Mi abuelo , que es un hombre ( en toda la extensión de la palabra) de hoy 92 años, que tiene un vocho rojo que jura que es un Ferrari y las calles de la ciudad de México las usa como pista de carreras ( maneja increíblemente rápido, se pasa los altos, se da vueltas en sentido contrario etc.) que hoy sigue religiosamente tomando su tequila antes de comer, se sube a una escalera a arreglar la enredadera de la casa de sus hijas , que sigue trabajando en su negocio, que va por sus bisnietas a la escuela, que todos los domingos desayuna con sus hijos , nietos, bisnietos , que me reta a partidos de ping-pong y no tiene ningún reparo en ganarme 40-0 , que fuma y putea como un carbonero, y tiene mas lucidez mental que cualquiera de los que estamos leyendo esto , siempre me ha dicho :

" Siempre elige a tus amigos o socios o novios o la gente con la que tu decidas estar por su inteligencia. Es preferible que tus amigos sean unos traidores , mentirosos o ladrones a que sean unos PENDEJOS. Un amigo ladrón te roba 100 pesos pero los recuperas, un amigo mentiroso te dice algo que no es cierto pero lo descubres y lo enfrentas , un amigo traidor te clava por la espalda y le dejas de hablar. Pero un amigo PENDEJO, un día explota una bomba y nos mata a todos"

Siempre he pensado que todos tenemos una sutil linea entre la locura y la cordura, es tan delgada y fina que a veces hemos cruzado por ella sin darnos cuenta, y también hemos regresado al otro lado sanos y salvos. Pero efectivamente hay pendejos que ya no regresan, que se quedan del otro lado, los perdemos, pyrex y fffiuuu como cuetes se nos van y son los mas peligrosos. Nunca sabremos si nuestras palabras o acciones ( buenas o malas, legales o no, bien intencionadas o no) serán suficientes para detonar al unabomber que todos llevamos dentro , y que en ese instante nos cargue la chingada y nos llamábamos.

El cancherito tiene un amigo PENDEJO, nunca me ha gustado , me cuesta trabajo compartir con el ,pero no me pueden culpar de haberle dado el beneficio de la duda. Con mis reservas lo trataba y convivía con el lo menos posible. Desde el día uno dije que tenia una mirada como la Jack Nicholson en " Shine" , yo por lo menos le tenia cierto miedo y mi sexto sentido nunca falla. El cancherito lo defendía, decía que yo era una mal pensada, que su amigo si era " rarito" pero nada para exagerar. Me contó dos o tres anécdotas bastante obscuras y creepy de este sujeto lo cual aumentaban mis dudas y mis reservas para lidiar con el. Ayer confirmamos todo lo dicho y observado por mi.

En la casa tuvimos una cena con amigos, nada fancy, solo pizza, vino, tequila, mate y café. Este anormal ya venia tomado y sus reservas alcohólicas sumadas a la euforia de ese momento no ayudaron en nada. Empezó a hablar de su ex novia ( una señora de 40 años divorciada y con tres hijos que no son de el) y yo solo pensaba " here we go....", la platica iba aumentando de tono. Todos le decían ( yo no, ni una palabra ) que la dejara, q no valía la pena y toda esa mierda verborreica que le dices a alguien dolido , abandonado y despechado. El estúpido saca su celular y a las 12:30 de la noche le marca a la señora, se mete al cuarto de el cancherito y solo oíamos gritos hasta q de pronto se oyó un golpe seco. Corrimos para descubrir que había roto la puerta de una patada y se convirtió en un ser fuera de si. El celular destrozado en el piso , fuera de control tomo la televisión y la tiro ,mientras que cuatro pobres debiluchos trataban de amagarlo, mientras el corría deslizando entre los dedos de todos. Yo corrí al baño a encerrarme junto con las otras dos vaquillas asustadas al grito del cancherito que decía " vayanse de aquí, toma las llaves del coche y vete". Desde dentro podíamos escuchar gritos indescifrables, ruidos de golpes y cristales que se estrellaban contra algo, hasta q todo fue silencio. El miedo que sentí en ese momento es parecido a ver una hormiga y confundirla con un elefante. Como cucarachas después de un temblor, salimos las tres para ver que Marcelo tenia una fuerte cortada en la ceja y golpes por todos lados, la mesa volteada , el cristal de la mesa cafetera echo mierda. Los otros tres lograron bajar al pendejo y llevarselo a su casa.

