"El libro requiere un bajo nivel de ansiedad, apagar todo, recluirte a la parte más antiproductiva que tiene el ser humano, que es el silencio y la introspección lo cual es un lujo hacer esto cuando vivimos en un mundo en que todo requiere tu atención y su satisfacción inmediata y leer un libro del tamaño que sea, te demanda horas de atención, las cuales vas desparramando en una semana, o dos, o cinco y eso significa parar el mundo para leer." Adrian Dárgelos

Como muchos de los que me leen, saben que soy una adicta a la lectura. Adicta lo digo sin el afán de sonar a culta, letrada y demás etiquetas pedorras que no lo soy, sólo soy una persona a la que desde siempre le ha gustado leer. Leo por gusto y amor a las letras no por obligación. Tengo libros que han pasado sin pena ni gloria, algunos me han marcado, de algunos ni me acuerdo y por eso hago listas para no repetir y me gusta compartirlas e intercambiar opiniones con ustedes que amablemente gustan de la discusión de un libro.

Para mí es importante ir apuntando los libros que he leído en el transcurso de un año, y éste año he tenido la oportunidad de hacer un podcast con @tattoo_hunter (gran amigo de letras) para hablar de ellos, de esos que leímos en el 2010 y que nos gustaron.
No somos críticos de nada, ni pretendemos serlo, somos dos personas a las que les gusta leer y hablar de eso y de eso se trata el podcast, una plática de cuates con café en mano, saliendo de unas gripas y por eso se escucharán toses y subidas de mocos, por lo cual les pedimos una disculpa. Cof... cof.

Acá están los libros que Tattoo recomendó para leer

1) La Máscara del Héroe - José Luis Zárate
2) American Gods y Anansi Boys - Neil Gaiman
3) Horns - Joe Hill

Los libros que yo recomiendo para leer (es justo que sólo ponga tres también) son:
1) Luz Estéril - Iván Ríos Gascón
2) Lodo - Guillermo Fadanelli
3) La Carretera - Corman McCarty

En el podcast hablamos más detalladamente de estos 6 libros que a nuestro humilde juicio deberían de ser obligatorios para todos aquellos que les guste la lectura por placer.

Agradecemos a todos los que nos ayudaron con esta encuesta para saber cuáles habían sido sus mejores libros leídos este año y acá algunos se los pongo para que ustedes decidan.
- @Alleta : El Manantial - Ayn Rand
- @Zuspence: Rant - Chuck Palahniuk (recomendando por nosotros)
- @nekrodevenir: Más allá del bien y del mal - Nietzche
- @FlyingKiwi86: El hombre que confundió a su mujer con su sombrero - Oliver Sacks
- @OmarGN : A Matter for Men - David Gerrold
- @Cero_Diplomacia: Lo Bello y lo Triste- Yasunari Kawabata
- @ivancruzg: El fin de la eternidad - Issac Asimov
- @hschakal _ Azteca - Gary Jennings (no recomendado por nosotros)
- @elchaparock: Puedo explicarlo todo - Xavier Velasco
- @Chomarelo : Oscura monótona sangre - Sergio Olguín
- @tkywdr: El nombre de la rosa: Umberto Eco
- @SusyKiux_ Legítima Defensa - John Grisham
- @bironkaine @arr_calvifan: Los hombres que no amaban a las mujeres_ Stieg Larrsson
- @Ginevampire: El nombre del viento - Patrick Rothfuss
- @KarenFilippelli: El laberinto de las aceitunas: Eduardo Menodza
- @perladegabriel @poke107 @JnAntonio @titamolzguerra: Tokio Blues - Haruki Murakami
- @Mr_Comic - El libro de las cosas perdidas -
- @marcelsauza: Food of the Gods - Terence McKenna
- @elstraightedge: El honor del samurai - Takashi Matsuoka
- @CristianViera @Machbenak: Caín -José Saramago
- @bk_ag: Las Grandes traiciones de México - Franciso Martín Moreno (recomendando por nosotros)
- @Goldfizh: Jennifer Government - Max Barry
- @thegirl: Delta Venus - Anaïs Nin
- @luis_rosas : Invierno de Artificio - Anaïs Nin
- @eljara: La Historiadora- Elizabeth Kostova
- @Pimesan: Pasiones romanas - María de la Pau Jener
- @Marianiitha_M: El viajero del siglo - Andrés Neuman
- @FridaLeona: Fausto - Goethe
- @mixtlinube: Caballo de Troya - JJ Benitez ( no recomenado por nosotros)
- @elinvernadero: Yo Pierre Riviere habiendo asesinado a mi madre_ Michel Focault
- @El_Stan: La Voluntad y la Fortuna - Carlos Fuentes
- @sr_luisenrique: El último Dickens - Matthew Pearl
- @_Suheyl: El jardín olvidado - Kate Mortón
- @gigiomond: La otra historia de México - Catón
- @in_lack_ech: Las intermitencias de la muerte
- @Srta_Buho: Santa Evita - Tomas Eloy Martinez
- @Lupisky: Las dos caras de la historia . Alejandro Rosas
- @MaryChicle: Shogun -James Clavell
- @gavilangavilan: El retorno de los tigres de Malasia - Paco IgIgancio Taibo
- @ Selene_Mercado: El hombre en busca de sentido - Viktor Frankl
- @ManuelUreiro: Las violetas son flores del deseo - Aurora Clavel
- @SantaCHIVITA: El fin del mundo y un despiadado... - Haruki Murakami
- @vtonik: Los Enanos- Harrold Pinter
- @SimioCorp_ La Sombra del Viento - Carlos Ruiz Zafón (recomendado por nosotros)
- @M4jorTom: La posibilidad de una isla - Michel Houllebecq (recomendado por nosotros)

** Nota aclaratoria: Tratamos de hacer le podcast de una hora, pero con todos los temas a tratar nos fue prácticamente imposible, tómenlo con calma, prepárense un cafecito y que lo disfruten.

http://www.megaupload.com/?d=P5FZUW30

Y con esto comprobamos que necesitamos más de una vida para leer todo lo que quisieramos leer. Y como dice Adrian Dárgelos paremos el mundo por unas horas, seamos antiproductivos, y leamos más.

Nuestro deseo para todos aquellos que comparten la delirante fiebre de leer, es que el año que entra lean uno más de su record personal.

PS: Gracias a mi novio que él fue el que me roló la entrevista de Adrián y de la cual fue inspiración para hacer éste podcast y hablar de libros.

Hace algún tiempo en Nueva York era un día de otoño, de ese otoño que sólo Nueva York tiene, frío, muy frío. Un sol que no calienta, que solo ilumina el día, guantes, chamarra y llegué caminando a la calle 72, a la esquina del edificio Dakota. Antes de hacer el típico paseo de turista y pasarme enfrente de la puerta principal, me tomé un momento para sentarme en la banca que quedaba justo enfrente. Me senté, prendí un cigarro.

Cuando salía de viaje mi abuela me pedía que le mandara postales y al final siempre le escribía una frase "and I'll send all my loving to you". Ahora enfrente del Dakota esa frase tenía mas relevancia que nunca. Ni abuela, ni Lennon.




Me fui a parar enfrente de esa reja negra dónde el portero con cara de "ya sé a qué vienen" y una sonrisa chueca y un poco de pedantería nos hizo un ademan con la cabeza diciendo " sí, sí pueden tomar fotos, sí sí pueden pararse hasta acá". No era la foto lo que me importaba, era estar pisando ese lugar, saber que abajo de mis suelas hace treinta años alguien echó agua y barrió el piso para limpiar la sangre. Traté de recrear en mi cabeza en cinco minutos que estuve ahí parada cómo se dieron las cosas, imaginé el cuerpo extendido y todo lo que ya no fue.



Y no hablo de Lennon y su vida y sus amores y sus hijos y sus canciones y sus peleas, eso ya lo han hecho muchos, yo hablo de hace algún tiempo en Nueva York, donde caminé por Central Park para llegar a los Strawberry Fields, a ese lugar que cuando llegas todo se cierra.




Donde los arboles juegan con al luz del día a iluminar la placa de "Imagine" rodeada por M&M's de colores, kisses de chocolate y rosas donde un tipo es el encargado de día tras día poner la ofrenda, es su trabajo, a eso se dedica a rendirle culto y homenaje a Lennon diario. ¿Habrá más amor psicótico que ese?



