Quiero un novio que NO use gel en el cabello , para q cuando le haga piojito no se me atoren los dedos y se me queden chiclosos y a el le salga esa caspa que solo el súper punk provocaba en los 80`s.
No quiero un novio que me diga " no me toques el cabello , me despeinas y ahh por cierto , ahora q vayas al súper me compras un VO5 extra fijación? ( chicos en serio...basta con el GEL!! BASTAAA!!! AHORAAAA!!! es en serio!)

Quiero un novio que lave su coche los domingos , le saque brillo , sepa como cambiar una llanta y se llene las manos de aceite disque tratando de arreglarle el motor, aunque lo único q logre sea zafarle el cable de los frenos.
No quiero un novio que le llame al AMA para que le digan como abrir el gato

Quiero un novio que tenga una caja de herramientas llena de 1000 tornillos diferentes , que sea capaz de derrumbar una pared con tal de encontrar el cable que esta haciendo un falso contacto , que sepa usar un taladro, unas pinzas y que me solucione todos mis problemas técnicos.
No quiero un novio que tenga una caja de herramientas pero de manicure.

Quiero un novio que se deje la barba de un día , de esa que raspa y te hace cosquillas.
NO quiero un novio que use Hydrix Gel de Lancome para cerrarse los poros.

Quiero un novio que coma mas que yo.
NO quiero un novio que cuando se coma una Burger King le quite el pan por que engorda.

Quiero un novio que tome coca-cola .
NO quiero a u novio que tome sprite cero.

Quiero un novio que en las mañanas tome un express doble .
NO quiero un novio que tome un te verde con ginsen y miel por que le ayuda a la digestión.

Quiero un novio que cuando yo arme un drama me abrace y me diga " estas loca", No quiero un novio que tenga la voz mas chillona que yo y sepa manotear como nena

Quiero un novio que me ponga del otro lado de la acera cuando caminamos.
No quiero un novio q me diga " camina rápido creo que alguien nos sigue"

Quiero un novio que me platique de cosas que no se, que me explique que diferencia hay entre un demócrata y un republicano, o que me diga por que es mejor tener un Aston Martin que un Bentley.
No quiero un novio que me platique un capitulo entero de Sex & The City.

Quiero un novio que tenga pelos en las piernas.
NO quiero un novio que me diga que no podemos ir al cine a las 7 por que a esa hora es su cita en Depilite

Quiero un novio que se corte el cabello una vez al mes.
No quiero un novio q me diga que si le presto mi plancha para alaciarse el fleco.

Quiero un novio que juegue hockey, rugby, fútbol, basketbal , besiball.
No quiero un novio que haga pilates y yoga.

Quiero un novio que le gusten los Kings of Leon.
NO quiero un novio que me diga que el ultimo disco de Belanova esta rifadisimo

Quiero un novio que compre la Maxim o la Mecanica Popular.
No quiero un novio que me diga " compraste el TV Notas"?

Quiero un novio que me diga que se va con sus amigos a ver el partido de fútbol en una cantina.
No quiero un novio q me diga que el prepara el crème brulée para cuando vengan mis amigas a tomar el café.

Quiero un novio que se tome shots de Jäggermeisters .
NO quiero un novio que pida " appletines".

Quiero un novio que tenga una Harley Davidson.
No quiero un novio que tenga una Vespa-Ciao


Quedo claro pinche santa clos??? quedo claro que quiero un HOMBRE que huela y transpire testosterona?? quedo claro que no quiero q tenga los genes torcidos ?? que no quiero ni un EMO ni un METROSEXUAL ?? es mucho pedir que tenga los cromosomas en su lugar?? digo...por eso te lo puse en colores diferentes
ROJO son los DO`S,
VERDES son los DON`T
( vamos a echandole mas ganitas en poner atencion a los verdes ehhh por favoorrr)

La bonita compra navideña y pensar que regalarles a mis clientes me pone tan mal que necesito tomarme cinco Aplex diarios. Tenía que hacer un regalo a un cliente por demás difícil, pero dije: "que hueva regalar botellas de vino, que hueva regalar agendas, que hueva regalar pluma" todo eso es tan predecible que buscaba algo diferente. Pensando que mi cliente era un señor de 60 y pedo de años, medio grillo, medio rojo, medio embustero, alborotador y anda en la política, supuse que era un ruco leído, instruido y medio inteligente, que si le regalaba un libro no iba a ser un insulto a su persona.

Me quebré los sesos pensando qué tipo de lectura podría resultarle interesante para su perfil. Obvio no iba a regalarle una novela de Danielle Steele. Así que como no encontraba respuestas a mis dudas internas , se me ocurre la brillante idea de pedirle a mi padre una opinión.

Yo:
Papá, necesito regalar un libro a un señor como de tu edad, ¿has leído alguno interesante últimamente? o ¿como qué crees que le pueda interesar?
Elpapá:
Uuuy si mi vida, acabo de leer uno buenísimo que tu abuelo me recomendó, dejame ver como se llama , mmhhh...¿cómo se llamaaaaaa?
Yo:
¡Papá! lo acabas de leer, ¿cómo se te puede olvidar el titulo?
Mipapá:
No no , ya me acorde se llama " Balas, Balazos y algo Más "
Yo:
¿Cómo? ¿así se llama el libro? "Balas, Balazos y algo Más? ¡Me estás dando el título de una película de Piporro papa! ¿Quién es el autor?
MiPapá:
A ver dejame ..pensar...no, sí se llama así, estoy segurisimo...y el autor es Martín Moreno

Fui a Gandhi y temí por el titulo porque nunca he confiado en mi padre, así que pregunté por el autor y pedí que me enseñaran los libros que tenía. Resulta que el autor es Francisco Martín Moreno, y entre sus libros más vendidos son :México ante Dios, México Mutilado y el más reciente es México Acribillado. Le llamé a mi papá:

Yo:
Papá, estoy en la librería y el autor no tiene ningún titulo como el que me diste, ¿dime si el libro que leíste tiene en la portada una pistola con la bandera de México con gotas de sangre y habla de Alvaro Obregón?
MiPapá:
¡Sí! ¡Sí! Ése es, es uno gordo de muchas paginas.
Yo:
Entérate que el título que me diste " Balas, Balazos y algo Más " es producto de tu imaginación afiebrada, el libro se llama México Acribillado
MiPapá:
¡Aaahh! ¡Nooociertoo!! No ,yo leí otro, estamos hablando de libros diferentes entonces, aunque bueno.. ese libro que me dices se ve que tambien tiene muchas balas , balazos y algo más....
Yo:
¡Papá, es el mismo! él es el mismo autor que me dijiste y la portada es la misma.
MiPapá:
No para nada, yo nunca leí México Acribillado. El que yo leí sí trataba de Alvaro Obregon pero supongo que las portadas se parecen y ya sabes que entre autores se piratean los temas.
Yo:
¡Es el mismo!
MiPapá:
No
Yo:
Lo único que no me queda claro es, por qué inventas un tíitulo y eres tan desfachatado que todavía te atreves a ponerlo en duda cuando lo tengo en las manosy es el mismo. ¿Sabes las vergüenzas por las que me haces pasar cuando tu imaginacion vuela sin control? ¿Por qué no me dices " no sé"?......y no me hagas tu cara de retrato hablado como si no supieras de que te estoy hablando.
MiPapá:
Ay mi amor estas confundida... ¿bueno? eh...este...casi no te escucho, se está cortandoooo buen...
tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu
Yo:
¿Papá? ¿bueno? ¡bueno! ¡no me cuelgues! ¿bueno?

