Como es normal en mí, me paso los días pensando en atrocidades y en catástrofes. Hoy me dio por pensar cómo sería yo a los sesenta o setenta años. Todo iba bien hasta que me llego un flash y me imaginé terminando como una viñera, viviendo en la calle, con dos muñecas desnudas, una sin cabeza y la otra sin una pierna. Con dos perros, un french poodle con pedazos de piel rosa expuesta y un pastor alemán con sarna. Mis pies hinchados, con la uña del dedo gordo del pie podrida, recogiendo colillas tiradas, buscando latas de refresco en los botes de basura para juntar un kilo e irlas a vender por 5 pesos.

Mi larga cabellera rizada hecha mierda, con mechones disparejos, mis manos llenas de costras y sólo con tres uñas largas. Vestida con un pants azul marino (que pertenecieron a un niño gordo con chichis), unos tennis que son de hombre y me quedan cuatro números más grandes, unos calentadores de lana de Chinconcuac. Encima una falda tableada de escuela que usan las niñas del Sagrado Corazón, una playera de esas que se compran en Tepito largas largas XXl que dicen " Tommy HilfINGER, o Dulce & Bannana ". Arriba un sweter tejido a gancho color crema y encima un abrigo sin forro de Zara. Mis guantes sin dedos y una bufanda rosa con azul colgándome del cuello. Oliendo a sótano de Transilvania.

Me imagino hablando sola, sosteniendo un dialogo con un interlocutor invisible girtandole improperios tipo : " descerebrado de mierdaaaa, unineuraaaal , campesinaaaa, granjerooo, proletariosss toodoss, anarquistaass, bruta dementee , neerd, geeeeek , eelfooo, simioo psicooticoo, neuropáaticaaa, disfuncionaal , pastoora, sepultureroo, hortelaanaaa, mofletuudoo, putos todos"

Pensé en que pasaría si un día me piro, pierdo el camino y le vayan a contar a mi hermana que me vieron afuera del Teatro Fru- Fru pidiendo limosna y ella diciendo " yo no tengo ninguna hermana ".

Es la una y media de la mañana y no puedo dejar de pensar en neta neta....¿Qué pedo si termino así ?

El otro día echando el chal con M, resolviendo problemas como la sobrepoblación , el calentamiento global, y la vida sexual de la hija de Doña Elda, hablábamos de como nos explota el esfínter, estos disminuidos mentales que ponen mensajes de LO QUE SEA en su messenger o su facebook .

1) Los mensajes esperanzadores / sanadores/ reflexivos :
son aquellos seres que se sienten ninfas del bosque de ciruelos o minotauros dotados de alguna magia interior, se han leído todos los libros de Deepak Chopra , escuchan a Mariano Osorio en el radio y lo que ahora esta de moda entre estos ilusos es un texto ( perdón, pero esto no puede considerarse como libro y mucho menos literatura) de un tal Miguel Angel Ruiz llamado " los cuatro acuerdos". En sus mensajes del messenger y del facebook encontraras frases como :

- me lanzare contra un ejercito, con mi fuerza podré asaltar murallas
- recordar no tomarme nada personal
- lo mejor aun esta por llegar
- si vosotros no ardéis de amor, habrá mucha gente que morirá de frío
- este día será el mejor!!!!
- todo lo puedo en cristo que me fortalece
- siempre es un buen día
- con acercarse a la victoria el perdedor se conforma

Esta es la misma gente que hace los rituales de el billete de a dólar y lo mete en un vaso de agua para tener dinero o juega sin falta el melate de cada semana. Son como una mezcla de los anuncios de el PRD y Benetton

2) Los mensajes ardidos:
son aquellos seres que han sufrido algún tipo de ruptura emocional y el ardor provocado les hace decir cosas como estas:

- love is a bitch
- no more crying games
- trying to figure out my life
- learning to say good-bye
- shut up and let me go
- esperando que abras los ojos
- muy triste por la noticia que recibi

Esta es la misma gente que anda rumiando sus míseras en una fiesta donde a nadie le importa si te mandaron al caño por ser un nabo y espera de todos los que leemos esos patéticos mensajes les preguntemos " que paso??" para que desborden una y otra ves una historia que a veces tiene hasta un año de podrida.

3) Los fanáticos del deporte:
son aquellos seres que dan ánimos y demuestran su fanatismo desde las olimpiadas de invierno, ( aunque jamas en su vida hayan pisado la nieve) hasta los partidos de la selección nacional:

- steelers sucks!
- estamos en semifinales, arriba aguilas yuhuuuuu
-tasting victory, thanks steelers!!
- otra ves la decepción nacional
- vamos muchachos!!