Recibí una llamada hoy a las 3 de la mañana , era el cancherito diciendo que su amigo acababa de destrozar el coche, se subió a un camellón , se salto una barda de contención y fue a parar a la esquina de una casa y huyo. Al PENDEJO no le paso nada, tomo un taxi y fue a buscar a su amigo. Cuando estaba hablando conmigo lo tenia ahí y desesperado me pedía consejos sobre que hacer con el.

Mi pelea con el fue obvia y lógica. Yo le gritaba y puteaba pero de la impotencia y el coraje y le dije que desde cuando en un universo justo y considerado eso era una conducta aceptable, que ya no era mi problema, que se hiciera cargo por escoger a un amigo PENDEJO. Y que mientras ese sujeto estuviera en su vida , no se me acercara ,por que estuve muy cerca de morir de un coscorròn cabaretero.

Dice el dicho : " mas vale un mal arreglo que un buen pleito".

No se...yo soy pedera de corazón, argüendera de vocación y verborreica por condición, así que aunque no haya plata de por medio me hierve la sangre cuando de armarla de jamón se trata. Soy la primera que se pone , babeo como perro relamiéndome los bigotes, la adrenalina del ir y venir de las palabras hace que me cambien los ojos de color. Todo va bien , hasta que te topas con un pendejo con iniciativa, me fulmina la estrechez mental que estos individuos tienen.

Escucharlos hablar para discutir y defender sus puntos de vista y sus razones es igual a que si me pusieran en una cámara de gas escuchando a locomia con un remix de los fantasmas del caribe a todo volumen. Es tristisimo ver que la vida útil de sus cerebros dura lo mismo que un mac trio de McDonald`s , cinco minutos e inmediatamente pasan a ser cartón comestible.

Estos pokemones son los mas peligrosos por la idiotez mental que los caracteriza, entonces me hacen pasar los últimos cuatro días de mi preciado tiempo durmiendo dos horas promedio por día, fumandome una cajetilla diaria , sin ingerir alimentos por que la traquea la tengo cerrada y el píloro en huelga, deshidratada y con 2.30 kg de menos y sin un minuto de descanso mental. Buscando en libros, haciendo investigaciones en wikipedia, leyendo y re leyendo lo ya aprendido y muchas veces aplicado, haciendo teorías , crucigramas mentales, dando opciones de a la A a la A y de regreso.

Todo para que? para que te sientes a hablar con ellos dos minutos, con términos legales claramente incomprensibles para su única neurona, intercalando las palabras " demanda penal - privacion de la libertad- disolución de sociedad- demanda mercantil- liquidador principal- reserva legal- congelación de cuentas- extorsión- capital social- derecho de tantos - " y te firmen en dos minutos su " retiro voluntario y cesión de acciones" por tres pollos de goma y un grano de cacao.

Me queda clarisimo que las leyes mexicanas son aptas para todo publico y diversión en general , te dicen que "si" , pero no especifican ni como ni cuando ni quien. Te dicen que "no" pero no queda claro ese "no" a que corresponde. Te dicen que " se podrá" pero no existen las condiciones. Te dicen que " no se podrá" pero no dicen quienes son los que no podrán. Por lo tanto, ganara el que tenga al abogado mas piola, al mas gandalla, al mas riata...al mas brillante.Touché.

Les ruego endosarme sus problemas emocionales , afectivos, paternales, sexuales, congénitos, patológicos, económicos, mentales, siempre y cuando cada uno de ellos me haga bajar 2.3 KG en cuatro días.

++++++ Actualización de un dia despues al darme cuenta que ya perdi un idolo+++

NO SOY ABOGADA !!!!! tanto los aborrezco que yo soy mi propia defensora , me tropezé con un pendejo con iniciativa, que a la que queria atorar era a mi y por cuatro dias me soñaba tirada en una zanja ahi por lomas estrella!!! por eso ahora tengo una sonda de suero colgando de mi brazo y subsisto a basde de ritalin y metadona, pense que no la iba a librar y les iba a escribir 1) desde mi exilio en un campo de arroz en shanghai 2) desde el penal de santa marta acatitla. Por que hasta hoy se que lo que significa " reserva legal" y " valor nominal" .