Mi papa JAMáS dirá " no sé", "no me acuerdo" o " me equivoqué". Primero se pone una tanga de cuero y tacones antes de pronunciar esas palabras que evidentemente su ego no tiene registradas.

Desde en la mañana no puedo pensar en otra cosa que en subtíitulo que mi papa se inventó (leanlo despacio , frunciendo el ceño y paladéen las palabras en su boca por favooor) " Balas, balazos y algo mas" ¿Es en serio?

Pero no podría adorar más a ese señor que usa chalecos con el logo de Harley Motor Davidson, al que me dice que yo ponga los cables para pasarle corriente a su coche por que él "está deteniendo el cofre", al que me enseñó a cantar "On the Road Again" de Willie Nelson, al que me trae regalos de cumpleaños un mes después y a mis veinte aún me regalaba muñecas para Navidad.

Entre otras cosas, él es mi papá. El que llegaba con pizza un martes a las 11 de la noche en día de escuela y no le importaba que sus hijas se desvelaran para cenar con él. Al que va a desayunar al Sanborns y le pide al payaso que le haga una figura de French Poodles a sus hijas treintonas. Al que prometía traer una computadora y la traía por partes.

Mi papá es ese tipo de personas que el día del cumpleaños de mi mamá le trae a un cachorro que se encontró en la calle en una caja de cartón. Él es. A ti papá, gracias por los viajes en carretera, por los libros y la música que me diste que hoy construyen mi vida.

Con un papá como el mío cualquiera se tiraría al vicio de comer yeso de las paredes.

VRS

Me toco crecer en una familia agnóstica, sin fe ( o muy poca), aquí no se va a la iglesia , no hay santos, no hay vírgenes, no hay castigos con látigo, ni caminatas a la Villa. Aquí todos nos vamos a ir al infierno , o por eso ya vivimos en el. Claro que se nos bautizo , hicimos la primera comunión pero hasta ahí. A partir de los 9 o 10 años la jefaenmascaradadeplata nos dio libre albedrío a la hermana y a mi de ser judías, testigos de Jehová, musulmanas, budistas,protestantes,luteranas, brahmanes, chamanes , lo que quisiéramos pues. Y como nos dio hueva, nos quedamos como estamos, sin dios ni virgencita de Guadalupe. Nosotras le rezamos a Cortazar , a Bill Gates , a Chepina Peralta y los Beatles ( depende de el milagro que necesitemos).

Ella nunca se encargo de explicarnos que podríamos sufrir una apocalipsis en vida, no nos hablaba de la furia de dios que abría mares, no nos dijo que el demonio tenia una casa que se llamaba infierno. Jamas dijo que si no éramos buenas hijas, estudiantes, mujeres, ciudadanas, Lucifer nos violaría y nos dejaría una infección uromisitósica .

La jefaenmascaradadeplata nos infundio pecados aun mas abismales, digamos que mas terrenales. Mi hermana y yo crecimos con una psique un poco mas torcida que el pensar en irnos al averno si nuestros novios nos tocaban la conchisflawer.

- Cuando mi hermana y yo sufríamos de la " pica" ( vayan a wikipedia y busquen que es) y nos atracábamos pedazos enteros de yeso, nos decía que nos íbamos a convertir en chivos si seguíamos rascando la pared.

- Jamas nos dejaba ver fijamente cuando un señor con mascara soldaba estructuras de hierro , decía que la luz con chispitas que producía su soldadora nos dejaría ciegas.

- Nunca pudimos soplar un " diente de león", por que decía que si una de las finas hebritas de las q esta compuesta, nos llegaba a entrar a la boca , empezaríamos a ponernos moradas y moriríamos envenenadas .

- Cuando íbamos al baño, siempre nos gritaba del otro lado de la puerta " no jales la cadena mientras estés sentada mijita...acuerdate que te llenas de aire y te vas a inflar".

- Si nos atrevíamos a levantarle la mano , decía que se nos iba a secar y que sufriríamos de un dolor insoportable por que estaríamos en vías de convertirnos en estatuas de piedra.Y aqui literal imaginabamos que nos convertiríamos en las hijas de el gigante de piedra que salía en La Historia Sin Fin ( nunca pude acordarme como se llamaba)

- Que si le decíamos mentiras vendría " el alacrán" ( un homless que deambulaba por el barrio y era conocido por traer u costal y gritar improperios, todo el día estaba furibundo y a cualquiera q pasara le gritaba " ttttuuu cochino alacraan") y nos regalaría con el para vivir en la calle.

- Jamás pasar el salero de mano en mano. Si alguien te pide sal, se la acercas nomás, pero no se la das en la mano, si llegara a suceder, inmediatamente tienes que echarte un poco en la mano y tirarla sobre tu cabeza.

Así que cada ves que a escondidas comíamos yeso, soplábamos un diente de león, mirábamos como soldaban el hierro, jalábamos la cadena del baño aun sentadas, le levantábamos la mano, le decíamos mentiras o le pasabamos la sal en la mano,pus no teníamos a quien rezarle un novenario o pedirle que nos echara un guante, para que no se nos pudriera el alma y nos salvara de los cochinos pecados que habíamos cometido. Por que los pecados de la jefaenmascaradadeplata eran PECADOS y no mamadas.

No, yo no cantaba " laguadalupaaanaa laguadalupaaanaaaa," ni nos íbamos a bailar a Chalma , ni a llevarle flores a la virgen , ni a ponernos un nopal en la entrepierna para irnos caminando a la Villa.
Aquí nos teníamos q aguantar el castigo que John Lennon nos impusiera que era el aprendernos " I`m the walrus" en un minuto con todo y el "uuuuuuu" , o que Cortázar nos hiciera escribir el verbo to be en todas sus modalidades con el past participle incluido, o que Bill Gates nos diera solo diez pesos de domingo en ves de los 25 autorizados , y que Chepina Peralta nos hiciera comer sopa de betabel.