Esta es la misma gente que no hace ni el mas mínimo esfuerzo en ejercitar ni su cerebro, tomarán cualquier evento deportivo como excusa para emborracharse como cargador y creen que hablar de estos eventos es tener una conversación seria.

4) Los que escriben en otro idioma:
son aquellos seres que aunque tengan dos neuronas y hayan estudiado un año en harmon hall , sienten que pertenecen a otro status social por que creen dominar cualquier dialecto septentrional y deben demostrarlo, como si hablar urdu o marati los fuera a llevara mas lejos en la vida..

- das licht begleitet mich
- ik hou van jou, raden??
- cohelo da sorte !!
- there is no one compares with you ( esta tarada se pasa por los huevos la estructura del idioma)
- van aux Trans! , euh à Autrans?

Esta es la misma gente que estudio solo medio trimestre de alemán, ruso, sefardí o latín y desistió al darse cuenta que no tiene las neuronas adecuadas para entender que el francés tiene cinco diacríticos y que nunca supieron como usar el acento circunflejo. Otros se compraron su Ingles sin Barreras y lo escuchan cuando van de camino al trabajo y creen q por eso tienen el derecho de poner cualquier frase que ven escrita en sus libros de trabajo, cuando ni siquiera se aprendieron los números en danés.

5) Los negros y obscuros que se creen Charles Manson y que apuestan por una personalidad altamente peligrosa usando frases que solo demuestran el por que , si en algún momento de tu vida fuiste su amigo ahora no lo eres mas:

- viva muerte y destrucción
- estoy tan cansada de ser yo que me busco en otros
- todo es obscuro y no encuentro la luz
- mis cuentos son de terror
- ordenando el caos interno
- fuck you all

Estos son los mismos que cuando alguien menciona su nombre en una reunión , nuestro cerebro inmediatamente los reconoce por que son unos vagos disfuncionales y defectuosos, aman ser los apestados de cualquier reunión, adoran su miseria contando historias de como han sido unos infelices toda su podrida vida, que nadie los comprende, que son pobres, que no tienen trabajo, que las dejo el novio.

6) Las taradas , así taradas a secas, que ni siquiera da para estudiarlas mas a fondo por que tienen un maní en el cerebro y son totalmente reconocibles por sus frases como:

- los tines que me puse ya no tienen resorte y los traigo hechos rollitos y traigo botas! santas incomodidades batman!
- estuve a 6 metros de Luis Miguel, que suertudota es la Chule
- que buen plan se esta armando para el fin
- Madona superó mis expectativas
- back from shopping and ready to acapulco
- amigos, ya estoy en Turquía, muerta de calor y extrañandolos mucho
- emocionada por ver a Alex Fernandez, ya quiero que sea sábado ! awww!
- lechuga, papas, jitomates, milanesa...yummi sunday brunch
- viernes de soltera, mi marido esta de viaje !! niñas...preparense...

Estas ( estos) tienen la agudeza mental de un niño de tres años, no seria justo clasificarlos, lo que seria justo es meterlos en un camión de redilas de esos que llevan millones de jaulas con gallinas y van a 20 km por la carretera de Pandancuareo , cacareando estas insanidades por horas hasta que se volteen en una curva y queden regados en un sembradío de papas,siendo castigados por la plaga de la langosta.

Ya se, me faltan los que siempre ponen títulos de canciones y en el peor de los casos hasta una frase, los que hablan de su trabajo diciendo que están en junta o que la secretaria no les llevo el café, los que escriben así: " EsTo mE dA mUuUcHa pErSoNaLiDaT!", o los que creen que son super cools escribiendo: " zoy un perfekto eztupido", los que creen que son re simpáticos cuando escriben, " jajaja que tarada jajja soy jajaja", los que aunque tengan cuarenta años seguirán diciendo " aqui toy, que paique edá?, sip, nopi,".
Pero de verdad chicos , no puedo seguir con las descripciones, me acabo de dar cuenta que un jugo gástrico amargo esta aumentando su intensidad , amenazando con salir por mi traquea si sigo hablando de esto.


Solo puedo decir que si nadie de ustedes tiene que lidiar a diario con estos especímenes dignos de pincharles un alfiler en la espalda y clavarlos en un corcho.....LOS ENVIDIO!!

** les juro por todos mis muertos, que las frases arriba mencionadas son reales , revise messenger por messenger y pagina de facebook por pagina de facebook de mis contactos.

