El comando Birmano

Me acuerdo que en los 80, había una canción de Objetivo Birmania que eran tipo Flans pero españolas y tenían una canción que se llamaba " Los amigos de mis amigos son mis amigos". Nunca he estado de acuerdo en esa frase, ni hoy ni nunca. Una cosa es TÚ amigo y otra muy diferente son SUS amigos que, definitivamente no son los míos y no tengo ni debo aguantarlos. Están tus amigos de la escuela (si, yo tengo a mis amigas de la primaria, tírense por un balcón) , están los de la universidad, los del trabajo, los de tus clases de kung-fu, los de tus seminarios de unete a los optimistas, los que conociste en tu viaje al Amazonas, los que venden Amway y tu con ellos etc..etc..Lo que yo no logro entender al día de hoy, es por qué siempre hay un ser (o sea un amigo tuyo) que se siente el doble de Rigoberta Menchú y cree que juntando a SUS amigos del cricket con SUS amigos de alcohólicos anónimos es una buena idea, ¿O sea cómo? Les aseguro que cuando se hizo el video de " we are the woooorrllld, we arreee the childreeensss" ni Steve Wonder ni Michale Jackson salieron siendo amigos de Bruce Springsteen, ni tampoco Cindy Lauper salió siendo comadre de Tina Turner, sólo se juntaron por una causa en común. Lo mismo pasa cuando en el cumpleaños, en la boda o en el funeral de tus amigos, todos esos especímenes se juntan, pero eso no quiere decir bajo ninguna circunstancia que debemos llevarnos bien, y que me deben de caer bien y que los debo de tratar como personas.

El Negro es un hombre con capacidades diferentes, es un niño especial (y no me refiero a especial como un halago) . Desde los 15 años es mi amigo, hasta el día de hoy. Siempre he tenido que lidiar con esas criaturas despiadadas salidas del inframundo llamados SUS amigos. Nunca son los mismos, siempre hay una caja llena de sorpresas cuando salgo con él. Lo mismo le da tener como amigo a un bengalero que vende pólvora adulterada en Huixquilucan, que a un ex-porro de la UNAM que hoy da clases de filosofía, que a una hortelana que pertenece a la Santa Iglesia Bautista Bíblica de Murcia. Mi pregunta siempre es inevitable " ¿Pero de dónde lo conoces? ¿Pero por qué es tu amigo?" y su respuesta siempre es breve y precisa "porque es bien buen pedo", " ¡y eso queeeee, se dedica a vender órganos en el mercado negro!

Como el Negro sabe que soy una amargada y que es mas fácil sacarle brillo a una caja de galletas marías que a mí, nunca me dice si va alguien o no a nuestras salidas de CUATES. Una salida de cuates es cuando estas solo con tu amigo, comen en cualquier lado, van al cine, toman el sol en el parque México, hablan de sus cosas, se regañan mutuamente, se zapean etc...pero el Negro no sabe separar una salida con SU amiga de un carnaval caribeño. Para él, es lo mismo. No es pendejo, no me avisa nada por que sabe que me negaré rotundamente a salir con esa horda de anormales y siempre me aplica: "¿No te importa si viene el acuaman verdad? pobre, es que su novia lo dejó y anda volando bajo". ¿Quién mierda es el " acuaman"? " No te preocupes te va a caer re bien, es súper cagado y súper buen pedo". Y aquí estoy yo, saliendo a comer con el Acuaman, con el Avispa, con el Bisagras, con el Esquirlas y con el Escombros. Todos tienen apodos creyendo que les da personalidad y originalidad. Sí, el Negro no sabe lo que significa "control de calidad".

" Es que no sabes, pero aquí el Pinochos estuvo a uno de ganar el Pullitzer verdad compadre"? STOP RIGHT THERE! Me importa un nabo si se gano el Melate en los 80, si estuvo nominado para un Oscar, si su mujer lo dejo, si tiene hijos, si se voló una extremidad en el bombazo de Morelia. No quiero saber las historias, no quiero compartir experiencias con ellos, no quiero que me estén preguntando si me siento mal, no quiero contarles como el Negro y yo somos amigos desde los quince años, ni las pedas que juntos nos pusimos, ni de cómo hablamos hasta las siete de la mañana él y yo, yo solo quería estar con mi amigo pasando tiempo de calidád en un tét a tét.