Y como me encomendé a Sir. Paul McCartney ya tengo mis boletos para Pedro Gabriel. Apoco si se los hubiera pedido a la guadalupana me los hubiera conseguido? pppss nocierto..nocierto. y nocierto.

Hoy tenia una junta de trabajo en Cuernavaca, uno de los morritos de la galería para la cual trabajo, tenia que ir también. Muy amable y caballeroso el , me llamo para decirme que por que no nos íbamos juntos que el llevaba su coche ?.......

Cuando llego y vi esto....

me quería esrellar en el pavimento y romperme la nariz.

Desde q me subí , recline el asiento y le dije " no te molesta que me duerma en lo que llegamos , tengo un dolor de cabeza que me esta matando".Lo único que yo quería era evitar que alguien me viera montada en un autoreno.


Y por supuesto evitar cualquier tipo de contacto verbal , si se atrevía a traer unos cuernos en el techo de su coche , y una nariz roja en el cofre no puedo imaginar el tipo de conversión que podíamos tener.


Que Darwin lo bendiga.

Ayyy mis queridas niñas , sabia que lo del chick-flick de abajo a todas nos iba a conmover , que todas vivimos con un PMS permanente y que tomamos sobrecitos de Splenda para rebotar contra las paredes cuando sentimos que nadie nos quiere. Gracias a todas por su ayuda y les actualizo.

Como soy un anal-retentive, OBES..iba ( perdón obsesiva) y compulsiva , no me detengo hasta no tener lo que necesito en mis manitos. Dispuesta a todo me puse en una frenética búsqueda de la dichosa chickflick y esto fue lo que encontré:

1) Amazon: cuesta 11.99usd. Mas el envió que deberá de ser de unos jodidos 25 usd , me da un total aprox de 520 pesos, o sea una falacia que no pienso pagar.

2) El Pendulo: es la librería mas exageradamente cara q existe en este universo y con los empleados mas aberrantes y pendantes. Un libro que en Gandhi puede costar 220 pesos , en este changarro cuesta 300. Las diferencias entre unas y otras son abismales, no son 10 pesos siempre son 40 u 80 varos promedio.
Pregunte por la chickflick y el analfabeta este me decia " segura que asi se llama, no etsiste" , yo solo veia q tecleaba y tecleaba y me seguia diciendo " no, no etsiste". Como lo estas escribiendo? entonces haciendose el avanzado me decia " quien es el director"?, o" quien fue el editor" o " sabes quienes eran los ayudantes de camara"? y le volvi a decir..." como lo estas escribiendoooo???", " pus asi..." me enseña la pantalla y decia UANS.
No, pos asi nunca la vas a encontrar mijo , se escribe O-N-C-E. Aaahh , a ver...y pum! ahi estaba solo la traen bajo pedido y cuesta 460 pesos y llega en un mes. Le dije al changuitoanalfabeta " no manches, en amazon cuesta 12 dolares y me llega en 8 días y la ignorancia no es pecado"

3) Gandhi: también solo la traen bajo pedido, cuesta 280 pesos y agarrense....tarda de 60 a 90 días. Literal le dije al monito " a ver , en que año estamos? en 1931 cuando se usaban las palomas mensajeras?. O esperame , lo traen a lomo de dromedario?, de dos a tres meses?? es increíble!
Al monito le dio cero gracia y me respondió " no se SEÑORA" enfatizando en el SEÑOOOOORRRAAA. Y me fui ofendidisima y humilladisima no por el señora , si no por el severo retraso logístico que una librería como Gandhi tiene , y que se pueda tardar 3 meses en traer una película. Vamos , a eso se dedican también!! no es que les estuviera pidiendo un libro de cocina ucraniano con recetas de jabalí al jerez y que solo lo venden en Maui.
Chisssuscraist!! por dos minutos sentí que vivía en Bolivia donde estas discapacidades tecnologicas son normales.

4) MixUp: también solo bajo pedido , y aquí cuesta 320 pesos y tarda de 8 a 10 días. Esto es lo maaas razonable que pude escuchar.

Lo que mas me enerva la medula espinal, que en el año 2008 estemos con estos problemas de envíos y costos exagerados. Ahora , yo se bien que esto es por la estúpida y limitada ley aduanera que tenemos , que solo en absurdes nos supera Brasil, y q por eso nuestros costos se elevan a la quinta potencia por el PI de 3.1416 . Por eso hay tiendas que no envían a México, pero si a las Islas Mauricio y a Birmania donde no tienen ni para un bolillo pero que tal que si pueden recibir paquetes de UGG , de David & Goliath o de Ikea!!! Me voy a ir a vivir a Botwsuana.

Doña M , gracias por lo de la sobrina si nos da una respuesta me tiro del balcon, Nat`s gracias por buscarla en cinemania y Sandra gracias por buscarla en los "protsimos estrenos", son lo matsimo!!

( es que iren, les etsplico que esta pelicula se puede parece mucho a una ultima parte de mi miserable existencia , aja , yo soy la extranjera y el es el musico y el ya se fue, asi que necesito flagelarme con algo , captan por que estoy tan obsesionada y reboto contra las paredes si tomo Splenda?)

Saben que me encanta bardearme a la gente que se casa, y mas me gusta burlarme de todo lo que hay alrededor de esos compromisos sociales.
1) sigo sin entender por que a la gente (por no decirles infradotados) sigue gastando su poco dinero en hacer las cosas lo mas exageradas posibles defendiéndose con una capa mantecosa de " queremos ser originales"
2) sigo sin entender por que a la gente le gusta seguir reproduciendose, amen de que a algunos debería de estarles vetado el hacerlo.

Ayer por obligacion me vi necesitada de sacar mi ancho trasero de paseo, vestirlo lindo y ponerme tacones para asistir a una " pedida de mano". Por que se requería mi presencia, la de mi jefa y la de mi hermana ? lo ignoro, yo ni siquiera conocía a la horrenda novia. Por que es H-O-R-R-E-N-D-A pobrecita, tiene mucha suerte de mejorar los genes con los de mi primo.

La cita era en un conocido bar de un hotel pedorrisimo de Polanco ( perdòn pero aquí no se le da publicidad gratis a nadie).
Por que en un bar? por que gastarse miles de miles de pesos en una pedorres semejante? solo por que esta "inn"? por que quieren ser "originales"?, que tiene de "original" estar sentados en una mesa rodeados de unas Bose de 12 metros de largo con 357380 decibelios y donde todos nos dedicábamos solo a comer , por que nadie podía hablar!! ( bueno, yo siempre me dedico a comer sea lo que sea) .



