Si, ya se que abando este rincon mas de una semana ,

Les prometo que en corto regreso con un post y hoy mismo me paso a la casa de todos y cada uno de ustedes a dejarles un saludo

Siempre me han atraído de manera sobre humana, esos huecos en la sociedad donde no existen reglas precisas de un comportamiento, donde no hay una regla especifica que rompa o no, la ley de la moral y las buenas costumbres. Yo solo me pregunto, que se hace en estos casos?, es correcto decirle a estos inferiores mentales que....

El cafe con popote y/o agitador

1) La cabeza me vuela como cometa cada ves que veo a cualquier simio o simia que se están tomando un café obviamente caliente con un " popote" o si nos vamos a los extremos, hay gente tan ágil de mente que creen que los agitadores que están junto a las maquinas de Nescafe en los Oxxos también son un una pajita y se la ponen al micro orificio que tienen las tapas. Y ahi ves a esta horda de cavernicolas tatemandose la traquea ,frunciendo el labio mientras cuidadosamente sorben ese liqiudo infernal que esta a cuarenta grados Fahrenheit. Y no puedo creer que sigan con sus vidas normales!! no puedo creer que piensen que están haciendo lo correcto!!, que eso es lo que se tiene que hacer, y se lo terminan con la conviccion que tomar café caliente con popote y/o agitador es tan obvio, tan lógico y tan normal como cuando te bañas y te enjabonas la totocha.



El café para perros

2 ) Que unas arpías bochornosas que ni son taaaaaan amigas mías, me manden mails en cadena para ver que día nos vamos a un café de "perros" para llevar a Wanda (pomeriana), Facundo ( beagle), Camila ( chihuahueño) ,Chorizo ( terrier), al Yago (streeter) y al Juan (streeter) para que " convivan" ellos y nosotros. Ellas no me creen que mis perros son street fighters, callejeros, que en la sangre traen a Hitler y a Mussolini, que bien podrían pertenecer al ejercito Chiíta y crear una masacre en dos segundos con sus perros de marcas pedorras, que mis perros no tienen modales y comportamientos de un humano, por que adivinen que ??? siii, adivinaron...son...PPEERROOSS!!!.
El hacer este tipo de convivios perrunos en un café especial para ellos, aparte de parecerme lo mas ridiculo y absurdo de este mundo, solo me da por pensar que estas pobres miserables tienen la matriz tan caída, que necesitan llenar ese hueco maternal paseando a sus perros en carreolas ,disfrazandolos en haloween de calabaza, y en navidad de un duende.




Que brios tiene esta gente!! por que se comportan así?? que es? la comida? que usan zapatos de marca? que se alisan el cabello con formol? que toman leche de soya?. Me como los pellejos de los juanetes al estar pensando por que Alà me dio un par de cromosomas que simplemente no combinan con los de los demás? por que no le meto un popote a mi mi café caliente y me lo tomo así?, por que no me parece fabuloso que exista un café de perros para poder llevar a mis dos serial killers , mientras yo convivo con las proletarias del mal gusto y la pretensión? Por que no vivo en la misma galaxia que ellos?

Después de pasar un fin de semana tratando de crear una organización tipo los globalifóbicos donde podamos aventarles pedazos de testículos de becerro a los que toman el café caliente con popote , y gorditas de chicharrón con pelos a las que se sienten con sus perros en un café " de perros", me di por vencida.
Lo único que se me ocurrió por el momento es desearles una muerte lenta por escoliosis mientras ven una y otra ves la películas de Lucerito, en lo que logro enmendar la constitucion .

Ayer fuimos a comer a uno de los pocos restaurantes en la city que venden , el afamado y grosísimo cabrito estilo norteño. Se llama "El Amaranto" y esta aquí por Vertiz. Desde que llegamos a ese micro lugar, donde habrá unas veinte mesas? nos dimos cuenta que todas tenían ceniceros. Como? ceniceros en las mesas?. Por un momento pensé que ya eran parte de la decoración, que el dueño hábilmente le dio un segundo uso, creyendo que un cenicero se podría convertir en un tazón de escupitajos, o para poner los huesos, o para echar los limones exprimidos , que el no iba a tirar a la basura 40 o 50 piezas de vidrio que le habían quedado de aquellos tan lejanos tiempos en donde no existía la " ley de no fumar ".