Es un lugar pequeño, donde la gente va a sentarse a pensar, a recordar , o a leer las inscripciones de las bancas que uno paga para hacerlas suyas, como la de ese padre dedicandole un pedazo de Strawberry Fields a su hija.
Entonces a ti se te despiertan esos días donde tu papá no te mandó a hacer una placa para ponerla en una banca de Central Park pero te cargaba en sus brazos y bailaba contigo "Octopus Garden". Cuando escuchaban a su mamá tararear en las mañanas "Here Comes the Sun" (aunque Lennon jamás haya participado en esa canción ni con voz). Reírse timidamente de el abuelo que cada que escuchaba "Yesterday" decía: " esa si es música no como la que hacen los Beatles esos".



Hace algún tiempo en Nueva York era un día de otoño, de ese otoño que sólo Nueva York tiene, frío, muy frío e imaginé a J.D Sallinger al momento de recibir la noticia. Imaginé si le gustaban los Beatles.

Some Time in New York (1972)

Hace muchos años compré esa playera on-line, directamente en la página de vday.org. que es una organización que no solamente promueve la no violencia hacia las mujeres en un día, sino todo el año. Yo era una vagina warrior. Ya no.

Vday.org promueve principalmente la lucha diaria para detener la violencia contra mujeres y niñas, incluyendo violación sexual, maltrato físico, incesto, mutilación genital y esclavitud sexual. Pero no voy a hablar acá de lo que ellas hacen, toda la información referente a esto lo pueden encontrar directamente en su página.

Retomando el tema que me trae a escribir , como dije al principio, yo fui una "vagina warrior", que cuando salía a la calle con mi playera, los que alcanzaban a leerme (claro, ¡cómo no me van a leer si el letrero está estrategicamente colocado a la altura de los senos!) soltaban ciertas sonrisas y a algunos ciertas caras de disgusto.

No dudo que la mayoría de ellos tomara el término "vagina warrior" como una connotación sexual, y hasta una posible invitación. Lo más imaginativos hasta podrán ver en su mente a una vulva luchadora y un clítoris con armadura pelando contra otras vulvas y clítoris por el vaginal dominio mundial o algo parecido. En realidad el término es mucho menos gracioso y mucho más importante. Y esto no es exclusivo de mujeres, también ustedes hombres que me leen y que tienen un pene, pueden ser "vagina warriors" .

Antes, portaba orgullosa mi playera, y entre más pasa el tiempo más me doy cuenta de que no tengo nada de que estarlo cuando en una ciudad como la mía, a pesar de que tenemos mujeres gerentes de multinacionales, científicas reconocidas, grandes comunicadoras, directoras, vicepresidentas, deportistas, gobernadoras, el sistema de transporte colectivo en mi ciudad hoy en el siglo XXI me divide de los hombres.

A partir de cierta hora en el metro de la ciudad de México y en ciertas rutas se monta una barrera para que los primeros 5 vagones sean exclusivos para el uso de las mujeres, dónde hoy Marcelo Ebrad pone a mi disposición un autobús color rosa para que mi "tranquilidad y mi integridad no sea expuesta", ¡ah! y lo hace como un "homenaje a la mujer". ¡Qué insulto!




El año pasado llegaron los Pink Taxis cuyo uso y manejo está limitado a conductoras y pasajeras para que el señor taxista no me vaya viendo las piernas por el retrovisor y hasta lo más descarados puedan voltear sin ningún reparo a verme el escote.


Retomo un párrafo de Ebrad que dijo en su discurso:

"Queremos enseñarles a los niños y a las niñas que esto es una sociedad igualitarioa, que los hombres no tenemos derechos superiores a las mujeres, y que las mujeres tienen los mismos derechos que todos"

¿Felicitar por la iniciativa? ¿A quién? A quien año tras año nos va a seguir poniendo más y más barreras para dividirme de esos "cerdos, depravados, violadores, abusadores, manoseadores, arrimadores de bultos" pero que ¿algún día me casaré con uno de ellos? ¿con el menos peor? ¿mi marido será sentenciado por mirar lascivamente a una mujer? ¿a mi hija la tendré que enseñar a defenderse de hombres como su papá o su hermano? ¿qué sigue? ¿dividir las oficinas por pisos? ¿dividir colonias entre hombres y mujeres?.

¿Todas somos unas putas por vestirnos con minifaldas y escotes y todos son unos cabrones que nos quieren tocar?

Perdón, me perdí, ya no entendí dónde quedó la coherencia del discurso de una sociedad igualitaria versus que cada día hay más división entre hombres y mujeres.

La "V" en V-Day es de Victoria, Valentín (por el amor y la amistad) y Vagina. Mientras yo viva en una ciudad en donde cada vez más me separan de esos hombres con los cuales debo de procrear una familia y crecer en comunidad, no tengo por que sentirme orgullosa de festejar el día de la no violencia contra las mujeres .

Y cada que pienso en usar mi player de "Vagina Warrior" siento que no la merezco. No, no me siento una guerrera defensora y orgullosa, si así fuera empezaría por educar a mis hijos de otra manera para que, el día de mañana, ni mi hijo no se sintiera un cerdo violador depravado que no puede convivir en el mismo vagón del metro que una mujer, ni mi hija se sienta que hasta su gobierno la tiene que defender de esos hombres con los cuales un día me dará nietos. Y así al infinito.

¿Y así es como debo de festejar el día de la no violencia contra la mujer?. El día que no existan barreras que me dividan de mis hombres, entonces ese día la volveré a usar.

Aqui está el segundo podcast y el primer intento de hacerlo decente, debo advertirles que hubo varias fallas ténicas al grabar las voces, traté de minimizar las consecuencias, @nenamounstro y su servidor hemos hecho este podcast pensando en ustedes con mucho cariño y todo eso que es así, snif.

Temas: Día de muertos, Halloween, historias de espantos, miedos de la infancia (y no tan de la infancia), música.

Música: Port O’Brien “I woke up today”, Codeine Velvet Club “Rest Avec Moi”, Of Montreal “Heimsdalgate like a Promethean Curse”, Wir sind Helden “Nur ein Wort”.

Música de fondo: Mice Parade “Mystery Brethen”

PINCHALE ACÁ

Durante más de 10 años los Halloweens en casa de VeroChica eran una tradición, año con año las amigas esperábamos ansiosas esas invitaciones hechas a mano por ella y por VeroGrande donde se leía: "recuerda traer tu sleeping bag, una muda de ropa y llegar disfrazada, tus papás podrán recogerte al día siguiente después de las cuatro de la tarde". (Sólo encontré dos)

Esos son los únicos Halloweens que la máquina de mi memoria no me deja borrar. Era ya una costumbre, era obligatorio, era emocionante, era todo, de ese todo que te significa cuando eres niño. VeroChica era la única niña de su familia, también era la más aplicada del salón, también la más consentida por sus papás, y también era una de mis mejores amigas desde los 5 años.

Llegaba de la mano de mi hermana (las hermanas también estaban invitadas) yo disfrazada de "La ficha Blanca" y ella de hada, muy puntuales como decía la invitación, a las siete de la noche para no perdernos detalle de nada. PapadeVero se escondía detrás de la puerta y el garage se convertía en un pasillo hecho de tela negra iluminando el camino con velas color morado y donde te enredabas con las telarañas hechas de algodón sabiendo que tenías que correr cuando PapadeVero saltaba para decirte "bienvenidas" con su disfraz de chango. A lo cual siempre respondíamos con un grito de esos de nervios, de ese nervio que te da cuando eres niño.


VeroGrande desde el otro lado del pasillo gritaba "corran yo las salvo" y te recibía con un abrazo y un beso en la mejilla hundiéndote en su enorme disfraz de Cruella de Vil, para posteriormente entregarte una caja (que para mis estándares de niña era inmensa) llena de bombones (que después quemaríamos en la chimenea) pulparindos, duvalínes, frescas, chicles motita, galletas, snikers etc. VeroChica disfrazada a veces de SandyDee, a veces de Anita la Huerfanita o a veces de Gretel nos decía " que bueno que ya llegaron" y nos daba un abrazo torpe, de esos torpes que se dan cuando eres niño.