Las discusiones en el coche de quien se sabia el mejor camino para llegar se hicieron a los gritos, que si por Benjamin Frankilin, que no que mejor por Monterrey y Reforma, que no que mejor le cortamos por Sonora. El que maneja manda , asi q nos fuimos por mi camino.

lajefaenmascaradadeplata:
(levantando una ceja y hablando cantandito)
uuuuy pues que bien sabes llegar a este hoteeel!
yo:
que es eso de " que bien sabes llegar a este hotel", cualquiera sabe llegar mama!!
lajefaenmascaradadeplata:
pero tu hasta la entrada del estacionamiento conoces
yo:
que tiene que ver que conozca la entrada del estacionamiento? es obvia mama!!!
lajefaenmascaradadeplata:
no, si yo nomas digo que que bien conoces los hoteles de por aquí
yo:
mama ,vienes tomada?
lahermana
( con cara de orto)
hay mama...que quieres decir? que los novios de la Nena la han traído aquí? a ver , que novio le has conocido que por lo menos hubiera estudiado en el Conalep?
lajefaenmascaradadeplata:
por eso!! se me hace tan extraño que conozca taaaaan bien las entradas y salidas de los hoteles de polanco
yo:
pero q tiene que ver que conozca o no la entrada del hotel? aquí se caso mi amigo javier, he venido a conferencias, a desayunos de trabajo y a cocktailes, dejen de absurdear , basta ya !

Nos recibieron el coche, nos bajamos y llegamos al barezucho. Mientras caminabamos:

lajefaenmascaradadeplata:
uuy, pero si hasta el camino conoces
yo:
hay letreros mama que no los ves??!! mira , ahí están las pinches flechitas que te van diciendo que el barezucho esta aquí derecho!! y basta de tus insinuaciones de secretaria indiscreta!! por que no haces un voto de silencio como los benedictinos!!

Me senté del otro lado de la mesa para evitar contacto con la jefa que me tenia abombada. De pronto se me acerca la prima y me dice

la prima:
oye donde esta el baño?
yo:
pues no se , pero ahorita preguntamos
laprima:
es que latiaenmascaradadeplata me dijo que tu conoces muy bien el hotel, que te preguntara a ti

Me pare de la mesa, me acerque con mi mejor sonrisa , me senté a un lado de la jefaenmascaradadeplata y bajito le dije al oído:

yo:
si crees que vengo a cojer al Camino Real estas mooooy equivocada , como te explico que mis vagabundos nunca pasaron del Jarare , Las Flores , El Montreal o el Tlalpan Inn. Ahh y cuando ni para esos teniamos, lo haciamos en los sillones de tu sala.

Chale el PMS me mata, tengo una gripa que me desfigura la cara y me hace tener cachetes de abadejo ,hoy con el ojito lloroso y todo me puse a buscar la cancion y la pelicula de esta hermosura




Estoy para el ooorto , solo de ver el trailer llore y llore y por eso recurro a ustedes mis jovenes padawanes....alguien sabe si ya la pusieron en cartelera y que como vivo en Neverland no me entere? o sea que alguien me diga si ya me la pele y tengo q mandar pedir el DVD a Amazon y gastarme una fortuna con eso de que el dolar ahora esta en 2345.54 por peso? Lo unico que pude investigar es que en checo "ailofyu" se dice " mijulu tebe" y que la cancion gano el oscarss en este año.

Andenlesss diganmeeennnnn sssi porfitaass , porfitaasss!!

( soy tan india que ni siqiuera supe como subir el video de llutuv pa ponerselos aqui y evitarles la fatiga de picarle)

La buen pedes de la gente a veces me sorprende:

1) Ayer estaba en Santa Fe ( si, como señora gorda de las lomas , un lunes a las 11am) después de camellar el centro comercial como dos horas en busca de algo q nunca encontré, moría de sed. Entramos a un changarrito de esos de comida rápida ,tomamos dos cocas de lata y nos cobran 40 pesos.

YO:
40 pesos??!!!! por dos cocas de lata??!!! ni en pedo las pago, entiendo q ustedes paguen una renta millonaria , pero sacarle el 150% de ganancia a un pinche refresco es un abuso al consumidor sediento!!
Lachavitacajerabuenpedo:
si, la neta si, aquí a un lado en " El Globo" las venden a 10 pesos, mejor cómpralas allá.

2) Estaba en el drivein del Starsucks, pedí mi café, llegue a la ventanilla , y extendí mi TC, no me alcanzaba el efectivo para pagar mis 43 pesos de mi café.

Elchavitocajerobuenpedo:
Uyyy que crees? que no tengo terminales de banco desde ayer
Yo:
Uyyyy pues que crees? q no traigo efectivo ...pero bueno ni modo...gracias.
(totalmente resignada, metí primera para arrancarme e irme con solo las ganas de mi café cuando de pronto escucho...)
El chavitocajerobuenpedo:
Pero de todos modos llévatelo , luego me lo pagas
Yo :

( con cara de "escuchebieeeeeen"??)
nooo , como creess!! no traigo efectivo!
Elchavitocajerobuenpedo:
no importa, luego me lo pasas
Yo:

(siempre q me pasan estas cosas, juro q estoy en una cámara escondida)
eh...este...no...no importa...después paso...seguro??? seguro?? pero no te lo puedo pagar....
Elchavitocajerobuenpedo:
mira de todos modos aquí lo tendríamos q tirar, mejor llévatelo, luego me lo pagas, en serio

3) Fui a Cablevision para hacer los arreglos para cancelar el servicio.

Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
mira, si me traes hoy o mañana tus controles y el modem , pasa conmigo y yo te hago la cancelación sin ninguna penalización
Yo:

( buscando de nuevo la cámara escondida y totalmente desconcertada)
es que por teléfono me habían dicho q eran como 1700 pesos lo q tenia q pagar y tu no me vas a cobrar nada??
Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
no, por eso te digo , pasas conmigo y yo aquí te lo cancelo
Yo:
seguro que no me vas a cobrar NADA?
Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
no, pero tráemelos hoy o a mas tardar mañana y yo aquí lo hago

Por que nos sorprendemos cuando nos topamos con este tipo de gente? ya dejamos de creer en la humanidad? acaso vivimos con un estado defensivo temporal, que cuando un desconocido nos hace un favor creemos que viene con segundas intenciones? por que creemos q estamos en una "cámara escondida", porque nos sorprende su "buenpedes"?....no deberíamos todos ser como ellos, por lo menos una ves a la semana? mínimo intentarlo...