De pronto mientras le entraba con singular alegría a la chistorra con queso en tortilla de harina, mi ojo visor alcanza a ver que en la mesa de lado , un humo blanquecino se expande por la cabeza de los comensales. Que??? estará muy caliente su comida?? no, nada de eso....estaban fumando. Si, dentro de un lugar cerrado, después de un buen taco un buen tabaco. Mi abuelo empezó a putear, le mando llamar al mesero el cual le explico amablemente que " este lugar esta AMPARADO contra la ley de no fumar ".
Habilidad? palancas? mordidas? pactos truculentos con la delegación? será cierto? por que los demás locales nunca lo hicieron? no lo sabremos jamas, pero es el único lugar desde hace un año al que voy, en el que la ley se la pasaron por los huevos.
Yo solo me pregunto...por que? ...por que buscamos al compadre que trabaja en la delegación para que nos haga un paro? por que le pagamos a un abogaducho que nos saque un amparo y así chingarnos a la ley?

Yo fumo, activamente,cronológicamente, diariamente, cuando se aplico la ley putee un día, se me bajo la muina y dije " ni pedo". Nunca salte como leche hervida reclamando mis " derechos " de fumadora, ni corrí a ampararme , ni me manifesté afuera de la sectaria de salud , acepte la ley por que lastimeramente formo parte de una sociedad llena de Neanderthal a los cuales nos tienen que acortar las cadenas , por que nos dieron libertad y derechos pero nunca nos enseñaron a usarlos . Por que pocos somos los que sabemos que si tienes " derechos y libertad " es por que de la mano va " obligación y responsabilidad ".

No hay suficiente voltaje en mi colonia para electrocutarme cada ves que escucho que la bola de pendejos veinteañeros se quejen por que les van a cerrar el antro a las dos de la mañana, que los asquerosos padres de familia armen una guerra bizantina por que ahora va a ser obligatorio el uso de transporte escolar para sus horribles engendros, que un pendejo hasta el huevo crea que se puede fugar de un alcoholímetro mientras se cuelga de piñata a un policía que solo hacia su chamba. Son leyes para tratar de mejorar a esta nauseabunda sociedad en la que vivimos, y lo único para lo que somos chingones es para quejarnos, ladrar, bufar, gemir contra el gobierno y contra sus leyes cuando nos cuartan nuestra " libertad y nuestros derechos"....bola de cerdos inadaptados.


Ponganse a trabajar, dejen de comprar piratería, dejen de robarse el cable , paguen sus putos impuestos , y dejen de ampararse contra la consabida pendejez que nos caracteriza. Si no pueden vivir en sociedad, los incito a que le lleguen de aquí, larguense a volar cometas a una estepa rusa y dejen de rompernos las bolas a los demás con sus amparos y sus monotemáticas quejas de "derechos" del borracho, y del no fumador .

El día que en México deje de existir un vagón en el metro y en el metrobus que sea exclusivo para mujeres , entonces volvemos a hablar de leyes y derechos...pendejos.

Por fin pude pasar de ser una proletaria del blogspot a la clase media. Y TODO, absolutamente TODO se lo debo a mi queridisima y estimadisima y valoradisima y apreciadisma Doña M.

Ella es la que se tiene que llevar TODO el merito de esta chulada, pimpio mi blog, mientras nos daba de comer al emperador y a mi, mientras regañaba a Aaicini, besaba a Dahoba y zapeaba a Endor ( no se si los escribí bien?). Se quitaba los lentes, se los ponia, se paraba, se sentaba , platicaba, cocinaba, ponía el agua para la pasta, me arreglaba la computadora y me regañaba.

La estresaba ver mi computadora llena de folders sin ningún orden, encimados, mal puestos . La estressaba ver mi teclado chorreado de coca-cola y marcas naranjas de chetos. Y se que le estressa que escriba sin acentos. Y se que le estressan mis chaquetas mentales y aun asi, nos fuimos juntas a tomar el sol....apoco no rockea mal ??!!