La cena era servida en el inmenso jardín que habían en la parte posterior de la casa, el cual estaba debidamente adornado con tumbas hechas de unicel con el nombre de cada una de las amiguitas que íbamos. Un Frankenstein inmenso colgaba ahorcado del árbol, junto con rollos de papel higiénico hasta el suelo. Sentadas en el pasto cubierto por un mantel de cuadros, nos servían spaghetti verde y pastel de carne, de postre dos bolas de helado una naranja y una morada. El menú jamás cambió.

Ya comidas y listas VeroGrande nos repartía bolsitas para salir a pedir halloween, dos labradores y PapadeVero vestido de chango escoltaban a las doce o quince niñas por toda la privada para tocarle a los vecinos quienes amablemente siempre nos dieron de más. Ansiosas, de esas ansias de niño esperábamos la hora de regresar, sabíamos que venía la hora de ver películas de terror. Nunca fallaba, siempre veíamos "Halloween" (la uno, la dos, la tres etc..). La película jamás cambió.

Emocionadas, con esa emoción de niño, nos preparábamos mentalmente porque sabíamos que venía. VeroGrande contaba del uno al cincuenta, mientras corríamos por toda esa casa inmensa de cuatro pisos buscando el mejor escondite para que PapadeVero ahora disfrazado de Michael Myers nos saliera a buscar. Gritos por toda la casa mientras iban encontrando a una por una, y siempre había alguien que gritaba " un dos tres por mí y por todas mis compañeras". Salíamos corriendo a tocar la "base" sabiendo que ya estábamos a salvo.

Aterrorizadas, con ese terror de niño, VeroGrande nos pedía que fuéramos por nuestra bolsa de bombones que se nos había dado a la entrada, nos prendían la chimenea y asábamos bombones dentro de un bosque-sala tenebroso creado con foami, papel lustre, y pedazos de ramas originales mientras contábamos historias de terror. PapadeVero sin la máscara de Michael Myers a la menor provocación nos asustaba y todas gritábamos con esos gritos de niño.

Terminaba la noche cuando subíamos al cuarto piso de la casa, a ese ático repleto de juguetes, para extender nuestros sleepings bags y tratar de dormir. Un Halloween más había terminado, y esperábamos pacientemente con esa paciencia de niño el año siguiente.

En esos detalles estaba el inmenso amor, que VeroGrande y PapádeVero le tuvieron a su hija. El amor fácil de sentarse con ella a hacer invitaciones, el amor sencillo de decorar cada rincón de la casa, el amor que no excluye disfraces aún cuando eres el papá.
Si, le tuvieron, VeroChica murió hace 12 años, se murió así como se mueren las personas. Y no, aún no estoy preparada para contar cómo y por qué.

Y yo, año con año al recordar estas fechas puedo morir un poco de nostalgia; así con esa nostalgia que nos da a las mujeres adultas.

El día del funeral de VeroChica, VeroGrande muy preocupada me decía:

- Ay Nena, yo que siempre pensé en hacerle sus halloween a mis nietos.
- No te preocupes VeroGrande, yo en tu nombre y en mi recuerdo, si tengo hijos se los haré.

Y hoy me permito recordar, así como recuerdan los que escriben.

-¿Qué haces Nena? - Me pregunto la Miss Rosalía

Me quería morir, me sudaron las manos, se me aceleró el corazón y me quedé boquiabierta y ojiplática, no supe que decir y en el estado de paralización en el que me encontraba yo lo único que pensaba era : "ya valí madres, ya valí madres, ya valí madres". No pude esconder el cuaderno, cuando menos lo pensé, Rosalía ya lo tenía en sus manos, frunciendo el entrecejo leyendo detenidamente. Resignada me levante de mi pupitre esperando el grito de "te vas a la dirección" ( como tantas veces me mandaron). Sorprendida vi que camino hasta su escritorio sin decirme nada. ¿No me iba a mandar a la dirección ni me iba a levantar un reporte por no estar tomando apuntes de la clase de Ciencias Naturales?

No, no me mandó a la dirección, terminando la clase me pidió que me quedara unos minutos. Bordando la sensación conocida de nerviosismo ya clásico en mí, me imaginé lo peor. Por mi cabeza caminaron miles de oraciones que iban a salir de su boca con un regaño por estar escribiendo cuentitos en su clase. Tenía todo el derecho; ella, claro está. "Me voy a llevar tu cuaderno hoy". ¡¿Con qué derecho se llevaba esas letras, que son sólo mías?! Me sentí vulnerada, ultrajada, burlada mientras se me llenaban los ojos de lágrimas.

"Escribe Nena, escribe un cuento y lo metemos al concurso de la escuela, yo lo corrijo, yo lo reviso pero escribe". Tres borradores después gané el concurso de la escuela, una niña de quinto de primaria, les ganaba a los grandotes de sexto. Gané el concurso de cuento de la zona, gané el delegacional y llegando al nacional hasta ahí me quedé.

Escribía a mano, en cualquier hoja que encontraba, aprovechaba cualquier momento de cualquier clase para dejar que los personajes de mis novelitas y cuentitos me invadieran. No podía dejarlos sin vida, se me amontonaban y me gritaban: ¡sácanos, sácanos, danos vida!


Mi abuelo me regaló su Olivetti como de 1970, esa que no podías cambiarle la tinta porque era como de tela y daba vueltas infinitas, donde ahora ya no me dolía la mano por escribir, ahora eran los dedos que debían hundirse hasta el fondo para marcar la letra y con la mano derecha correr en manual la separación de renglones.

Luego llegó la Olivetti eléctrica a mí casa. "¡¿Qué tanto escribes Nena, por qué te acabas las cintas, qué haces con ellas?!". Dejé de comprar mis estampas de Hello Kitty en la papelería y mis Chipiletas en la tiendita de la esquina para poder juntar mis domingos y comprar mis cintas y mi corrector azul de marca Pélikan (ese que era como chicle) para que mi mamá no me regañara por usar una cinta de la comunidad. "¡Mamá la Nena descompuso la máquina la "A" ya no funciona", "¡Mamá, dile a la Nena que me preste la máquina tengo que hacer mi tarea y ella sólo está escribiendo bobadas!".

Llegó una IMB, una computadora que tenía la pantalla negra y las letras verdes. La impresora de matriz de puntos era más grande que mi escritorio y debía cargarla y guardarla cada vez que la terminaba de usar. De día, de noche y de más noche se escuchaba tttrrrrrrrrrrr ttttttrrrrrrrrr tttttttttttrrrrrrr tttttttttrrrrrrrr que para mí era música patrocinada por las hojas continuas llenándose de letras. Las mismas que cuando iba a la oficina de mi mamá las robaba. "¡Nena, carajo, es la una de la mañana apaga esa cochinada ya!". Ahora mi dinero lo gastaba en comprar diskettes. En donde uno de ellos está etiquetado como "Libro I". Dios, lo que uno hace.

- Mamá, voy a estudiar Letras Inglesas
- Estás loca

Llegaron las libretas, esas comunes y corrientes que compras en cualquier tienda de museo, Moleskines, con esas páginas en blanco, tan delgadas, tan gruesas, tan finas, tan de papelería, tan decoradas, tan cuadriculadas o rayas y empezaron a llenar y llenar mi librero. Si, tengo un librero con mis letras. Las mías solitas.

Llegó el momento de trabajar en una oficina, dónde todos creían que yo era sumamente responsable porque nunca me veían chacoteando por ahí, yo siempre sentadita atrás de mi escritorio, escribe que escribe. Lo que ellos no sabían es que yo muy cuidadosa metía mi diskette dónde ya se leía "Libro IV".


Y ahora, tengo un blog y escribo para otros medios. Pero esa es otra historia.

¿Por qué escribo? Por que aprendí a saldar deudas con la gente que amo, les escribo a ellos, porque antes de otra cosa soy una contadora de historias, porque me magnifico ante cualquiera que me cuente su vida y los convierto en letras.

¿Por qué escribo? porque me hace más dócil y menos salvaje, porque los dedos se mueven solos, se me entumen si no tienen una pluma que sostener, unas teclas que golpear. La mente se me adormece si no tengo en quién pensar para escribirle.

¿Por qué escribo? porque no conozco otra manera de vivir, porque el cuerpo me lo pide, la imaginación me lo grita. Y así, apaciguo a mis demonios, a ellos también les dedico unas líneas de vez en cuando.

Yo Vivo en función de poder tener cosas que contar. Y de explicarme quién soy.