Mi pesimismo y mi biches no me deja gozar a plenitud de estas obras de caridad, me quede pensando que seguramente estos tres no lo hacían por buen pedo , si no que era una dulce venganza contra sus respectivos jefes por algo . O sea...bajita la mano creo que se trata de chingar al prójimo beneficiando a otro...pero a fina del cuentas es chingar.

Yo lo llegue a hacer, cuando trabajaba en la burocracia, y mis jefes me cagoteaban por algo, mi mejor venganza contra ellos, era cotizar nuestros servicios baratísimos, incluso llegue a hacer tramites sin ningún costo para los clientes, pero si para la empresa. O sea...por que perder la oportunidad de que me corrieran de esos mini avernos?

Entonces? con que nos quedamos? Con la “buenpedes” de la gente , o con las múltiples conjugaciones del verbo “ vamos a chingar”?

O sera que ...ALL WE NEED IS LOVE??

El Palacio de los Rebotes , sigue siendo por excelencia el peor lugar para hacer espectáculos , me digan lo que me digan , renueven lo que renueven , el lugar es simplemente nauseabundo. Sigues sin entender un carajo cuando hablan, el sonido se vicia y solo escuchas mumblesmumbles guatchuguara y todos gritamos, como si realmente supiéramos lo que dijeron. 



Hace muchos ayeres en el P de los R se permitía fumar dentro del inmueble....permitía ( pasado progresivo secundario) YA NO. Que parte de " lugar cerrado" no les queda claro? que parte de PROHIBIDO FUMAR no entienden?.
Antes de que se me reblandezca el hígado, aclaro que YO FUMO , no uno ni tres , fumo todo el día. Soy fumadora activa con negación presente a dejar el maldito vicio, pero yo como Bora " respetaa" y NO FUMO en lugares prohibidos, es cuestión de educación y civisimo.
Ayer fui la primera en señalar con el dedo a toda esa bola de indecentes que prendían un tabaco dentro. Yo les tocaba el hombro y les decía " oye , aquí no puedes fumar". A la quinta vez, deje de gastar mi saliva con esa gente negada al entendimiento y los acusé.
Si , tal cual, como una vil soplona, como traicionera a los miembros de mi misma estirpe, los señale con el dedo. Busque a un "lobo" y rajé en su cara y alargando mi extremidad derecha dije " son ellos" .  Seguiré rajando hasta educarlos..

COSAS IRREALES

Es inverosímil la cantidad de comida que se vende dentro de esos congales. A mi lo que me tiene en chó son tres sagrados alimentos:
1) la digerible " sopa maruchan"
A ver, yo pregunto... si estas en un concierto de "rock", es valido tener en la mano derecha el vaso caliente de sopa , mientras la izquierda la levantas haciendo el signito de cuernos y haces headbanging? No estaremos desquilibrando al universo realizando estas dos acciones al mismo tiempo? Sopa Maruchan Vrs Headbangin?
2) la " manzana caramelizada".
Sigo sin entender por que existe, y mas...por que la venden en un concierto de "rock"? este producto seria un hit en un concierto de RBD o de los Johnas Brothers...pero ¿en Oasis? que no saben los administradores de este bonito alimento que el 99% de la gente q vamos a ese concierto tenemos amalgamas y que es imposible comer esa asquerosa costra de azúcar? 
3) los " tamales". ¿O sea como? despues de roquear y corear " heeeeey Lylaaaa......" o " and afteer aaaaaaaaaallll , you`r my wondeeerr waaaaaaaaaaaaaall" se vale salir y decir " me da uno de dulce"?
.

El tema de las fotos en un concierto, me hace que al hablar de eso , necesite un nebulizador. Por que estos weyes sacan sus celulares y no paran de tomar shot tras shot?. Que no entiendes que 1) a nadie le importa que hayas ido 2) mucho menos les importa que les enseñes una imagen totalmente borrosa e inidentificable mientras explicas " , aquí están cantando una canción.. esta otra es cuando salieron....iesta otra es cuando se están yendo", tus fotos de celular.......................

APESTAN!!

A todos los fotografos celuliticosencocniertos merecen que se les corten las falanges con una katana.

1) y de esto....no voy a hablar...digamos que es lo mismo que lo de arriba solo que al cubo,. La anciana nos grito " lazy motherfuckers", hizo playback y desafinó, pero q buenas nalgas tiene.

2) lo único positivo es que los boletos "versión imprimible casero " es el mejor invento del hombre

En mis mejores años, yo me bajaba de los coches y corría por Av Universidad gritando improperios nada dignos de una niña fresa. Me tapaba los oídos mientras hacia “ lalalalalalalaalalalalalalla”, machucaba dedos , colgaba el teléfono , daba portazos , levantaba los hombros con una rapidez inimaginable mientras decía “ pusquemimporta iqueiqueee”, o claro el “ cortalas-cortalas para siempre ya no vuelvo a ser tu amiga y si pasas por mi casa te echare un balde de agua fría” y cuando empecé a crecer vociferaba frases mucho mas elaboradas tipo Laura Zapata cuando la hacia de Ernestina en Marimar. De eso ya tiene mucho tiempo, empecé a crecer y así como hoy me da una fiaca tremenda irme de reventón, me pasa lo mismo con el drama. Me mata de hueva. El mio y el ajeno ( sobre todo el ajeno, obvio) .

Desmenuzando el pollito que nos vamos a comer vamos a analizar que es “ drama”.

El DRAMA sucede cuando alguien desproporciona la realidad , cuando se le tuerce el sentido común, se le fractura la medula osea y no puede pensar en linea coherente en lo que esta haciendo o esta diciendo, por que existe un detonante ( sea situación o persona) que provoca una ceguera inmediata y en segundos, el individuo es capas de organizar un ejercito y declarar una guerra bizantina.
En este punto es cuando uno saca las frases arriba descritas ,onda : “ cortalas-cortalas” , hace arrebatos por demás folclóricos como azotar puertas, colgar el teléfono, correr en medio de un antro empujando a las multitudes ,etc. Sufren periodos de histerias infantilizadas con alta dosis de segregaciòn de adrenalina.

Hasta ahí todo bien, a mi lo que me angustia es que cada ves me topo con mas hombres dotados de testosterona, que arman dramas peores que los mios y los de todas mis mujeres juntas. Y ahí si que me declaro totalmente incompetente. No se manejar las hormonas masculinas , no las domino, si las mías me cagan la existencia, las ajenas digamos que me superan.