A veces me da mucha envidia mi amiga Leonidas
es torpe, es absurda, es tonta, es simple, es básica, es una bimbo, en pocas palabras es una estúpida. Y no me refiero a estúpida como un insulto , si no a una forma de vida. Tomar la estupidez como es, como una manera mas sencilla de ser felices, Leonidas siempre lo ha sido, desde los trece años que la conozco no permite que su sentido comun opaque su juicio, por el simple hecho de que es una estúpida.

Leonidas tenia un novio que después de doce años de relación eran mas hermanos que novios, el se fue un día a la playa, ella enamorada iba a verlo cada quince días, se prometieron amor eterno y una vida juntos, lista para irse a la playa consiguió trabajo , hizo una mini despedida de soltera y a un día de viajar, el novio le dijo que mejor no fuera que primero tenían que hablar. El embarazo a una mesera del bar en donde trabajaba, cambio a Leonidas tan refinada ella , tan pipiris ella , tan fresa ella , tan linda ella , por una proletaria de la comida. Se hizo problema? ninguno. Eso ella lo cuenta con media carcajada en la cara y medio vaso de whisky en la mano.
" Puedes creer que dejo este par de tetas increíbles por una proletaria local, que se echa agua oxigenada en el cabello para que se le aclare?, ni modo , la vida apesta amiga ". Acaso hubo lagrima? no, acaso hubo azotades? no, acaso hubo depresión? no.

Leonidas tenia otro novio que era gordo, calvo y viejo. Tenia una casa de campo a las afueras de Cuernavaca a donde la llevaba para restregarle su amor. " Puedes creer que tiene la baba espesa, cada ves que me besa el cuello siento como una plasta de moco se me queda ahí incrustada por días "?. En este punto , creo que Leonidas es el único ser en este mundo que podría tener un comentario como este.
" A mi me da medio asquito, pero es bien lindo conmigo, va por mi a la oficina, me invita a cenar al Sanborns" , aquí hago una pausa , por que cada ves que ella decía esto se atragantaba con lo que fuera mientras se echaba a reír como desenfrenada y gritaba " al sanborns amiga!! lo puedes creer? y yo que me arreglo tanto , me plancho la crin , me pongo mis jeans lindos y este mamarracho me lleva a cenar al Saborns y cuando le insinúe que por que no íbamos a otra clase de lugares , el muy imbécil me llevaba al Vip´s.". Mis preguntas después de limpiarme las lagrimas de la risa , siempre han sido las mismas " y que mierdas haces con el , si tiene la baba espesa, es gordo, es calvo y te lleva a cenar al Sanborns?!!. " Es que también toca el piano, y me ha compuesto muchas canciones", aquí ella hace otra pausa para escupir la empanada de camarón por que le viene otro ataque de risa. " Hay amiga, cada ves q me siento al piano con el , me tengo q morder un huevo para no reirme, mientras pongo mi mejor cara de pokar y le coqueteo con los ojitos como si fuera el mismo Joaquín Sabina cantando " princesa", pero ya lo voy a dejar" . Bueno , antes de que lo dejes quiero conocerlo. " No amiga , eso jamas me da mucha pero mucha vergüenza que alguien me vea con el". Después de un par de meses mas , Leonidas dejo al gordo, calvo y viejo.

Leonidas tenia otro novio que conoció por internet, un perdedor en todo el sentido de la palabra, que tiene 38 años y vive con su mama en un país vasco, en una aldea que ni me acuerdo del nombre, pero seguro es terrorista. " Sabes que el muy pendejo me ha hackeado mi correo durante un año entero? me lo acaba de confesar, hay amiga y yo que soy tan puta, pos me dijo que era una golfa, imaginateeee , leyó todos los correos de sofá porno que me mando con el que era mi ex-jefe!! ya se que esta medio psicópata pero me ama, me ama mucho y yo no pienso quedarme sola, pero ahora q vino en diciembre me dio el anillo de compromiso, miralo esta bien pinche verdad?, por que si te había dicho que mi novio es bien pobre verdad? pobrecito, ni modo que le exigiera una roca de Tiffany`s. Aunque mucha gente me ha dicho que tenga cuidado, que esto es una primera demostración de un comportamiento que puede tenerme amarrada en el sótano de la casa con una cadena ( otro acceso de risa) Ahora que me case con el , ni modo tendré que vivir con su mama y el , si te dije que ya le exigí que comprara una cama matrimonial , si te había dicho que su cama es individual?

Leonidas se ha divertido a lo largo de toda su vida, con una carcajada hilarante te cuenta que la corrieron de su trabajo por llegar peda el lunes y ahora trabaja como cartonera en la Central de Abastos. No le importa no tener dinero, no le importa no tener coche, no le importa no tener sentido común, no le importa tener una maestría, no le importa tener a un elfo acosador por novio, no le importa tener amigas afiliadas al INSEN, no le importa que un ex novio la invite al bautizo de sus mellizos y la haga madrina , tiene la estupidez impregnada en todo su ser.