Me voy a una granja aqui en la doctores a rehab...nos vemos en 8 meses

No conozco a nadie que pida que las cosas se le dificulten, hasta hoy no se de nadie que pida “ hay virgencita hazme el favor de ponerme el camino re difícil” pos no verdad??....pero resulta que shit happens y a veces uno se encuentra en situaciones non-gratas y pos ni modo, tienes q resolverlas y enfrentarlas.

Hay cosas inverosímiles , cosas q nunca pensaste q a ti te podrían pasar. Y que cosas que ayer ni siquiera imaginabas. Puede ser que para conocer a alguien ,primero tenias q conocer a otra y esa otra es la que te va a llevar a la segunda.

Yo tenía una amiga.
Vamos a definir el termino amiga para esta situación. Yo era su “amiga” cuando a ella le convenía que lo fuera, cuando no , podían pasar semanas enteras sin que me llamara , solo lo hacía cuando tenía una fiesta y sus primeras opciones la bateaban. Me llamaba para ir al cine cuando sus primeras opciones le decían que no. Yo nunca estuve dentro de su top ten de personas favoritas, siempre fui su plan B, siempre había alguien más importante que yo para invitar a una fiesta , para ir al cine, para considerar invitarla a una cena.

La verdad es q ni al día de hoy me molesta, porque ella tampoco nunca fue mi persona favorita , ni mi “ mejor amiga”. Fui aprendiendo a ponerla a un lado , a no llamarla de primera instancia , a relegarla como mi plan alternativo y funciono. Y ojo , no soy la mártir ,esos dramas me matan de hueva , solo explico como era la relación con la cual las dos estábamos en un lugar “ comodo”.
De alguna manera las dos sabíamos que éramos bateadoras emergentes y nos acomodamos a ese rol. Tan no nos importamos que hace dos años apenas hemos hablado unas dos o tres veces.

Ella tenía un novio , y terminaron hace muchos años. Yo seguí en contacto con el mas que con ella , el empezó a ser mas mi amigo , que ella. Hablamos muy seguido , cuando podemos nos hemos visto para comer o cenar o desayunar, me cuenta de sus nuevas amantes , yo le cuento de los míos. Hacemos cualquier cosa que dos amigos harían , con la diferencia que hace casi 10 meses me hablo de un “ nosotros” , yo me hice pendeja y me sigo haciendo , solo que ya no está bien , ya no está padre , ya no es divertido...porque ....porque....PUTA MADRE QUE DIFICIL ES HABLARLO!! Ya no es divertido por que hoy si hay sentimientos difíciles de describir , tanto de allá para acá , como de acá para allá. Y los dos queremos que “ algo” pase , no sabemos qué , ni como , ni donde , ni cuando , pero es algo que queremos. Aclaro que el jamas me habla de ella , desde que terminaron para el quedo clarisimo que ya fue , de hecho cuando empezo a tirarme el chon , jamas me ha dicho que se siente mal por ella , ni que yo su amiga ni nada ehhh , el la tiene clarisima.

Mi duda moral es....si ella es mi ex amiga , y él es su ex novio , estoy rompiendo algún mandamiento? Moisés dividirá el mar rojo por mi culpa? Me voy a ir al infierno?

Está clarísimo que a ella yo le importo un rábano , hace siglos que ni siquiera me habla para “ saludar”, mucho menos para vernos. Vaya ni un forward he recibido de su parte . Entonces no creo que le importe que yo intente algo con su ex novio cierto? Cuáles son las reglas? Cuanto tiempo hay q dejar pasar? Hay que dejarlo pasar?
Perder a mi amiga ( conocida o whatever this means)? pos no creo....creo que no pierdes lo que nunca has tenido no? y si hablamos estrictamente de perder , antes de que esto pasara , ella y yo nos habíamos perdido desde hace mucho. so???