No se como tratar a un hombre dramático, no se que decirle, no se como hacer para calmar a una bestia, que de la nada te hace un berrinche digno de un espectáculo piromusical acuático. Me quedo freeze cuando escucho esto:

EL:
por que no me llamaste el sábado?, donde estabas? Con quien? Estas con todos menos conmigo...no me llames jamas , ni por error , que burlate de mi te produce placeeerrrr!! Yo aquí muriendooo , desangrándome lentamente , y tu , quien sabe a dondeeee...ni un minuto tuviste para pensar en este pobre pendejooo que siempre ha estado ahí para ti , me dejastee solooo y abandonadooooo , me descuidasteeee todo el fin de semanaaaaa, ni una pinche notita me pudiste dejar! .
Aahhh pero sabes queeee??? yo puedo soloooo eeh!! eeh!! nunca te he necesitadooo eeh!!ehh!! y no te preocupesss , nunca mas volveras a saber de miiii, no vuelvo a molstestarteeee con mis problemasss ... y que crees?? Que esto no funcionaa, nuncaaa ha funcionadddooo ENTERATEEEE!!

No puedo asegurar que me haya sacado la lengua y hecho una trompetilla al terminar su frase por que no lo estaba viendo ,pero ni imaginación falta para saber que así fue , aunque mínimo seguro que la letra “a” se le desprendió de su tablero al volcar su keyboard courage contra mi linda personita.

Que esta linda personita su peor error fue ir al cine el viernes, el sabado de 8 a 3 a clases y dormir 16 horas seguidas para recuperar un jet lag de 17 días. Dios!! Por que me diste necesidades como a todos?? Por que me dejaste ir al cine?? Por que me dejas ir a clases?? Por que me dejas dormirrr!! Que no sabes q tengo que estar alerta? Que no sabes q tengo q estar conectada las 24 horas del dia y tengo q pedir permiso para limar la almorrana que me deja el estar sentada todo el puto diaenfrente de una computadora?? Dios mio , por que me diste una vida???

A una mujer dramática se como tratarla, como capotearla, como evadirla, las mando a vivir a una villa llamada Hasta Nunca ...a un hombre con exceso de sentimientos desbordados ...creo que también.

Me dan muchas ganas de plantarlos como perejil chino , encerrarlos en un vivero y ponerles un sistema de riego automático para ver si crecen un poco.

Usted no están para saberlo ni yo para contarlo ( o si?) , pero la neta es q nunca he sido una persona a la que le encanten los juguetes sexuales. O sea si , se me hacen divertidos y me encantaría ser mucho mas pervertida para darle vuelo a la hilacha con esos artefactos, que seguramente pueden hacer de tu vida en pareja y de tu soltería algo mucho mas placentero y divertido. Pero no lo soy, ya lo dije , me gustaría, seguro me quitaría por mucho mi crónica amargades. Alguna vez existió cerca de mi un vibrador ( regalo de un ex) que no diré cuantas veces se uso, por que malgasto su dinero. Y con solo mencionar que desde hace casi 5 años no tengo idea en donde esta, ( ni el ex-novio, ni el vibrador) dice mucho de mi

Ojo , estoy hablando de artefactos hechos para el mero divertimiento y esparcimiento anatómico , no del campo inventivo e imaginativo que todos tenemos y que hace que en días, saquemos a ese pervertido que llevamos dentro.
So , espero que quedo claro el punto cuando hablo de un juguete sexual físico, que no tiene nada que ver con el juguete sexual mental?..si?..seguros?? OK , prosigo.

Decìa que me encantaría tener un cajón donde guardara cinco vibradores de todos tamaños y colores, miles de collares de perlas, patitos de hule, fuetes, látex, tacones de prostituta y tantas cosas q existen hoy en día en el mercado sexual. Pero no, no se me da.No quiere decir que nunca los usaría, pero yo por mi misma no los compro, captan?. He entrado cuatro veces en mi vida a una sexshop.

Decidida a ser mas " kinky" y dejar de ser la ñoña-que-no-compra-jugetes-sexuales,( chicos tengo mas de veinte años , no me jodan!!) entramos a " The Pleasure Chest" . Una tienda mas bien chiquita, atendida por un par de emos, que de ver pitos de plástico y acrilico 10 horas por día, 7 días a la semana , a cualquiera lo tendría malhumorado. Recorrimos la mini tienda sin detenernos tanto en la sección de los 87625374.21 vibradores, ni en la de los 2884320.1 diferentes condones , ni en el stand que tenia 9882203.3 tipos diferentes de lubricantes y aceites. Mi ojo visor se poso en una cajita redonda , rosa con negro , atada con un cuquisimo moño negro que le daba la apariencia de un regalo. Tome esa preciosura en mis manos , y mis ojos brillaron de alegría cuando vi que eran una esposas incrustadas con imitacion-diamantes = brishaban!! hacían bling-bling!! .

Unas esposas!! siempre había querido tener unas!!

Las que antes había visto eran unas cosas espantosas hechas de plástico con peluche rojo de farmacia , así que estas fueron amor a primera vista. O sea , si me van a maltratar o yo iba a maltratar, mínimo el artefacto de tortura debía de ser lindo y no con un peluche estamos?

Emocionadisima saque mis 34 dólares y pague. Mientras un emo me cobraba, el otro envolvía mi compra en un papel celofán rosa DIVAAAIN!. Salí muy oronda de la sex shop , con mi bolsa blanca con las letras inmensas de " The Pleasure Chest" , y sin ningún pudor me la colgué la mano y camine todo Manhattan con ella ( a mi esas cosas me dan cero vergüenza).
Todo el camino de regreso imagine las cosas que con esas esposas de brihistos podría hacer. Las iba a estrenar YA!! ,así que prepare el camino, mande un sms con nasty words al cancherito para calentar motores y bueno mi teléfono se lleno de 450 mensajes en lo que llegue.
Ya me veía esposada en la campana extractora de la cocina, a la pata de una mesa, en el picaporte de la puerta, en la llave del agua del baño...gritando " señor oficial ,soy inocenteee, le hago lo que quiera, pero dejeme ir!!" . Nooo,noooooo bueehhh, ibamos a rechinar el catre hasta sacarle polilla a la madera!!. Jaaa pobreee!

Con sonrisas kinky al cubo, le entregue el paquete al cancherito, igualito a como me lo habían envuelto los emos, nunca lo saque , quería darle la sorpresa completa, quería verle la cara de felicidad y de animal sexual que pondría cuando viera brishar las esposas en sus manos.