Y a Miss Rosalía G, eternamente mis comas y mis puntos. Esto siempre está colgado enfrente de mi escritorio.

"Esto es el inicio de tu proceso hacia la auténtica libertad"

Tal vez, un día la vida me de tantas vueltas que ya no haya absolutamente nada que escribir, pero mientras tenga historias que contar lo haré, si no, te las contaré al oido con puntos y comas. Como quieras.

Y mientras, sigo escuchando la voz de Miss Rosalía diciendome " pero escribe Nena.... escribe".

&

Aunque se les haga agua el jitomate, este es un podcast de prueba; @nenamounstro y @semidios, para grabar este asunto sin querer hemos coincidido entre nuestras múltiples ocupaciones que incluyen de la nena el dar servicio a dos gaseros y al wey de la electropura y en las mías la agotante tarea de andar capoteando a las siete gordas que viven en nuestra vecindad y una anoréxica ninfómana de la oficina.

Así pues, no se vistan elegantes que no es de etiqueta, nomás cuando tengan el tiempo escuchen el podcast, hay una bronca con la grabación de mi voz y esperamos resolverlo para el próximo podcast que será el día menos pensado.

La charla es improvisada pero todo el ondeo ha sido con cariño aunque nomás haya sido un cale.

Esperando que no les aplique la ley del cloroformo aquí está para que le piquen play.

PINCHALE ACÁ

He estado viendo y sintiendo con tristeza y con sorpresa, cómo últimamente todo en lo que habíamos creído, y apostado se fue a la mierda. Parejas de amigos con una supuesta solidez se han despedido por mutuo acuerdo, parejas apenas con un principio por escribir no resistieron más y sólo fueron un accidente en sus mutuas historias.

Estoy empezando a creer que en el 2012 es neta que nos va a llevar la mierda a todos. ¿Qué nos está pasando? ¿Por qué el esfuerzo que requiere llevar una relación nos da hueva, nos da miedo? No quiero sonar como Mariano Osorio, pero es algo que he visto en los últimos días, ni siquiera meses, en días he visto y he sentido la destrucción de eso que llamamos amor, al cual yo lo bauticé como " El Efecto Bram Stoker".

No han parado de arrollarme los truenes, los divorcios, las peleas, las separaciones, los gritos, los llantos, los corazones rotos nos persiguen. La puta que nos parió. ¡Ya párenle! Todos estamos distraídos, se nos está perdiendo el corazón, no sabemos dónde buscar la razón y no, el amor pocas veces triunfa al final. Nos está ganando la comodidad, la hueva de solucionar, nos está castigando la desidia.

Habemos tantos que salimos corriendo justo en ese momento, en el momento de la construcción, algunos no hacemos nada, nunca hemos hecho nada por construir nada en donde la relación se empieza a convertir en algo "real". Y he visto como yo y tantas otras mujeres empezamos a funcionar igual. Qué triste.

El tener un novio por tres meses y luego otro por seis y luego otro por cinco no es una relación, es sólo una posibilidad de tener algo con alguien, pero al final no tuviste nada con ninguno de ellos. Dejemos de tener "ideas de posibilidades". Y empecemos a "crear las posibilidades".

Nos estamos confundiendo con la idea de "todo lo que voy a perder si estoy con esta persona" en lugar de enfocarnos en " todo lo que puedo ganar con esta persona". Le dedicamos todo nuestro esfuerzo en pensar cosas como " ya no voy a poder salir con otras personas, ya no voy a poder hacer lo que se me dé la gana con mi tiempo, ya no voy a poder irme con mis amigos de putas, ya no voy a poder irme al doctorado a Machupichu...." ese "ya no voy a poder", nos está ganando. Ese " me voy a quedar si posibilidades de..." nos está aniquilando.

Y sí, no hemos perdido nada, pero tampoco hemos ganado nada.

Estamos tablas con el amor. No nos debe ni le debemos. Y vamos por la vida presumiendo de nuestra estúpida libertad que tanto hemos defendido, pero cuando llegamos a la casa, las luces siguen apagadas. Nadie nos espera. Pero seguimos limando y puliendo esa imagen perfecta de tener a alguien con nosotros, seguimos con las "posibilidades" abiertas de tener una relación con quien sea, pero no tenemos una relación con nadie.

Nos estamos perdiendo de todo, tenemos todo para hacer todo y nada. Y la mayoría de las veces gana el " mejor no hago nada", " mejor ya no la busco", "mejor ya no le hablo", "mejor me quedo con el que no me exige", "mejor me quedo con la que veo cuando yo quiero". Nos da vértigo pensar en soltar todas esas magníficas e inmensas posibilidades que todavía ni siquiera sabemos si se van a presentar y no agarramos ni una. Y eso es compromiso.

Compromiso no es perder tu libertad ni tus posibilidades ni tus opciones. Compromiso es agarrarte bien fuerte a esa opción para hacer que funcione. Agarrar sólo a una y apasionarte tanto como para hacerla real, para hacer que exista, para hacer que crezca, para hacer que SEA.

Hoy, yo no quiero morirme pensando que tuve esa posibilidad y no la agarré, pensando que tenía todo para hacer todo y terminé haciendo nada. Yo no quiero morirme pensando que pude ser una madre extraordinaria pero no lo hice. La que pudo tener una relación increíble pero no lo hice. No quiero que las posibilidades me lleguen, quiero ser yo la creadora de esa única posibilidad.

Comprometerse no es perder todo, es elegir una cosa y construirla apasionadamente, y luego tomar otra y otra y otra y en todas dejar tu vida en tratar de crear, en tratar de que SEA.

Podemos morir siendo los que pudimos haber tenido todo o los que elegimos algo y lo fuimos.

El efecto Bram Stoker nos está ganando. Y mientras pienso en esto, me salgo a fumar para poder llorar a gusto todo lo que he perdido.

Se quedó perdida en algún lugar. Mi libreta. Esa que va cambiando conforme se va acabando y me agarra de la mano, se perdió. No, no la olvidé, se perdió. Yo tan cuidadosa de no extraviar nada, ni mi IFE que tengo desde los 18.

Yo no tengo diarios, llevaba agendas de esas que comprabas en Sanborns con la figura de Snoopy, y cuando fui extendiendome en las letras, encontré las libretas en blanco, después las Moleskine y fui llenando una por una. Años de mi vida están escritos ahí, años. Mi vida está ahí.

No puedo creer que la haya perdido de vista, no doy crédito a mi descuido.

Para muchos la pérdida tiene un significado " si se perdió es por algo" no, no es por nada no me fastidien, se perdió, y con ella se me perdieron 6 meses de mi vida actual, haciendola pasar desapercibida, cómo si estos seis meses no hubiera pasado nada, no hubiera existido nada.

Mis letras hoy descansan de mí, la pobre libreta cada que la abría se estrujaba y decía " ya párale pelotudita te estás complicando demasiado", así que ella fue la que se fue de mí, ella era la que ya no me aguantaba. Ahora, me da bronca, porque si empiezo algo es para terminarlo, hablando específicamente de un trabajo, de una relación o de una libreta, todo termina con un punto final nunca así de improviso y adioses robados.

Hablé al hotel para preguntar por ella, voltee hasta la llanta de refacción, quisiera regresar para escarbar en la arena y buscarla. Igual la sigo buscando pero ya no con tanto esfuerzo, si lo siguiera poniendo, me daría cuenta que está irremediablemente perdida y me daría lágrimas de frustración por que hay cosas que sólo me sirven a mí, a nadie más.

Quiero pensar que sólo la perdí de vista que al rato la encuentro cuando menos la espere. Pero ya no espero.

Paranoícamente hablando creo que todo fue una conspiración, que alguien la vio y se la robó para dejarme gramaticalmente desnuda, para leer mis líneas y hacer una fiesta con ellas, ríendose de esas letras escritas en un alto, en un café, en una noche de madrugada cuando el burdel de Morfeo no me dejaba entrar, de lo poquitero de mis sueños, de lo comprimida que me leía cuando escribía de algo que me hacía sonreír. Ahí se quedó, en manos de otros, en un contenedor de basura, o sirviendo para prender el boiler de alguien.

Seis meses de mi vida se fueron a la mierda. Inmerecidamente no me tocaba terminarla.

A ti libreta, que me guardaste las letras, gracias.