Chicos ....póngale onda a sus respuestas....necesito lo que pedía Menudo en los 80´s CLARIDAD, claridad externa, claridad independiente, ( solo faltaría que alguien diga “ queee paseee el ex noviooo” y la ex novia tendría q decir “ seño laura....pero seño lauraaa”)

( sorry por la redacción , se que esta para el orto, pero no me puedo detener a pensar en lo que escribi y si esta bien escrito , por que si lo hago me arrepiento y lo borro y volveran a pasar 10 meses para que yo hable de esto)

Yo no quería tocar el tema, la verdad es q me tiene podrida que cada año en esta fecha se hable de lo mismo. Llevo 23 años escuchando las mismas historias, que si uno corrió desnudo por q se estaba bañando , que si otro se le cayo el librero en la cabeza y lo dejo pendejo por el resto de su vida, que si otro le quedo un muñon de recuerdo etc...etc...todos cuentan la historia como se acuerdan y como la vivieron.

Como lo dije en el blog del Zorombas....entre mas años pasan menos me acuerdo de cómo, cuando, donde, a que hora. Lo que jamás se me olvidara de esta fecha no son los olores como lo dijo la sabia de de doña M , ni lo que se sentía al salir a la calle , ni los muertos, ni los heridos....a mi no se me olvida lo que la mama nos hizo a mi hermanastra y a mi.

En mi casa no vivimos un terremoto , vivimos un tsunami ( o un surimi , como dijo la brillante de Ninel Conde) por que el tinaco se rajo y por la ventana del baño veíamos caer chorros y chorros de agua mientras yo pensaba que una ola del Golfo de Mexico nos había alcanzado, pero no entendía por que el lavabo se me iba de las manos. Yo solo pensaba en la casa de mis barbies....tenia solo unos días que acaba de acomodarla de lugar y dejarla guapísima. Mientras mi abuela gritaba “ nos ahogamos....nos ahogamos” .

Mientras el movimiento telúrico continuaba , yo veía a mi hermanastra llorar pero no de miedo , si no por que lamama la estaba peinando y le estaba jalando los ojos y la abuela seguía gritando “ nos ahogamos virgen santa...nos ahogamos padre mio” . Y yo con cara de almeja. Terminado el surimi , la mama sale disparada del baño y empieza a vociferar “ niiiiñññaaaaaassssss ......loooss zaaapatooosss “ ( en este punto de la frase, pensé que lamama tenia corazón y quería sacar a sus hijas adoptivas de un seguro desastre de morir ahogadas) vaaaamooossssss , se hace tardeeee para llegar a la escuelaaaaaaa”. Yo me acuerdo del 19 de septiembre de hace 23 años , no por el temblor , si no por que me di cuenta de la vida que me esperaba.

Mi abuela corrió a donde estaba la mama y le decía “ desalmadaaaaa!!! mala sangreee!!!! sanguinariaaa , como te atreves a llevarte a las niñas, mira como lloran... bestia!!! “ la realidad es que yo lloraba al ver la casa de mi barbies en el suelo , y mi hermana por el jalón de pelos que le habían dado.

Ya lo he dicho en este blog, lamama fue discípula de Sadam Hussein , nos puso los zapatos y salió con un cuete en la cola a sacar el coche . Bajamos al escuchar gritos desgarradores provenientes de sus pulmones, y nos dimos cuenta de que estaba maldiciendo a un poste de luz que se había caído justo en la entrada del garaje y le anulaba cualquier salida del vehículo. Se metió a la casa y dijo “ le voy a hablar a su papa para que venga por ustedes y a la escuela para decir q van tarde”.

Ella dice que no es cierto que así no fue, lo dice de la puritita vergüenza que le da acordarse de las atrocidades de las que fue , es y seguirá siendo capaz.

Mi mama es cualquiera.

Hay cosas que me sacan de mis limites de la paciencia, que rebasan cualquier tipo de apertura mental que yo pueda tener. Hay cosas q me hacen sacar espuma roja por la boca , otras me hacen convulsionarme , otras perder el conocimiento, y ahora encontré algo que me inflama el utero.

Yo no encontraba que era lo q me provocaba esa distención abdominal y al fin lo descubrí. Cada que un pendejo /a , dice “ es que soy workaholic” , lo dicen con un orgullo como si fuera un don, una cualidad , una habilidad , como si fuera un plus que pocos tienen. Lo vociferan como si Ala los hubiera bendecido con una cosa tan aberrante y enferma como el ser workaholic.