" Me voy a poner cómoda" le dije ( amo sentirme Rita Hayworth versión 4). Me solte el cabello, me vestí de reina, me puse tacones y me pinte, así bien Gloria Trevi y su noche de lentejuelas. Estaba en medio de la producción cuando escucho una carcajada sonora ,pensé que este chimpancé ya se había distraído viendo a David Letterman en la tele o algo, no me permití desconcentrarme así que lo ignore , ignore por minutos enteros la risa estridente. De pronto, esto:

El:
che , nena...que tipo de uniforme te prende?

(Bueno, en este punto pensé que era una de sus múltiples tácticas para empezar con la danza sexual vieron?)

Yo:
aah bueno , policía , bombero ,soldado, piloto, la verdad es q cualquiera menos el de cartero que me recuerda a Jaimito el de la vecindad del chavo.

El:
cheee , nenaaa , que es lo que mas te importa , el tamaño de el yate o como se mueve cuando esta en el mar

(Mientras me ponía la chaquira en el ojo no entendía por q este desfasado hacia ese tipo de preguntas. Y seguia...)

El:
cheee , nenaaa has tenido sexo con mas de una persona en un periodo de 24 horas?

(Me harte....salí con media peluca puesta y le dije..)

Yo:

por que estas tan creativo esta noche??!! quieres que juguemos a que tu eres Larry King o como?!!
El:
Yo??? creativo el jueguito que compraste vos , dale llamà a tus amigas que se vengan , yo les preparo los martinis, me rento una pelicula y me meto a dormir

Me puse a llorar cuando me di cuenta que no había ningún tipo de esposas con brishitos dentro de la caja , que por andar de idiota superada, compre un juego de cartas para retrasadas mentales en una piyamada a los 17 años, preguntandose por que su cuerpo cambia dia con dia. Que las pinches esposas de brishitos solo era el puto diseño de las cartas y que no existen!!. Solo existieron en mi pervertida mente , y en mi poco sentido comun para comprar en una sex shop.




Y no no me cagoten , si hubiera leído la pinche caja me hubiera dado cuenta.

Ni siquiera puedo entrar a una sex shop a hacer una buena compra , no imagino queriendo verme bien puercota comprando un vibrador y cuando lo destape me de cuenta que es un descarozador de aceitunas.

¿Qué pasa con el bonito calzón cuando uno sale de viaje?

Es un tema complicado, sobre todo para nosotras las féminas. Ya sabemos que los hombres pueden ser unos cerdos y pueden usar el mismo calzón 10 veces con tan solo voltearlo de lado sin ningun pudor, porque todos son de algodón, pero el calzon de vieja viene en algodón, lycra, elastano,nylon y no esta padre que el elastano te quede dentro y en la noche estés con una picazón del infierno ahí donde te conté.

¿Con cuántos calzones viajan ustedes? ¿Uno para cada día que van a estar fuera? ¿Con la mitad de los días que van a estar fuera? ¿Qué hacen? ¿Los lavan y los dejan colgados en el baño? o ¿Si usan uno para cada día dónde ponen los sucios? ¿En una bolsa de super amarrada y la someten al fondo de su maleta? Y si sí , ¿Qué onda con el olor que invade la demás ropa? Perdón, pero por mas limpito que seas, la totocha te suda de todas maneras, y no quiero decir que huela mal, pero hay un rastro de olor que se deja si guardas esa bomba dentro de una maleta.
¿O cómo? ¿Los lavas en el lavabo del baño del cuarto de hotel? Que por cierto, yo no quiero ni pensar que con la misma barra de jabon con la cual me tallo la axila , mis compañeras (compaeros) de viaje, tallen con ansia y frenesí la parte cuadradita de algodon del bonito calzón, . Sí, ahì donde se evidencìan los restos secrecioniles que cada uno lleva en su interior y que obvio es la parte más importante de lavar un calzó, o sea, no creo que a nadie le interese que la parte de la etiqueta quede limpia cierto? O sea ¡¡¡YIIUCC!!

¿Y cómo? ¿Los cuelgas así a la vista como si estuvieras en la intimidad de tu baño? porque ahí sólo los ves tu, pero acá los tiene que ver la mucama. ¿Y si te toca una pervertida que mientras hace la limpieza se los pone y luego te los vuelve a dejar colgados? ¿Y si no se secan bien y te los tienes que poner humedos, no estas creando un ecosistema perfecto para la creacion de amibas mutantes en tu interior?

A parte es inevitable, cuando uno ve una bolsita de superama enterrada en lo mas profundo de la maleta de alguien, todos sabemos su contenido.

Cuando viajas con alguien, si no es de las que lava el calzón y lo cuelga en el tubito del baño a la vista de todos, nunca sabras si lleva suficiente reserva y se cambia uno por día, o sólo lleva dos y se los va campechaneando.

¿Quién lava sus calzones, en un viaje? ¿Neta? ¿Quién guarda sus rastros de PH en su maleta? ¿Neta? A mí me vuelve loca el tema del calzón viajero.

Nunca se que es mejor, si lavarlos o guardarlos.

Ya me quiero regresar a mi casa.

Estoy hasta la madre del pinche frio que hace , donde soy una persona sin escrupulos cuando de tratar de cubrir mi puerco se trata, donde lo charm se pierde por tener que usar cinco sweaters y un abrigo que me hacen parecer una boliviana.

Estoy hasta la madre de usar ropa termica, donde en cada cuadra me tengo que acomodar la entrepierna por que cada paso se sube un centimetro hasta que tengo una bola a la altura del ombligo, que parece que tengo un tumor.

Estoy hasta la madre de tener que usar el camion y el metro como proletaria y perderme entre la 5Av y la 53 Sreet Station por que la lina E y la V corren en el mismo carril, pero una es de las 6.30am hasta las 12pm y la otra de la 1 pm until midnight.Y 3 de cada 5 veces se me olvida y tengo que volver a subir y bajar esas mega escaleras infernales que tienen 543 escalones , cruzar la calle y caminar media cuadra mas.

Estoy hasta la madre que el paqui que trabaja en el Europa Cafe , me regañe cada mañana por algo diferente. Por que no ordeno rapido, por que no traigo cambio , por que le pedi un latte con doble shott y eso el " dont jav it !! y me grita enfrente de todos sus clientes diciendome " luc at de panel in front od yu an den luc at mi an orrderr, dont teik so moch time , haa!!!. Yo sigo jurando que estoy en " Boilingpoints" de MTV y que si aguanto vara ante los insultos de este indocumentado mierdero, me van a aplaudir y darme 100 dolares.