Yo que pensaba escribir acerca del amor. Después de hacer miles de borradores , comerme letras y recordar sensaciones sigo creyendo que es muy mala idea. ¿Qué podría escribir yo del amor? Me da risa de solo pensarlo. Nunca he sabido nada, y sigo sin saberlo.

¿Cómo le podría escribir a esa sensación que a veces me deja sin dormir, sin comer, sin poder concentrarme en nada, que nos hace cometer estupideces? No puedo escribirla, solo sentirla.

He hecho tonterías como ir a buscar un café a las tres de la mañana para ese novio adorable que estaba trabajando en su oficina a esas horas. He tomado un avión que me llevó a catorce horas de distancia con tal de dormir con él. He empacado mis cosas un día a las 6 de la tarde para tomar un vuelo a Monterrey y regresar al día siguiente en el de las siete de la mañana solo por cenar con él.

Todos ellos han tenido lugares especiales en mis letras, en mis libretas que llevo a mano. A todos les he dedicado más de una línea, más de una noche de insomnio, más de un ayuno, más de un boleto de avión, más de una dedicatoria, más de una lágrima. Es más ahorita mismo lo estoy haciendo al escribir de ellos y de lo que me hicieron ser ( no hacer) . No sé si lo vuelva a hacer (ser).

No necesito ponerles dedicatorias, cuando re abro alguna libreta sé para quién y en qué momento lo escribí, mi mente podrá olvidarse de ellos en mi vida cotidiana, mis letras jamás, que cuando las re leo sé de forma maníaca y detallada para quién es cada cosa que escribí sin necesidad de que sus nombres vengan escritos. Nunca necesité plasmar sus nombres me los sigo sabiendo de memoria.

Sigo haciendo cartas a mano, sigo buscando las maneras más originales que existan para decirles que los amo.

Antes compraba empaques de sopa de letras y con eso hacía las cartas. Buscaba hojas de colores y las decoraba a mano con un plumón haciendo márgenes con figuritas. Tenía cajas llenas de colores "Prismacolor" y escribía cartas con letras de cada color. He sacado el tabaco de varias cajetillas para rellenar letras que decían "Te amo". He pegado fotografías de ese viaje a europa que hice sin él, pero que en cada país me paraba a sacar una foto y terminaron pegadas en un cuaderno lindo hecho con mis manos y un papel azul que vendían en Lumen. He comprado boletos de un concierto hasta adelante, los he envuelto en plástico y los he puesto abajo de un pastél para sorpenderlos. Sobre todo los he llenado de letras, muchas letras, muchas cartas escritas en una madrugada, en un salón de clases, en una oficina, en un alto, en una mesa, cerca del mar, en un avión. Ese era mi amor vintage.
[ *Era*] Tiempo pasado

¿Las conservarán? Esas cartas que escribí con tanto amor algunas, con tanto dolor otras ¿estarán guardadas en alguna caja en el sótano en casa de sus padres? ¿Habrán quemado recuerdos cómo alguna vez yo lo hice y me arrepentí tanto?. A veces me gusta pensar que sí, que sí las guardan y que alguna vez esas cartas les serán enseñadas a sus nietos "Mira, estás cartas me las mandaba una novia que tuve, una novia muy [ inserte el adjetivo que quiera] ".

Ahora mi amor es mandar maila o tuits con imágenes, grabar un mensajito a las 3 de la mañana y mandárselo por mail, prender la webcam, diseñarle algo, etc.. Aunque para mí el escribirles a mano sigue siendo mi más fuerte y devota demostración de amor. Esto es mí amor 2.0
[ *Es*] tiempo presente.

Al que venga no dejaré de escribirle a mano, no dejaré de buscarle un papel en Lumen para hacerle una carta con plumones de colores, no dejaré de irlo a buscar a las cuatro de la mañana para llevarle un café, no dejaré de tomar un avión que me lleve hasta donde él este, no dejaré de mandarle mails, o dejaré de grabarle mensajitos enviados por mail .....

Pero el día que de verdad lo ame, le voy a escribir un libro. Entonces este será el amor de mí vida.
[*Será] tiempo futuro.

Yo que pensaba escribir de amor, tan no sé nada de él, que éstas letras tienen todo menos amor.

Recuerdo que desde niña los libreros de la casa de mi mamá han estado abarrotados. También recuerdo que siempre que salíamos de viaje con ella, no había un libro había dos o tres en su maleta, en su bolsa o en sus brazos.

Cuando nos llevaba al pediatra, al cuál penosamente vimos hasta los casi trece años ( y eso porque el vejete se murió) mi hermana y yo destrozábamos la pecera tratando de meter a las Barbies a nadar con los beta, mientras ella se quedaba sentada en un sillón sumida en su lectura sin percatarse de nada, hasta que oía que la enfermera decía " ¡Niñas no!". Mi madre salía de su ensimismamiento y nos llamaba la atención.

Cuando nos llevaba con el Dr. Tobías ( el cuál tenía dos rotweillers en su oficina) como el trayecto era larguísimo de la del Valle hasta Las Lomas, ella llevaba su libro para ir leyendo entre los altos y entre el tráfico a vuelta de rueda que se hacía en Circuito Interior. Se daba cuenta hasta que le decíamos " ¡Mamá ya está el siga!". Cuando llegábamos a ese paraíso infantil lleno de juguetes, resbaladillas y sillas de colores marca Fisher-Price, ella, por estar leyendo nunca se dio cuenta que una maldita infame nos robó la inocencia a mí hermana y a mí cuando nos dijo que los reyes magos eran los papás.

Cuando ella nos llevaba al club los sábados por la mañana a tomar clases de natación, y a pasar el día para cansarnos y llegar a dormir, ella se iba a la cafetería que estaba enfrente de las canchas de tennis y se ponía a leer. Pocas veces se dio cuenta que ni mi hermana no yo nos metíamos a la alberca techada a las clases, que preferíamos irnos a la alberca al aire libre donde había un tobogán. Solo se dio cuenta que no sabíamos nadar hasta que casi nos arrastra una ola en Vallarta.

Cuando ella se ponía a hacer a tarea con nosotras en las tardes, no se daba cuenta que yo pateaba a mi hermana por debajo de la mesa, no se daba cuenta que yo me distraía con cualquier cosa con tal de no aprenderme las veinte palabras del vocabulario. Ella sin levantar la vista de su libro solo movía espasmódicamente la cuchara de madera que tenía a su lado derecho para dar una advertencia de ponernos en paz.

De todos esos libros que ella leía, y los cuales yo vi pasar enfrente de mis ojos en el coche, en un consultorio, en su recamara, o en el sillón, se me quedaron algunos títulos grabados de lo que leía tales como Kramer Vr Kramer, El Graduado, Los Hermanos Karamazov, Casi el Paraíso, Ulíses, Corazón de Piedra Verde, Matar a un Ruiseñor, El nombre de la rosa, La Condición Humana, Rojo y Negro, La Mujer Rota etc.

Mí madre cuando agarra un libro, no para jamás de hablar de el hasta que le llega uno nuevo. Pero hubo uno en especial "Trópico de Cáncer".

Resulta que Henry Miller se convirtió en una especie de fantasma, ella no paraba de hablar de lo maravilloso que era "Herny" ( si, hablaba en personal como si la muy igualada lo conociera). Yo recuerdo que una y otra vez ella mencionaba a Herny, "que Herny esto, que Henry aquello, que si era fantástico, que si escribía maravillosamente bien". Seguro lo menciono una sola vez, pero en mi estrecha y adormilada mente de niña donde todas las realidades las distorsionamos, juro haber escuchado ese nombre y todos esos adjetivos calificativos en superlativo de ese señor por meses enteros.

Entonces pensaba, que si mí madre hablaba tan bien de ese señor, era porque él tenía todo bien, porque era un buen hombre y recuerdo decir y repetir : " Yo de grande me voy a casar con Henry Miller".

Ahora que soy grande llevo una vida buscando a mí Henry Miller. Quiero encontrarlo para hablar de mí Herny con la misma fascinación, emoción y brillo con el que mí madre hablaba de él. Y poder decirle " Mamá, ya encontré a mi Henry"

Ahora ya no recuerdo, ahora lo sé, los libreros de la casa de mí mamá me abarrotaron pero la vida.