Me hinchan los ovarios que se sientan orgullosos , cuando para mi es una enfermedad como cualquier otra adicción, es como decir “ soy drogadicto , soy alcohólico , soy ninfómana , soy bipolar, soy esquizofrénica , soy pederasta, soy depresiva, soy maniaca-compulsiva”. Que esta bola de infra dotados no se da cuenta de que están hablando de una enfermedad psicologica?

El ser un workoholic habla muy mal de ti, habla de tu poca capacidad para relacionarte con los demas, patético que prefieras seguir trabajando a las 10 de la noche que irte a echar un drink con tus cuates. El ser workaholic no te hace ser una mejor persona , ni es directamente proporcional a que eres un buen trabajador, no quiere decir que seas el mejor de tu oficina, ni el mas inteligente, ni el mas honesto ni mucho menos el mas chingon.

Para mi es todo lo contrario , significa que eres parte de un clan vulgar de clones , un animal estúpido incapaz de NO hacer en 8 horas diarias lo que una persona normal haría, que tienes pedos de coordinación motriz , de concentración, con un ligero retraso mental . Que eres un pobre infeliz q acepta inconscientemente que su familia es espantosa, que sus amigos son aberrantes , que su vida apesta mas afuera que dentro de un lugar de 4 paredes y una computadora, que no sabes estar contigo mismo, que te pesa ser tu. Que tu mama no te amamanto, y me hace pensar que los reyes magos nunca te hicieron feliz.

Cuidado con andar vociferando esa clase de pendejadas , porque en vez de quedar como el mas chingon quedas como un fracasado que no puede ni sabe poner límites a su triste , gris y miserable existencia. Estar con gente así, me hace retroceder en mi escala evolutiva, y al próximo que escuche que se le hincha el pecho cual gallito de la feria de san marcos cuando dice que es un " workaholic" le mando una horda de africanos para sodomizarlo.

Necesito una camisa de fuerza....

Les ha pasado q un día hablan de X cosa , e inmediatamente se desencadena una serie d eventos relacionados con ese tema? Si ustedes un día dicen “ quisiera vivir en Bangalore”, al día siguiente en el super encuentran un vinagre “ made in Bangalore” , abren una revista y dice “ visiten Bangalore”.

Bueno...yo he desencadenado una serie de eventos desafortunados al hablar de las pinches bodas. Esta semana anuncie lo podrida q me tenia ese tema y los múltiples subtemas que abarca.

Hoy aúllo cual loba herida en un rincón.

Ayer a la noche, tocan la puerta de mi casa tipo 10 de la noche. Asombrada al ver a la mama de mi amiga Tania ( la cual vive en Francia desde hace 8 o 9 años y hablo con ella una ves al año por mail) baje corriendo por que pensé que se trataba de una real emergencia ( pensé que me iba a decir que a mi amiga la habían agarrado los de la Interpol y estaba en una celda en Maputo o algo así) . Cual va siendo mi sorpresa que me dice “ te vengo a traer la invitación para la boda de Tanita” ( si ,la peluda tiene 32 años y le siguen diciendo Tanita) ...no alcance a escuchar mas por que perdí el conocimiento.

Hoy mas recuperada de mi estado psíquico, abro la invitación y no podía creer lo que veía:

Comon man !! es en serio que estoy leyendo la invitación en francés??? A quien puedo insultar?? con quien me puedo quejar? me pone nerviosa saber que existe gente que vive en otra realidad tan diferente a la mía . Vienes a tu pueblo a casarte y es necesario hacer la invitación en otro idioma?.

Pero mi indignación no termina aquí:




dinero?? piden dinero??? cuanto? 5 euros les viene bien? 30? 1567? a verdadddd , esta si la ponen en español no putos?? para q todo mundo entienda el show me the money!!. Tengo una pregunta....por que vienen acá a explotar al paisano?? Por que justamente en este país de bengaleros intentan recolectar dinero de sus invitados q ganan en una de las monedas más devaluadas del mundo? Es una mentada de madre, venirle a quitar 300 pesito a tu tío Ramiro y a la tía Elodia. Que traducidos serán 16 euros ..eso cuesta una coca en Helsinki for god sake !!

Al terminar de leer esto , las ondas cósmicas de la vulgaridad y el mal gusto , se consumaron se hicieron una sola y esparcieron sus moléculas por todo mi ser.
Estoy contaminada, estoy muriendo en mi propio veneno.