GRACIAS GRACIAS GRACIAS DOÑA M

es usted mi maTsimo!!!

( PD: gracias al emperator too, tan amable el, tan grandote el, tan platicador el, tan re buen pedo , con una vocesota el que también pimpio mi mac con dos tres cositas)

Los domingos que me aburro como ostra, soy tan creativa que no tengo limites....siempre he reconocido que soy un animal cuando de cocinar algo se trata, pero había una caja de Betty Crocker en la alacena...me dije " por que no? animateeee! , eres mega bestia en la cocina , pero posss ya esta casi hecho...andaleee animateee,




Saque los dos ingredientes que se necesitan, solo tienes q poner 2 huevos y aceite, me dije " que puede pasar? ya esta hecho...solo bates y ya..."



Lo metí al horno, juro que si algo cuidaba en esos momentos era mi pastel, tic,tac,tic,tac, a los 55 minutos metí un palillo y salia con mengrambrea, cumplí con los reglamentarios 60 mns q decía la puta caja



No puede ser ....ni con la ayuda de Betty pudo salir algo fertil de mis manos, soy una vergüenza ambulante, denigré al genero femenino en su día, ahora que comprobe por veinteava vez ,que no se cocinar y que nunca lo haré, mi misión en este mundo como mujer se reduce cada vez mas. Soy un TRONCO.

Me quiero arrancar las pestañas y tirarme a un pozo. Son casi las cuatro de la mañana y llevo tres intentos de dormir y en contra de mi voluntad y mis ojos estoy sentada escribiendo por que me muero de pánico.
Si, cuando tengo una pesadilla me da no miedo, me da terror y no por que en mi imaginación de pre-menopausia sueñe con monstruos o cosas feas, no grito, ni me despierto sudando, ni llorando ni nada de eso. Me despierto con un temblor incontrolable, como cuando sudas frío, la boca seca y el corazón como si acabara de coger. Hace diez minutos estaba soñando que iba caminando en la calle pero cada vez iba mas y mas lento y me costaba mas y mas trabajo caminar por que las piernas se me iban deshaciendo. Si, bien bonito.

Desde que era chica, no se como ni por que , aprendí a despertar de una pesadilla en cuestión de segundos por que me doy cuenta, por que hay un cable en mi cerebro que se activa, como una vocecita chillona que me dice " heey tuu, muchacha ,tristee, ven..dame un besoo..essoo aahh " ah no, esa es la canción de los Fantasmas del Caribe, pero hay otra voz que me dice " heeey tuuu tarada despiertate ahora, mueve los dedos, mueve las piernas lo que sea pero despierta ya". Y no se como lo logro pero me despierto de la pesadilla con todos los síntomas arriba dichos.

Soy de pocos malos sueños, por lo general duermo como un feto, ubico perfecto lo que me puede dar una y lo evito. Si duermo con calor valí madre, por eso siempre amanezco mormada por que tengo que dormir fresca sin importar que este a menos veinte, con mas frío del que quisiera, pero así es. El calor me produce pesadillas. Y cuando estas llegan a suceder me da un terror incontrolable que me hace tentar en la obscuridad el control de la tele y prenderla con un volumen considerablemente alto para estas horas de la madrugada, pelar los ojos como plato, quedarme quieta quieta y tratar de irme a mi lugar felíz.
La ultima me dio cuando estaba en Nueva Yorr, Nicefora y yo nos peleamos a los gritos por que le prendí la tele a las dos de la mañana, le dije que era o eso o que me tenia que dormir con ella en la misma cama y me dijo " que tienes dos años ?? mojaste las sabanas también?? .

Por eso ahora, en contra de mi voluntad y mis ojos estoy sentada a estas horas para ver si la mente se me va de pic nic y logro reubicarme en materia, tiempo y espacio y me voy a dormir,por que me muero por dormirme, quiero dormir maldita sea, me cago de sueño, pero estoy aterrada. Antes de irme tengo la duda de que si alguno de ustedes también sabe despertar de una pesadilla o soy la única que escucha esa voz que dice " tarada mueve un dedo, uno solo aunque sea, andale...muevelo por que te esta llevando la chingada " no me hagan quedar como una psicotica que escucha voces en sus sueños.