Hoy hablo de 1993 y parece que me refiero a un año que no viví, del cual recuerdo muy pocas cosas. Yo era una adolescente a quien le preocupaban exámenes de biología, que el niño que me gustaba me hablara u otro que me llamaba la atención me saludara, obtener permiso de ir a una fiesta o que me prestaran el auto. ¡Qué fácil era la vida en 1993!

Pensándolo bien, hoy después de 17 años sigo siendo una adolescente, mi vida no ha cambiado mucho, sólo que hoy no me preocupa un examen de biología; hoy me preocupa un examen ginecológico, hoy ya no hay niños que me hablen, hoy son hombres los que intentan seducirme por teléfono, hoy no me prestan el auto, hoy yo se lo presto a mi madre. ¡Qué difícil es la vida en 2010!

Seguramente en ese año hubo elecciones en algún país, un terremoto en otro, se descubrió la cura para alguna enfermedad, y más de una celebridad murió . En 1993, River Phoenix murió de sobredosis afuera de un antro, Brandon Lee falleció accidentalmente al estar grabando en un set, Audrey Hepburne, Cantinflas, Federico Fellini y Frank Zappa, por nombrar sólo a algunos, nos conmovieron con su muerte en ese año. Mi manera de recordar los años que he vivido es por la música.

Ese 1993, en particular para México, fue un año importante en materia de música y conciertos. En ese año se anunciaron las presentaciones en México de Metallica, Guns 'n' Roses, Bon Jovi, Peter Gabriel , Madonna y Michael Jackson, entre otros. Hoy, a un año de la muerte de Michael Jackson, se me amontonan los recuerdos de ese 1993, del primero y único en que él piso está ciudad con cinco conciertos en uno de los estadios más grandes del mundo. Siendo el primer artista internacional ( y el único) que ha roto récord. Aunque bueno, ¿qué record no rompió el Rey del Pop?

Recuerdo que los medios de comunicación se volcaron para cubrir todos y cada uno de los días de la estancia de Jackson en México, programas especiales en radio, en televisión, en medios escritos. Donde se hacían coberturas televisadas antes del inicio de cada concierto, con helicópteros sobrevolando la zona , tratado de tomar esas imagenes que quedarían plasmadas en un para siempre. Donde por días enteros se nos paró el corazón cuando anunciaron que los conciertos serían cambiados de fecha debido a un dolor de muelas de Jackson, tanto tiempo habíamos esperado por él para que ahora nos saliera con que se cancelaban. No, no se canceló ni uno, sólo se reacomodaron. Entrevistas fuera y dentro del estadio, donde la gente corría para pararse atrás de una cámara y demostrar con orgullo sus disfraces, chamarras rojas o negras con estoperoles, pantalones negros con calcetas blancas, peinados hechos para la ocasión. Eufóricos, gente de 30 años hasta niños de 12 o 5 años se peleaban el espacio en televisión para poder demostrar el talento que tenían para hacer el Moonwalk, seguramente con la esperanza de que Michael los estuviera viendo.

Por cinco días la gente que vivía a los alrededores del estadio Azteca se subía a la azotea de sus casas para tratar de escuchar y ver lo que se pudiera. Aunque sólo fuera el final, ese final impactante que únicamente alguien como él podría hacer, un final lleno de fuegos pirotécnicos y donde desaparecía como por arte de magia sobrevolando el escenario.

Mi madre en ese 1993 trabajaba para una marca de refrescos que en ese momento patrocinaba a Jackson, aunque mi hermana y yo teníamos boletos comprados, ella llegó una tarde de comida para decirnos que no solamente íbamos a ir al del 6 de Noviembre, si no también al del 30 de Octubre y 3 de Noviembre. ¿Mi madre viendo a Michael Jackson? Sí, ella estaba igual de emocionada que sus hijas. Asistí a tres de esos cinco conciertos, de los cuales ninguno le ganó al otro en sensaciones,que siempre iban en aumento porque ya habíamos visto el primero y queríamos más. El mejor fue cuando fuimos mi madre y yo, tomadas de la mano, caminando por esos pasillos kilométricos, y esa ocasión era la primera vez que ella estaría en un concierto, donde no dejó de admirarse, segundo tras segundo, de la gente, de la música , de ver a Jackson parado en el escenario, y donde más de una vez la vi conmovida hasta las lágrimas, no porque fuera fanática de Jackson, si no porque estaba compartiendo con su hija la mayor ese momento único e irrepetible.

Miles de emociones nos recorrían de pies a cabeza a mi madre y a mí, esas vibras, las famosas "olas", los gritos, en un estadio Azteca donde no cabía un alfiler, ahí, por primera vez, sentimos un estremecimiento total al ver a un Michael Jackson inerte en el escenario por cinco minutos, cinco minutos donde todo se detuvo, donde solo estábamos él y nosotros, admirándolo, contemplándolo, amándolo y algunos agradeciéndole con nuestros gritos y aplausos, y muchos otros con lágrimas en los ojos. Donde el estar parado no era una muestra de soberbia, más bien de agradecimiento, de espasmo, de conectarse con su público, de recargarse de energía. Miles de encendedores prendidos cuando cantó "Heal The World". Cuando nos desprendimos de los asientos al escuchar Thriller , seguida por Billy Jean. Luces, fuegos artificiales, esas lágrimas y ese Michael Jackson que a muchos nos dio tanto, y a otros nos quitó tanto cuando se murió.

Lloré su muerte como mucho lo hicimos, y no lloré de fanatismo, porque me gustara su música o no. Michael Jackson como hombre-espectáculo es lo más impresionante que podré ver, estoy segura que nada ni nadie hara lo mismo jamás. Lloré no por sus escándalos y su caótica vida llena de excentricismo, ni por esa muerte tan escandola porque a mí nunca me importó quién era él como hombre, la anomalías que tuvo como padre o como esposo, las suceptibilidades hirientes que tuvo como hijo, como hermano. A mí me importó quién fue Michael Jackson por la música que me dio, por esas canciones que marcaron etapas de mi vida, por esos recuerdos que también murieron un poco cuando él se fue. ¿El más importante? mi madre y yo por primera y única vez compartiendo las mismas emociones tomadas de la mano.

Por eso digo, que difícil es la vida ahora, en el 2010, a un año de la muerte de Jackson.

Artículo publicado en Terra Colombia

La semana pasada "Radio Contempo" me invitó a su podcast semanal.

Les dejo el link para que nos escuchen platicando de cualquiercosa.

http://radiocontempo.wordpress.com/2010/06/08/comentando-con-nenamounstro-la-dualidad-de-la-nena-y-del-mounstro-que-todos-tenemos-dentro/

Cuando salí de la secundaría, no sabía qué quería ser. Si, ser; no hacer. Sabía que me quedaban tres años más para echar decentemente la hueva, mis siguientes años de preparatoria. Pasé por la fase de querer ser cajera de algún supermercado, por la fase de querer trabajar en un Blockbuster y por la fase de querer laborar en una librería.

Jupichabela estudió por las mismas razones que yo y, al igual que yo, esperaba que la vida le diera una señal de “para qué soy buena”. Cansada de trabajar para alguien más, se dedicó a buscarse la vida por sí misma. Empezó por repartir suplementos para oficina. A lomo de burro, cargaba garrafones de agua, litros de limpiadores genéricos, papel de baño por kilo. Cualquier cosa inverosímil que se le ocurriera al cliente, ella lo conseguía. Al poco tiempo, se dio cuenta de que eso de pararse a las cinco de la mañana e ir de la de Portales hasta Valle de Chalco a entregar pedidos de doscientos pesos no le convenía y dejó su chambita alternativa. Jupichabela núnca se cansó de llamarme diez veces a la semana, para ver si en mi oficina se nos ofrecía algo. “No..., por veinteava vez no, Jupichabela; no me calientes el plato, soy tu amiga, trátame como tal, deja de pensar que sólo por eso te voy a hacer proveedora de papel de baño para mi oficina”.

