemos percibir e imaginar , no lo vemos , y eso nos hace creer que seguimos queriéndonos.

Tuya siempre (??)

Que se supone q debe uno de hacer , cuando quieres irte a un lugar , pero no puedes?Resignarte?....esperar? …bueno…no se que hacer…..solo puedo sentir ese nudo en mi garganta q cada vez me aprieta mas y de repente se sale a chorros en llanto incontrolable por cinco minutos , me limpio los ojos y continuo con lo que estoy haciendo.

Hoy empacando mis cosas , empecé a pensar que hubiera pasado , si en ves de pedir la mudanza a tres cuadras de casa de mi mama , esta mudanza se estuviera haciendo a Argentina? Sabes cuantas veces pensé en esto?....un chingo….y por un segundo quería que así hubiera sido.

Que bueno que no me voy hasta allá , tengo una cantidad de mierda , de ropa , de cd`s, de libros, de perfumes, de cremitas de todo tipo, de zapatos, de cartas , de recuerdos, de amores , de afectos , de amigos , de familia , que no me hubiera alcanzado el dinero para pagar el sobre equipaje.

Que bueno que solo me mudo a tres cuadras , por todo esto solo me cobraran 40USD.

Es la ultima ves q escribo desde mi casa , la que lo fue durante mas de 25 años. Hoy es mi ultima noche aquí , ahora en “casa de mi mama”. Por mas cajas y maletas q me lleve lo mas importante se queda aquí.

Después de pensarlo tan poco y tenerle tantas ganas me voy…..me voy a hacer mi vida y me cago de miedo. No es el miedo normal….es un miedo como de hacerte sentir fría el alma, chiquito el corazón y agua constante en mis ojos. Por q por un lado me siento como la hija malvada q deja a su familia a su suerte, y por el otro, se q ya no soy la nena consentida de mama ….adiós…la nena por fin creció y va a su vida.

Ahora q empezaba a empacar las pocas cosas q son realmente mías de esta la casa de mi mama , por un momento me di cuenta q nadie me espera en otra casa , la única que me espera es mi vida , esta la muy cabrona sentada en el suelo esperando verme llegar y darme la bienvenida. Pues aquí estoy! Aquí estoy cabrona vida....

BRING IT ON ¡ i`m ready baby.

By the way…..happy birthday!!

"Well now you`re only fifteen
and you look good...
It just q question of time
It`s running out for you
It won`t be long until you`ll do
Exactly what they want you to...."

A question of time
Depeche Mode

Así fue como me sentí ayer. Justo de 15 años and “looking good” , en plena adolescencia , 2 de secundaria,1989 -1990, con ningún problema encima mas q el pasar el examen final de matemáticas, y hacer que Luís Adrián se fijara en mi, empezando las fiestas cada finde , las primeras pedas, las primeras lagrimas por alguna imbecil , con miles de amigos, empezando mi vida……cuando Verónica y Javier , aun estaban..

Hoy tengo 30, me veo mucho mejor que a los 15, en estado de “madurez”??, año 2006, con todos los pedos del mundo encima, tratando de borrar al imbecil numero “veintesepalachingada”, empezando las llegadas temprano a casa , ya no hay pedas , ya no hay tantas lagrimas por nadie, con menos de 10 amigos, a la mitad de mi vida…..hoy que verónica y Javier ya no están.

Ver a Depeche Mode ayer en concierto me recordó todo esto. Así que después de dos horas de concierto, bajo una lluvia acida que me mojo hasta la conciencia , e hizo que se me pararan los pelos de la nuca con muchas rolas, le dedique….

Una lagrima al recuerdo

Una lagrima por todos los miles de amigos que se fueron por otro camino diferente al mió y ya no coincidimos

Una lagrima a la inocencia perdida

Una lagrima a Javier

Una lagrima a Verónica

y….

una sonrisa a mi ahora

una sonrisa a mis 2 o 5 o 8 amigos de ahora

una sonrisa a la experiencia de ahora

una sonrisa a esa amiga que después de 20 años estuvo conmigo en el concierto.

( Natalia....siempre seras mi BEST FRIEND, #1)