Cada ves que la veo me llena ese huecote que mi amargades constante me deja, ella con su estupidez lo llena. Y yo siempre he pensado.....que lindo es ser una estúpida, mi vida y la de todos seria mucho mas sencilla si todos lo fuéramos. Leonidas es libre, es desprendida, se acomoda a lo que le venga, es hueca, es tonta, es inocente, es liviana, es ligera, jamas ha ido a terapia , le da lo mismo rodar a la izquierda que a la derecha.
Ella siempre ha corrido sin rumbo por una pradera y ha vivido en el lado brillante de la vida. MI amiga inmortaliza el estereotipo a la estupidez y por eso yo la quiero tanto.

People.......Let`s get stupid.

** me acabo de dar cuenta que hay un " comentario suprimido" que yo NUNCA suprimi!! alguien me esta hackeando esta mugre??

** Nat`s...i`m stupid too

Me acuerdo que en los 80, había una canción de Objetivo Birmania que eran tipo Flans pero españolas y tenían una canción que se llamaba " Los amigos de mis amigos son mis amigos". Nunca he estado de acuerdo en esa frase, ni hoy ni nunca. Una cosa es TÚ amigo y otra muy diferente son SUS amigos que, definitivamente no son los míos y no tengo ni debo aguantarlos. Están tus amigos de la escuela (si, yo tengo a mis amigas de la primaria, tírense por un balcón) , están los de la universidad, los del trabajo, los de tus clases de kung-fu, los de tus seminarios de unete a los optimistas, los que conociste en tu viaje al Amazonas, los que venden Amway y tu con ellos etc..etc..Lo que yo no logro entender al día de hoy, es por qué siempre hay un ser (o sea un amigo tuyo) que se siente el doble de Rigoberta Menchú y cree que juntando a SUS amigos del cricket con SUS amigos de alcohólicos anónimos es una buena idea, ¿O sea cómo? Les aseguro que cuando se hizo el video de " we are the woooorrllld, we arreee the childreeensss" ni Steve Wonder ni Michale Jackson salieron siendo amigos de Bruce Springsteen, ni tampoco Cindy Lauper salió siendo comadre de Tina Turner, sólo se juntaron por una causa en común. Lo mismo pasa cuando en el cumpleaños, en la boda o en el funeral de tus amigos, todos esos especímenes se juntan, pero eso no quiere decir bajo ninguna circunstancia que debemos llevarnos bien, y que me deben de caer bien y que los debo de tratar como personas.

El Negro es un hombre con capacidades diferentes, es un niño especial (y no me refiero a especial como un halago) . Desde los 15 años es mi amigo, hasta el día de hoy. Siempre he tenido que lidiar con esas criaturas despiadadas salidas del inframundo llamados SUS amigos. Nunca son los mismos, siempre hay una caja llena de sorpresas cuando salgo con él. Lo mismo le da tener como amigo a un bengalero que vende pólvora adulterada en Huixquilucan, que a un ex-porro de la UNAM que hoy da clases de filosofía, que a una hortelana que pertenece a la Santa Iglesia Bautista Bíblica de Murcia. Mi pregunta siempre es inevitable " ¿Pero de dónde lo conoces? ¿Pero por qué es tu amigo?" y su respuesta siempre es breve y precisa "porque es bien buen pedo", " ¡y eso queeeee, se dedica a vender órganos en el mercado negro!

Como el Negro sabe que soy una amargada y que es mas fácil sacarle brillo a una caja de galletas marías que a mí, nunca me dice si va alguien o no a nuestras salidas de CUATES. Una salida de cuates es cuando estas solo con tu amigo, comen en cualquier lado, van al cine, toman el sol en el parque México, hablan de sus cosas, se regañan mutuamente, se zapean etc...pero el Negro no sabe separar una salida con SU amiga de un carnaval caribeño. Para él, es lo mismo. No es pendejo, no me avisa nada por que sabe que me negaré rotundamente a salir con esa horda de anormales y siempre me aplica: "¿No te importa si viene el acuaman verdad? pobre, es que su novia lo dejó y anda volando bajo". ¿Quién mierda es el " acuaman"? " No te preocupes te va a caer re bien, es súper cagado y súper buen pedo". Y aquí estoy yo, saliendo a comer con el Acuaman, con el Avispa, con el Bisagras, con el Esquirlas y con el Escombros. Todos tienen apodos creyendo que les da personalidad y originalidad. Sí, el Negro no sabe lo que significa "control de calidad".