Basta de que mis amigos quieran que yo me lleve con sus otros amigos, basta de juntar gente a lo pendejo, basta de organizar salidas a cualquier lugar con MI AMIGO y sus amigos, no son míos y no me interesan. Yo si tengo un problema, yo no sé lo que es estar en el Torito por andar hasta el huevo cuando una patrulla me perseguía mientras hago esas pendejadas a mis 47 años y me cago de risa cuando lo cuento y espero un " que chingón eres". Yo no sé lo que es estar en el tutelar de menores por robarme parrillas y rines en Polanco, ni tampoco sé qué se siente leer el Torá todos los domingos con los hermanos de mi congregación judaica. ¡BASTA!

1) No tengo por qué aplaudir y reírme de los chistes racistas y machistas de un farolero de 49 años que tiene tres hijos y una esposa esperandolo en su casa, mientras intenta patéticamente revivir sus épocas de adolescente saliendo con el Negro y le pide que "se saque a unas amigas" para tener el ojo vidrioso toda la tarde. " ¿Pero por qué no te ríes, te estamos aburriendo"?.
YO:
" No para nada, solo veo qué triste es que todo tu conocimiento cultural se base en los chistes de El Costeño y cuando te quieres superar imitas a Polo-Polo "

2) No tengo por qué permitir que un carcamán ( AMO la palabra c-a-r-c-a-m-a-n) anoréxico divorciado use el lenguaje que su hija de 22 usa dirigiendose a mi como "oye güey, no güey, esperate güey ", cuando yo todo el día le hable de usted. " No me hables de usted me haces sentir viejo" me dijo.
YO
Discúlpeme pero creo que usted y yo no tenemos nada de que hablar, yo no estuve en la matanza del 68, ni tampoco fui a Avándaro, ni supe lo que era el Flower Power, ni me se las canciones de los Teen-Tops

3) No tengo por qué soportar que un pseudo-intelectual, ex-porro de la UNAM, que usa una flácida cola de caballo con los tres pelos que le quedan de entrada diga: " O sea, este lugar esta untilthemother" (hasta la madre) y que muy en serio voltée y me diga : "Sorry, a veces mezclo el italiano con el francés y el ingles, no hay problema verdad"?.
YO:
" No no hay problema, me queda claro que todo lo que sale de tu boca no necesita el permiso de tu cerebro, para ti el acto de hablar es como respirar, un mero reflejo"

4) NO tengo por qué compartír una butaca de cine con un encefalopático que sólo habla del Ferrari que rentó en Las Vegas y se ganó 402 dólares en el Jackpot, e insiste en hablar conmigo de música cuando solo nombra los palenques de Alejandro Fernández y el nuevo disco de la Oreja de Van Gohg. " ¿Has ido a Coachella, a Glastonbury, al Loolapaloza? " Eeh no, no se que es eso".

YO
Perfecto, entonces también me queda claro que ni a Carlos Cuahtemoc Sánchez has leído, digo, con eso de que no viene en la lista de productos de limpieza seguro que no sabes ni quién es.

5) No tengo por qué dialogar con una hortelana que solo cuenta las anécdotas de SUS otros amigos y camina como si su pelvis quisiera ir a otro lugar pero su coxis no se lo permitiera, eso mismo le pasa a su cerebro con sus lengua. " Ay, ¿te estás aburriendo"?:
YO:
Te voy a contestar con un simple NO, aunque a decir verdad me encantaría decirte " Tú y yo no somos amigas" pero eres tan inferior que serías capaz de abrir los ojos como plato, mover la cabeza y sorprendida decirme " ¡¿Pero cómo puedes decir eso!?" Así que mejor quédate con el NO que te ofrezco y no hagas mas preguntas.

" Mis amigos dicen que eres una mamona..". Para mí éso es un cumplido.

Cada ves que salgo con el Negro y SU comando birmano, me siento como una refugiada de la Isla de la Fantasía.