Estoy hasta la madre que en la cuenta de los restaurantes te pongan " suggested tip 20% until 25% " ...what the fuck!!! en mi rancho se deja a lo mucho el 15% si les va bien y si quieeeeeren!! aqui me salieron mas cabrones que bonitos.

Estoy hasta la madre que los mexicanos con los que me topo ( meseros, limpiabaños, lamehuevos,parrilleros, choferes, barrenderos, boleteros, rapartidores, chicharroneros ) se empeñan en hablarme en ingles . NO MAMEN!!

Estoy hasta la madre que me cobren 5 dolares por media hora solo por conectarme a su pinche red wi-fi.

Estoy hasta la madre de comer meatloaf con smash sweet potatoes , chicken noodles, macaronni & chees, slices de chees pizza , scrambled eggs con bacon y panckakes. Quiero unas verdolagas con carne de puerco.

Estoy hasta la madre de no dormir bien , de que tengo un calefon de 1820 que no sirve el regulador de temperatura y a los cinco minutos de prendido ya estamos a 50 grados farenheit y temo dormir con eso prendido, no sea que los organos internos se me vayan a derretir, asi que me cago de frio todas las noches.

Estoy hasta la madre de usar las rainy boots que hacen que me suden las patas y por consiguiente me apestan por tres dias seguidos , caminar con plastico no es para mi.

Estoy hasta la madre de que mi reserva de tabaco ya se agoto , y aqui unos Marlboro cuestan 9.25 usd. FUCK !!

ESTOY HASTA LA MADRE , ESTOY AGOTADA , ESTOY CANSADA , ESTOY SECA , ESTOY DESHIDRATADA , ESTOY HINCHADA , ESTOY DESVELADA, Y YA ME QUEDE TAN POBRE COMO LOS QUE VIVEN EN SAN JUANICO.

Chale , no iba a tocar el tema , pero hay dos tres cosas que me estrujan las meninges y si no las digo exploto. Nunca me había tocado ver unos funerales de estado ,o si si , la neta no tengo registro. Independientemente de lo que paso con la avioneta, que estuvo re culero y de todo lo que implico , no es ese el tema al q me voy a referir , si no a todo lo que mi ojo visor detecto alrededor de.

1)Hoy en la madrugada estuve viendo la ceremonia que se hizo en el Campo Marte, con toda la solemnidad necesaria que estos eventos requieren. Vi el discurso de Felipe donde cada párrafo hacia una pausa y tenia que echarse unos buchecitos de agua por que el cogote se le estaba encogiendo de la emoción que traía atorada al estar hablando de su amigo , y esto me remite a la primer pregunta....que hubiera tenido de malo que Felipito derramara una lagrima al estar hablando de Mouriño? era su cuaderno de doble raya que no? su carnal, su brother del alma.Hubiera sido mejor verlo limpiarse la de Remi , que hacer esas muecas involuntarias que el llanto atorado provoca, con la voz medio quebrada.

2) Margarita....aaaay mi Margarita!!!...que vamos a hacer contigo mi reina santa chula de preciosa?? me caes re bien, en serio , aunque tu personalidad sea la misma que la de una una hoja en blanco . Eres alta, esbelta, no tan fea , tienes una crin decente...pero que pasa?? que no tienes una asesora de imagen? es necesario hablarle a Trinity y Susana para que te pongan enfrente de un espejo de ocho paredes y te veas por todos los ángulos de tu cuerpito? Apoco quieres que vengan a azotarte con un " bloody hell!!" por tener la peor postura corporal nunca antes vista? por que te me jorobas? por que usas esas sandalias de mujer pobretona y ese trajecito sastre espantoso, que cuando la cámara te hacia el espantoso favor de tomarte por detrás , se le salía algo , no se si era el forro o una blusita , pero se te veía horrendo mamacita. Por que tu caminar desgarbado , por que doblas las rodillitas y parece que formas una S al caminar....si mi abuela te viera diría " mijita , no camines como Chencha , meta panza , saque pompa y levante la frente". Ponle onda mi reina , eres la mujer mas importante y poderosa de este país bananero.

3) Mi Carsten precioso...que te puedo decir? no critico tu obesidad mórbida , esta chido que te guste la dona, pero neta no hay un sastre que pueda hacerte un traje un poquito mas holgadito para tapar tus santas carnes?. Yo entiendo que un gordito , por salvar un poco su orgullo , se aferre a que su pantalón de la secundaria le entre , pero neta papaíto , una talla mas a tu saco evitaría que todos corriéramos peligro el día que des el botonazo. O de jodida , pos no intentes cerrarte el saco.

4) Puedo entender que hay protocolos a seguir y reglas establecidas, pero apoco el Felipin y la Margarita no se verían mas lindos si se tomaran de la mano de ves en cuando? cuando caminaban por el pasto a montar la guardia y de regreso y a la salida del evento...neta esta prohibido que le des la mano a tu vieja?? ppsss show me some love!!

5) Que pedo con la banda de guerra? entiendo que no estudiaron pa ser músicos , pero no chinguen chavos, seguro el que toca la trompeta mínimo debe de saberse al tiro la escala musical no? mas pinche desafinado no pudo estar , se escuchaba de la riata! ( si , riata con "i") de la vil riata, si tu pulmón no da para sostener la nota , seguro que hay uno que otro chaparrito barrigón que tiene la caja torácica mas amplia y se la puede rifar.

6) Entiendo que aquí el piola era Mouriño, pero chiale con los demás, se merecen el mismo reconocimiento que el no? como que en todas partes hablan de ellos como en un plan secundario diciendo siempre " en especial mis condolencias a la familia de Juan Camilo"..psss no mis chavos , no hagan diferencias , a todos se los llevo la corneta y creo que todos merecen mínimo que den sus nombres y no decir " y todos los demás". O que digan " Mouriño y los otros colaboradores" no sean gachos.

7) Ni idea de quien habrá encargado los féretros, seguro los pago el gobierno y alguien se encargo de ordenarlos, si todos las cajas eran de madera de esa finolis , por que había un féretro de esos pinches de aluminio color gris rata que valen tres pollos de goma? no se quien estaba ahí , pero ppsss no sean ojetes , o todos coludos o todos rabones . Hasta desentonaba con la formalidad del asunto.

8) Y el tema de las fotos que pusieron delante de cada caja , chale hasta me da la muina , seguro todos , todos tenemos al menos una foto en donde salimos lindos, por que la chavita que viajaba con ellos , que era la directora de comunicación de no se que madres , le pusieron la foto mas fea que encontraron?

Ya , aqui le paro a mi carro por que se me hincho el ojito de tanto echar el moco al ver a los hijitos de Mouriño y los hijos de " sus otros colaboradores"