A mi me gustan los ICEE`s, esa asquerosidad roja o azul o verde llena de azúcar batida con hielo y colorante artificial que bien podría servir para teñir una playera. Me gustan una vez al año, el problema es que cuando los tomo me acuerdo por que no lo hago tan seguido, por que me empieza a punzar la frente y termino con dolor de esfenoides.
Pero esta cantidad de azúcar industrial mezclada con colorantes artificiales no solo se limita a bebidas mezcladas con hielo, si no que hay gente que también las produce en cantidades industriales, así como segregan sudor o endorfinas ellos producen el mismo efecto que tomarte un ICEE, o sea, dolor de frente.


- Los ICEE people te mandan correos que si los imprimes los puedes poner de mantel de tan extensos que son, o bien te mandan cinco cortitos al día pero no te dan descanso ni respiro alguno, quieren estar todo el tiempo presente. Dolor de frente.
- Los ICEE people te dicen " tomate tu tiempo" pero para ellos la palabra tiempo es muy relativa, para ellos los minutos son días, los días son semanas y las semanas son meses. Dolor de frente.
- Los ICEE people te dirán en cada oportunidad todo lo que hicieron, hacen y harán por ti y te dispararan una bengala al pecho si lo llegas a olvidar, ellos estarán ahí para recordartelo en cada momento. Dolor de frente.
- Los ICEE people te explican en seis cuartillas, con mayusculas y negritas que estas mal entendiendo todo, que eres muy literal que

E-L-L-O-S-N-O-I-N-T-E-N-S-E-A-N-N-U-N-C-A.

Dolor de frente.
- Los ICEE people te dicen que les vales madre, que no les importas, que no quieren nada de ti, y por supuesto que se tomaran dos horas en explicartelo punto por punto, detalle por detalle, paso por paso, palabra por palabra, para que T-E-Q-U-E-D-E-B-I-E-N-C-L-A-R-O-. Dolor de frente.
- Los ICEE people creen que ir al cine es dar el " primer paso", cuando la realidad es que es es perfecto por que no tienes que hablar. Dolor de frente.
- Los ICEE people creen tener "derechos" solo por que saben tu teléfono y los abrazas cuando los saludas y su punto ciego nunca les permitirá distinguir que tu mama también tiene tu teléfono y la abrazas cuando la saludas.Dolor de frente.
- Los ICEE people te dejan un mensaje de voz diciendo " hola soy yo te hablo para ver que onda", a los veinte minutos que no has regresado la llamada te dejan un segundo mensaje diciendo " bueno soy yo, ya me voy de mi casa llámame a mi celular", a los siguientes veinte minutos te dejan otro mensaje diciendo :" este, bueno ya llegue a mi casa por si quieres hablarme aquí o bueno al celular ", a los veinte minutos mas te dicen " bueno soy yo, pienso que puedes estar por Tultitlan así que mejor me voy para alcanzarte cuando me hables ". Dolor de frente.
-Los ICEE people creen que reírse en una película junto con 80 personas mas es por que tu y el ( ella) tienen una coneccion muy especial. Dolor de frente.
- Los ICEE people creen que les das un trato preferencia por que compras los boletos por teléfono para ir al cine un sábado en la noche, donde es bastante obvio que si no lo haces así te quedas fuera de la sala. Dolor de frente.