" Es que no sabes, pero aquí el Pinochos estuvo a uno de ganar el Pullitzer verdad compadre"? STOP RIGHT THERE! Me importa un nabo si se gano el Melate en los 80, si estuvo nominado para un Oscar, si su mujer lo dejo, si tiene hijos, si se voló una extremidad en el bombazo de Morelia. No quiero saber las historias, no quiero compartir experiencias con ellos, no quiero que me estén preguntando si me siento mal, no quiero contarles como el Negro y yo somos amigos desde los quince años, ni las pedas que juntos nos pusimos, ni de cómo hablamos hasta las siete de la mañana él y yo, yo solo quería estar con mi amigo pasando tiempo de calidád en un tét a tét.

Basta de que mis amigos quieran que yo me lleve con sus otros amigos, basta de juntar gente a lo pendejo, basta de organizar salidas a cualquier lugar con MI AMIGO y sus amigos, no son míos y no me interesan. Yo si tengo un problema, yo no sé lo que es estar en el Torito por andar hasta el huevo cuando una patrulla me perseguía mientras hago esas pendejadas a mis 47 años y me cago de risa cuando lo cuento y espero un " que chingón eres". Yo no sé lo que es estar en el tutelar de menores por robarme parrillas y rines en Polanco, ni tampoco sé qué se siente leer el Torá todos los domingos con los hermanos de mi congregación judaica. ¡BASTA!

1) No tengo por qué aplaudir y reírme de los chistes racistas y machistas de un farolero de 49 años que tiene tres hijos y una esposa esperandolo en su casa, mientras intenta patéticamente revivir sus épocas de adolescente saliendo con el Negro y le pide que "se saque a unas amigas" para tener el ojo vidrioso toda la tarde. " ¿Pero por qué no te ríes, te estamos aburriendo"?.
YO:
" No para nada, solo veo qué triste es que todo tu conocimiento cultural se base en los chistes de El Costeño y cuando te quieres superar imitas a Polo-Polo "

2) No tengo por qué permitir que un carcamán ( AMO la palabra c-a-r-c-a-m-a-n) anoréxico divorciado use el lenguaje que su hija de 22 usa dirigiendose a mi como "oye güey, no güey, esperate güey ", cuando yo todo el día le hable de usted. " No me hables de usted me haces sentir viejo" me dijo.
YO
Discúlpeme pero creo que usted y yo no tenemos nada de que hablar, yo no estuve en la matanza del 68, ni tampoco fui a Avándaro, ni supe lo que era el Flower Power, ni me se las canciones de los Teen-Tops

3) No tengo por qué soportar que un pseudo-intelectual, ex-porro de la UNAM, que usa una flácida cola de caballo con los tres pelos que le quedan de entrada diga: " O sea, este lugar esta untilthemother" (hasta la madre) y que muy en serio voltée y me diga : "Sorry, a veces mezclo el italiano con el francés y el ingles, no hay problema verdad"?.
YO:
" No no hay problema, me queda claro que todo lo que sale de tu boca no necesita el permiso de tu cerebro, para ti el acto de hablar es como respirar, un mero reflejo"

4) NO tengo por qué compartír una butaca de cine con un encefalopático que sólo habla del Ferrari que rentó en Las Vegas y se ganó 402 dólares en el Jackpot, e insiste en hablar conmigo de música cuando solo nombra los palenques de Alejandro Fernández y el nuevo disco de la Oreja de Van Gohg. " ¿Has ido a Coachella, a Glastonbury, al Loolapaloza? " Eeh no, no se que es eso".

YO
Perfecto, entonces también me queda claro que ni a Carlos Cuahtemoc Sánchez has leído, digo, con eso de que no viene en la lista de productos de limpieza seguro que no sabes ni quién es.

5) No tengo por qué dialogar con una hortelana que solo cuenta las anécdotas de SUS otros amigos y camina como si su pelvis quisiera ir a otro lugar pero su coxis no se lo permitiera, eso mismo le pasa a su cerebro con sus lengua. " Ay, ¿te estás aburriendo"?:
YO:
Te voy a contestar con un simple NO, aunque a decir verdad me encantaría decirte " Tú y yo no somos amigas" pero eres tan inferior que serías capaz de abrir los ojos como plato, mover la cabeza y sorprendida decirme " ¡¿Pero cómo puedes decir eso!?" Así que mejor quédate con el NO que te ofrezco y no hagas mas preguntas.

" Mis amigos dicen que eres una mamona..". Para mí éso es un cumplido.

Cada ves que salgo con el Negro y SU comando birmano, me siento como una refugiada de la Isla de la Fantasía.