Juanapichu, por otro lado, pensó que sería gran idea sacarle provecho a su visa, mientras también paciente esperaba la señal de “eres buena para esto”. Se iba una vez al mes a McCallen, para comprar fayuquita y venderla entre sus amistades. Llegaba con saldos de Macy's, calzoncitos de Victoria Secrets, cremitas para el cuerpo de Bath and Body, bolsas de Coach y hasta suplementos alimenticios. Emocionada, reunía en su casa a las mamás, primas, tías, amigas de las amigas, para mostrarles la mercancía. Siempre la veías con calculadora y libretita, mientras anotaba cuánto le iban a pagar las otras marras. Porque la pobre Juanpichu siempre lidiaba con esas viejas chotas y tacañas que le pedían extensiones de tiempo y ella les sonreía con esa cara blanda y borrosa de “yamechingaron otra vez” y les decía “sí, no hay problema” (ni modo de perder dinerito).

A mí siempre me ganaba la pena ajena y le compraba, porque me daba cosa imaginármela cargando un maletón con el pie ampollado y caminando por el mall.

Un día, el maldito destino las reunió; pero si no funcionaban por separado, menos juntas. ¿Quién les dijo que a partir de ese momento podrían ser organizadoras de eventos? ¿Quién les dijo a esas dos neuronas flojas que el instante de la iluminación había llegado? No eran suficientes sus múltiples fracasos individuales: ahora lo harían en conjunto. Dios.

Sus tarjetas de presentación tienen ositos y globos y dicen “Junapichu Bolaños. Planeadora de Baby Showers”. ¿Cómo? Estos dos especímenes viven para hacerte creer que lo que ellas hacen te va a cambiar la vida. A base de un monólogo retórico y cansado, hablan horas sin parar de lo que pueden hacer por ti y tus invitadas para que se la pasen regio. Que si quieres hotcakes con figura de pañal o la paleta de mamut con la inicial, ellas lo hacen; que si el tema es hawaiano, te confeccionan las faldas de rafia amarilla. Claro, porque hacen fiestas “temáticas”.

Y así se les va la vida, jurando que son empresarias. Cuando se van a la cama por las noches, antes de persignarse piensan: “Esta vez sí la vamos a hacer” y se gastan un año paradas con un deterioro nervioso irreversible al ver pasar los meses y encontrar que no importa que llamen diario a sus amigas y conocidas, para regalarles casi los paquetes o los trapos que traen o lo que sea que hagan: continúan sumidas en ese hoyo negro del “sigo sin saber para qué soy buena”.

A mí, estas empresarias de cajón me provocan infección estomacal. Me dan muchas ganas de agarrarlas a trompadas y pedirles que por favor ya dejen de basurear con su vida de esa manera. Que estoy segura de que son buenas para algo, pero que por favor dejen de papalotear su mentecilla de tucán y busquen hacer algo más sencillo, más de acuerdo a sus capacidades y se dejen de inventar profesiones.

Todos en esta vida tenemos una función. Me da igual lo que ellas hagan con su vida, pero que se detengan y no sigan intentando hacerme comprar en abonos chiquitos o venderme jabones genéricos hechos con sus manitas…, sólo por que me da penita verlas hacer eso. Si eres buena para la fiesta, eso no quiere decir que lo seas para ocupar un puesto de relaciones públicas. Si acaso, eres buena para ponerte una botarga, pararte en un alto y ponerte a bailar.

Artículo publicado en "La Mosca" / Mayo 2010

One , two Freddy's coming for you

Three, Four better lock your door

¿Dónde está Freddy?¿Atrás de mi? ¿Hoy me reencontraré con él?¿Lo conocía de antes y no me acordaba? … espera... creo que me acuerdo de algo. Tengo fotos que mi mamá escondió, pero las encontré. ¿Quién es ese señor que aparece ahí? No sé quienes son esos niños que están en esa foto. Esa escuela no la recuerdo.

Después de ocho entregas de películas y pasados más de catorce años de haber conocido a Freddy Krueger, para todos los fans regresa este 2010 a darle continuación ¿o será final? a esta saga de el asesino serial de suéter rayado, con el cual todos, aunque sea por una vez, soñamos y nos asustamos.

Soy muy fan de las películas de terror de los ochentas. Sí, esas que tenían los efectos especiales piñatísimas y se ve la máscara mal hecha o el hilo con el que jalaban cualquier objeto para disque hacer que se moviera. Por eso siempre seré fan de las películas de terror, pero aclaro que sólo las primeras me parecen buenas. Halloween y Nightemare on Elm Street que fueron las que tuvieron continuaciones. No hablo de remakes como es el caso de Texas Chainsaw Massacre, por poner un ejemplo.

En este 2010 regresa Freddy Krueger para contarnos su historia. Esa que todos suponíamos, creíamos o nos dejaban pensar. Como siempre las chamaquitas llamadas las "Screaming Queens" son desconocidas, si no seguimos de cerca las series como Melrose Place o The Sarah Connor Chronicles. No por eso las actuaciones son malas, sólo que son normales. Ninguna de ellas pinta para ser la próxima Jaimee Lee Curtis.

La película muestra a un Freddy "humanizado", un Freddy sin quemaduras, que trabaja como asistente de limpieza en un jardín de niños, solitario, taciturno, y con una historia por contar. Qué pasó, por qué se quemó, por qué lo perseguían. La película, por momentos, te hace creer que Freddy es el bueno. Yo lo creí. ¿Será?

Escenas repetidas de la cama, la nieve, la tina, la lucha contra el sueño, el terror que nos provocan las pesadillas. Buenos efectos especiales, sin abusar de ellos. La caracterización ahora es “más real” que en las anteriores. Vemos a un Freddy diferente físicamente hablando, pero no por eso menos perturbado.

Yo que no soy fan de estas películas puedo decir que es buena, que si no has visto las anteriores ni te agobies, no es necesario. Desde el minuto uno tiene historia sólida y la cierra perfectamente hasta el final. Bien podría ser una película independiente, una que no necesitara de una saga anterior. Pero como sabemos, estos asesinos que viven en nuestros sueños y nuestra imaginación son inmortales.

Eso sí, no se esperen a saltar en las butacas, a los que nos gusta el cine de terror nos sabemos la fórmula. Ya no nos espantamos con cualquier cosa. Y si crees que esta podría ser la última película en donde Freddy aparezca.... te equivocas. En cualquier momento podrás volver a escuchar a las niñas cantando ....

"one, two Freddy's coming for you......"

¡Felices pesadillas para todos!

"Hacer algo mal cuando sabes hacerlo bien, sólo para divertir, tiene doble mérito" Charles Chaplin

No cabe duda que todo el mundo de las artes siempre estará regido por columnas vertebrales, personajes que dictan tendencias, que marcan pautas, que son un antes y un después. ¿Pero quién escribe realmente la historia, los que la crean o los que la repiten?
En varias ocasiones hemos visto como hay canciones que trascienden más allá de espacios, tiempos y generaciones. Las vemos covereadas por muchos, en comerciales, en series de televisión, en video juegos e incluso algunos hasta se han atrevido a traducir infamemente la letra y las hemos escuchado en español.

Fue en un viaje por carretera cuando por primera vez conocí a los Leningrad Cowboys. No se quien me los presentó y por qué llegaron a mi iPod. Recuerdo que el cover que más me cautivó fue " My Heart Will Go On" ( Celine Dione) tocada únicamente con acordeón y ellos cantando con su mal ingles. La versión es tan brillante, hilarante y tan mala que es buena.

Pero su historia no empieza de manera musical, ellos fueron una banda creada de manera ficticia por el director de cine Aki Kaurismäki para la película " Leningrad Cowboys Go America" y posteriormente salieron en otra llamada " Leningrad Cowboys meet Moses". Dos películas fundamentales si les gusta el cine de culto. Jugaron con el destino y siguieron con la sátira, con la mofa, con los personajes creados por Kaurismäki y empezaron a hacer música de verdad.

Vestidos de manera ridícula y adulterada, los once Cowboys y las dos Leningrad Ladies salen con flecos altos ridiculizando el peinado de Elvis Presley, lentes obscuros, zapatos metricamente estilizados; a veces vestidos como The Kinks, a veces de militares y a veces con trajes típicos de su país ( Finlandia). Van mas allá de lo que a primera vista podría considerarse ofensivo para algunos grandes creyentes de la música que no dejarán de pensar que son un "chiste" y unos payasos difrazados.