Y como diría mi abuela “ dios me conserve la ira para sobrevivirte “

Mi amiga Nicefora se casa por segunda ves ( maigot! yo no llevo ni una , y ella va por la segunda), la descarada se casa por primer ves en Las Vegas y ahora lo va hacer en Milán..por que no?? y aquí tengo un punto que me hacen convulsionarme hasta sacar espuma roja por la boca.

No entiendo como la gente se casa fuera de los lugares de origen de la mayoría de sus invitados , se me hace una total falta de respeto que por una boda que ni es mía , tenga q pagar un traslado , un hospedaje y un regalo. La gente con buen gusto te manda el boleto de avión junto con la invitación!!! Y q esperan? que uno baile " zatsueraaa, zatsuerraaa,onetwothri ipsilon tiromarabeiraaaa" al ritmo de la maraca brasileña, hasta el huevo de alcohol mientras se te olvida que debes 50 mil pesos en tu tarjeta por ir a su festejo?? y despues de todo les tienes que decir que es la boda mas maravillosa a la que has ido y sonreir con cara de bambi en prozac??

Hace tres años recibo una invitación a la boda de mi amigo Aleem en Kaphurtala , hace dos años recibo la invitación de mi amigo Diego a su boda en Buenos Aires, y ahora una boda en Milán???, no sin antes ir a la boda de mi amiga Sofía que se casa en Taxco en diciembre , y mi amiga Mariana en los Mochis en marzo!!! y ninguna con el boleto de avión incluido?? Que es eso?? que grosería!!!

Serán muy pinches internacionales todos los novios, pero pobres como una cabra , por que no pueden ser millonarios normales como uno??!!.

Por que la gente ya no se casa aqui en la Conchita y hace su fiesta en el salon Rubi de Av.Cuahtemoc, como cuando yo tenia cinco años?. Por que cada ves las bodas son mas exentricas, mas blofs, mas pedorras?? Y todavia los muy rotos se atreven a poner una pantalla de plasma en su lista de regalos??!!! no mijitos...en mis tiempos no habia listas, uno llegaba a la boda con su regalito envuelto, y los recien casados ya no sabian que hacer con nueve planchas , cuatro batidoras , cinco juegos de cubiertos y dos licuadoras. Y que me dicen de las bodas de antes, con el grupo vesatil que amenizaba dos horas y le llegaban a las 2 de la mañana dejando a todos con ganas de seguir bailando la macarena. Y ahora que!! ahora contratan a DJ`s ?? que no paran hasta las 7 de la mañana? y hasta existe la llamada tornaboda? y todo termina en orgia? No ,no,no...ustedes me van a dispensensar mucho, pero ya no hay valores....l

No bastando con el chantaje emocional de “ no vas a venir a mi boda en la puntadelculodelmundo???!! eres como mi hermana!!! no puedes faltarr, jamás te lo perdonaría!!! La malparida esta se atreve a decir que como despedida de soltera se quiere ir de viaje a Nueva York con sus amigas..... que se piensa esta anormal???? Que vomitamos euros?? Que sudamos dólares??.

En mis tiempos las despedidas de solteras, se hacian en el patio de la casa de alguien , de 2 de la tarde a las 9 de la noche , com marinitas de mole y sopita fria de quince años ( esa pasta horrenda de coditos con mayonesa fria ), coca y agua de jamaica, globitos y letreros de corazon azul cielo y rojo que decian " mi despedida de soltera".Te ponian un corazon de papel terciopelo pinchado con un alfiler y jugabas a que te ponias un pepino entre las piernas y te tapaban los ojos. Pero que es eso de " mi despedida de soltera va a ser en Nueva York" , pos soltera te vas a ir mija!! habrase visto semejantes desfiguros!

Que se piensa esta mononeuronica??? Que le vamos a decir que si???!!!???

Mi boda se va a hacer en las Islas Falkland y mi despedida de soltera en Islamabad y quiero verlos a todos ahi.

PUTO EL QUE NO VAYA.
( y el que lo lea tambièn! )

Hay algo que me supera , me rebasa al infinito.

Me da una repulsión total sentarme dos segundos después en la misma silla de donde alguien se acaba de levantar

...sentir el asiento caliente por las nalgas ajenas , me hace perder el conocimiento.