Y yo solo me sigo preguntando: " en que momento se me ocurrió abrirles la jaula "

En la ultima semana me vi sumida en una butaca de cine, perdí la nocion del tiempo y de la realidad, termine confundiendo la trama coreana con el personaje de la francesa y el final de la gringa , pero por fín termino el FICCO con sus absurdas 180 películas , con sus galas, sus documentales, sus tendencias, sus retrospectivas, sus homenajes, sus países invitados, sus funciones de media noche y con solo una semana y media para verlas en solo cuatro Cinemex. Uno queda con un severo daño cerebral por ir en la mañana, el tarde, en la noche y a la media noche del WTC a Altavista, de Altavista a Antara, de Antara a Insurgentes y así, es un peregrinar por ahora la caótica hueleamuerto ciudad de México, haces esfuerzos sobre humanos como si te fueran a pagar o fuera tu chamba y no lo es, es solo que 1) eres una adicta, 2) no tienes nada mejor que hacer.

Bajo ninguna circunstancia escogeré NUNCA ver películas mexicanas, que por que no? es obvia la respuesta, por que los mexicanos seguimos siendo pretenciosos , por que no es cierto que lo que esta hecho en México esta bien hecho como reza el slogan de una ONG." Por que los mexicanos somos capaces de hacer cualquier barbaridad con tal de hacer " arte diferente", y no solo hablo de cine hablo de cualquier porquería manual , lamparas, ropa, zapatos , comida, que a parte de todo les encanta etiquetarse como marginales, raros, bizarros, feos , mal hechos y creemos que eso es hacer "arte. Por eso no veo películas mexicanas, por que el 98% de los cineastas mexicanos pretenden dar lecciones morales o diagnósticos sociales que eso es justo lo que terminan arruinando lo que podría ser una extraordinaria idea, creen que su porquería va a abrirles los ojos al mundo y hacerles ver que la televisión es una mala idea, que tener una relación subnormal con tu hermano no es tan extraño, que van a crear una tendencia al culto con la cancioncita ridícula y estúpida que canta Gael García y ahora todos la tienen en sus Ipods. Por dios gente , un poquito mas de cerebro!!

Ahora hay una diferencia cultural y educativa abismalmente enorme de la gente que va al FICCO y a los que les da "hueva" el tan absurdamente y mal llamado " cine de arte". Esta es la diferencia que existe un sábado en la noche de los que íbamos a ver " The Chaser" ( un thriller coreano extraordinario) de los que iban a ver " My Blody Valentine":

larvaconcabelloegominado:
me das dos boletos para " sangriento san valentin"
( nota: me encanta escuchar a la gente pedir sus boletos, como a mi me da mucha verguenza las traducciones mexicanas, yo siempre pido la sala tipo " me das tres para la dos")
elcajeritodecinemex:
no, por el momento no la tengo en cartelera
larvaconcabelloengominado:
como? ya la quitaron?
elcajeritodecinemex:
no, la vamos a volver a poner como en una semana que termine el festival de cine
larvaconcabelloengominado:
festival? de que?
cajeritodecinemex:
el FICCO
larvaconcabelloengominado:
ah..este..bueno..pero yo quiero ver " sangriento san valentin" y en el periódico venia que estaba aquí a las nueve de la noche
cajeritodecinemex:
este,..bueno...si como te dije , la tuvimos que quitar por que tenemos el festival de cine y las salas no alcanzan, pero te puedo recomendar que entres a ver " el perseguidor" que es la que el festival presenta hoy a la misma hora
larvaconcabelloengominado:
( con cara de perro amaestrado voltea a ver a la desubicada que viene con minifalda , un top brillante morado y tacón de aguja)
pus que no hay boletos para la que queremos ver por que disque hay un carnaval y la quitaron

La desubicadita hace cara de no entender, piensa por dos segundos, que tendrá que ver el carnaval de Veracruz con su película de " sangriento san valentin " si ella esta en el cine perfectamente ataviada para esa actividad y no escucha ningún tambor ni ve gente que se mueve al ritmo de las maracas , y mueve la cabeza asustada y dice " no esta? pus por eso te dije que nos fueramos a parque delta, entonces amonos ".

Efectivamente esta gente es la que marca la diferencia cuando uno va a ver una película del FICCO a uno que va a ver " Sangriento San Valentin" ,que estos ultimos tienen el mismo glamour y finura que una biopsia rectal cuando de ir al cine se trata. Aclaro, no es que unos seamos mejores que otros , pero gracias a Alá somos abismalmente diferentes.