A juzgar por su aspecto, para muchos su credibilidád como músicos estaría en duda. Se les podría tachar de ventajeros por colgarse de canciones exitosísimas, y hacerse famosos gracias a sus extraordinarios covers que van desde The Beatles, Led Zeppelin, Tom Jones, Lynrid Skynrid, The Knack, Thin Lizzy, Metallica, AC/DC, Duran Duran, The Rolling Stones, Creedence Clearwater, Bob Dylan, David Lee Roth, The Turtles hasta canciones y polcas rusas. No por nada son una de las bandas más iconográficas y de culto junto con The Blues Brothers y Spinal Tap que tocan el rock más atípico, estrambótico y heterodoxo de la historia. Y si... exitosos y adorados .

Su música está fundamentada en las raíces de la polca rusa y finlandesa, mezclando balalaikas, tambores africanos ,tubas, trompetas, armónica, guitarras y bajos. ¿Se habrán imaginado todos esos greñuditos que algún día sus canciones más famosas sonarían en la plaza principal de Helsinkin con el coro militar oficial de las Fuerzas Armadas Rusas ( Red Russian Army Choir) y los Leningrad Cowboys?

Escuchar Yellow Submarine, Sweet Home Alabama, Proud Mary, Happy Together, Enter Sadman, Those Were The Days, satirizadas y cantadas por esas voces viriles y el porte que representa ser un miembro del ejercito Ruso hace que cada una de ellas, sea una pequeña obra de arte .

¿Por qué covers? ¿No es la manera más fácil de tomar prestada la creatividád que le pertenece a otro? Dudo mucho que el éxito de ellos sea prestado,han inventado una nueva manera de hacer música , de vivirla, de interpretarla, de tocarla. Ver el " Leningrad Cowboys Balalaika Show" (DVD) y "Happy Together" ( DVD) te llena todos los sentidos, te abotarga lo visual, te abruma lo auditivo. La combinación de ese humor absurdo mostrando el lado patético, sumiso y grandioso que tiene la música los hacen brillantes.

Efectivamente les podremos llamar antiheroes, porque si bien ellos no crearon nada, lo reinventaron, pero la historia la escriben los que ganan.

Acá les dejo una probadita

http://www.youtube.com/watch?v=jXkWr3yPAK0

"Artículo publicado en WebNews México" 24 de Márzo 2010

Es inevitable pensar en el hambre de éxito, en el dar todo con tal de tener a cambio todo. Fama, éxito, reconocimiento, palmaditas en la espalda. Maldita condición humana que nos hace ser imparables.

Hay personas que nacen con el éxito y no necesitan buscarlo, habemos otras que una vez probado un chorrito no lo dejaremos ir tan fácil aunque caigamos en los pateticos modos y formas. No importa quedar como un estúpido, como un farsante, como un perdedor. Nos marcaran con una x por falsos y fallos, pero trataremos de superar nuestras estupideces una y otra vez. ¿Cuando será bueno parar? ¿Cuando será bueno retirarse en el mejor momento? Todos lo sabemos y nos negamos.

Recuerdo a Pete Townshend, gritando, en su juventud psicotropica y multi ácida "Quiero morìr antes de los 40", despuès los cumpliò, luego fueron cincuenta y luego sesenta y sigue aquì, encorbado como si la guitarra ya pesara más que su talento; pero, tan arrogante como en esos años llenos de hormonas y juventud que con tanto desenfado hablaba de su futuro. El recuento de los daños, no lo deja muy bien parado como esa deìdad del rock que creìa ser cuando todos tenemos la estúpida edad de creer ser intocables, de ser magníficos y grandiosos; Ahora acepta" presentaciones de medio tiempo en el Superbowl o recibe una "police caution" de la autoridades britànica, tras realizar un pago para acceder a un sitio de pornografìa infantil.

Pete, hace mucho que dejò de saltar sobre el escenario y destrozar los bafles con su guitarra y usar jeans entalladitos. Esa idea de demostrarles a los demás de lo que somos capaces y de lo que podemos es lo que nos deja sin comer, sin dormir y hasta caer en grandes ridìculos y fracasos ¿Que harè para demostrarle a ese tipo, con el que tantas veces me emborrache, con el que tantas veces llorè, con el que tantas veces cargè los bafles, como el que poco a poco fui subiendo hasta la cima del èxito, que no lo necesito para seguir siendo: El dios del rock? ¿Quien dijo que me hacía falta?

Casos de ello hay infinidades, pero, nada mejor que el que se presenta en esa guerra de egos en otras palabras, entre el cantante y el guitarrista de la misma. Ejemplos hay muchos. Van Halen, que en su alineaciòn contaba con uno de los màs grandes front-man de la historia del rock, el llamado "Bugs Bunny con genitales", David Lee Roth y el hombre, que revolucionò para siempre la forma de taladrear una guitarra. Eddie Van Halen.

Podemos hablar de Axel Rose y Slash con sus múltiples excesos de carácter y vicios, pero la rifaban. Combinaciones incendiarias las de estos muchachos, que actos tan grandes en esos lejanos 70's como Pat Travers o Kiss, tenìan que soportar cada noche al ser la cabeza de cartel de una banda tan hambrienta y llena de talento como lo era Van Halen o Guns 'n' Roses, Metallica. Tenìan todo para darle vuelta a la historia del rock y asì lo hicieron, solo que no fue por mucho tiempo y así como "Dimond Dave", Axl Rose creyó tontamente tenerlas todas consigo, abandonaron a sus respectivas bandas, "jurando" que con sus piruetas, desfiguros escenicos y sus aguardientosas y agudas voces, se iba toda la màgia de la agrupaciòn.

Y, por ahi vimos, con mucho dolor, los grandes admiradores partir a Lee Roth, despuès de un divertido, pero sin gran valor EP donde "covereaba" a unos Beach Boys, demasiado asoleados. Un Axl Rose que tardo más de diez años en sacar su tan manoseado y pésimo "Chinese Democracy". Tristemente el mundo vio las caídas abismales de estos dos, cuando por ser lo que eran, se esperaba un regreso triunfal.

Tan creídos que se sentían, tan omnipotentes que les dolía, tan soberbios que lo presumían jurando hacer palidecer todos sus trabajos anteriores con sus ex- bandas. Sí, esas que llenaban estadios, que hacían delirar a miles de fanáticos, que vendían millones de discos, con los que lloraron el fracaso de tocar puertas y que se las cerraran en las narices, y con los cuales también llegaron a ver la culminación de ese esfuerzo.

Nada. Se quedaron flotando en la desolación del intento.

Buscaron a los mejores. Si les iban a demostrar que ellos eran los reyes, tenían que hacerse de los mejores escuderos. Mejores que el mismísimo Edward "Eruption" Van Halen, o Slash.. Si, claro, sus nombres de soporte fueron Steve Vai, no solo un virtuoso, no solo un tipo bien parecido, tambièn un "show-man" mas extravagante que Lee Roth; Si hablamos de Axl Rose su banda soporte fue Buckethead un músico meramente experimental y muy avanzado y desinteresado para las ideas de Rose. El problema es que Vai y Bukethead nunca se habìan emborrachado con èllos, nunca lloraron con ellos, nunca cargado bafles con ellos, nunca, habìan vivido el hambre y la desesperaciòn de la miseria y las ganas suicidas de salir de ella.

Steve Vai, era un mercenario, un tipo que estaba ahi para llenarse los bolsillos de dinero y muy poco le importaba en realidad la suerte de una banda que solo llevaba el nombre de: David Lee Roth. Axl Rose por otro lado culpo a Buckethead de la cancelación para el Rock in Lisbon y 13 concierto más llamandolo "oportunista" y acusándolo de colgarse de la fama de G'n'R a lo cual Axl solo le limito a dar una disculpa pública mientras Buckethead se iba sin ningún pesar a grabar sus proyectos de solista. Y ¿por què paso todo esto?, porque nunca fueron una banda, fueron eso un proyecto: El disco, la gira, los videos, el dinero, todo era un simple proyecto con una fecha de caducidad que no durarìa màs que lo mencionado y asì fue. No había corazón, no había compromiso ni hambre ni agallas. Solo una transacción monetaria, un negocio, como cualquier otro. Es por ello que, regularmente, los proyectos ... no son tan buenos como las bandas.

Es una Làstima que al final, hasta Van Halen, se convirtiera en un proyecto para David Lee Roth y Guns 'n' Roses para Axl Rose. Seguro que todos deberìamos de morìr antes de los 40 cuando nos recuerden jóvenes , bellos y exitosos. Y no viejos, arrugados y fracasados.

"Artículo Publicado para WebNews México 01-Marzo-2010"