Quiero un novio que NO use gel en el cabello , para q cuando le haga piojito no se me atoren los dedos y se me queden chiclosos y a el le salga esa caspa que solo el súper punk provocaba en los 80`s.
No quiero un novio que me diga " no me toques el cabello , me despeinas y ahh por cierto , ahora q vayas al súper me compras un VO5 extra fijación? ( chicos en serio...basta con el GEL!! BASTAAA!!! AHORAAAA!!! es en serio!)

Quiero un novio que lave su coche los domingos , le saque brillo , sepa como cambiar una llanta y se llene las manos de aceite disque tratando de arreglarle el motor, aunque lo único q logre sea zafarle el cable de los frenos.
No quiero un novio que le llame al AMA para que le digan como abrir el gato

Quiero un novio que tenga una caja de herramientas llena de 1000 tornillos diferentes , que sea capaz de derrumbar una pared con tal de encontrar el cable que esta haciendo un falso contacto , que sepa usar un taladro, unas pinzas y que me solucione todos mis problemas técnicos.
No quiero un novio que tenga una caja de herramientas pero de manicure.

Quiero un novio que se deje la barba de un día , de esa que raspa y te hace cosquillas.
NO quiero un novio que use Hydrix Gel de Lancome para cerrarse los poros.

Quiero un novio que coma mas que yo.
NO quiero un novio que cuando se coma una Burger King le quite el pan por que engorda.

Quiero un novio que tome coca-cola .
NO quiero a u novio que tome sprite cero.

Quiero un novio que en las mañanas tome un express doble .
NO quiero un novio que tome un te verde con ginsen y miel por que le ayuda a la digestión.

Quiero un novio que cuando yo arme un drama me abrace y me diga " estas loca", No quiero un novio que tenga la voz mas chillona que yo y sepa manotear como nena

Quiero un novio que me ponga del otro lado de la acera cuando caminamos.
No quiero un novio q me diga " camina rápido creo que alguien nos sigue"

Quiero un novio que me platique de cosas que no se, que me explique que diferencia hay entre un demócrata y un republicano, o que me diga por que es mejor tener un Aston Martin que un Bentley.
No quiero un novio que me platique un capitulo entero de Sex & The City.

Quiero un novio que tenga pelos en las piernas.
NO quiero un novio que me diga que no podemos ir al cine a las 7 por que a esa hora es su cita en Depilite

Quiero un novio que se corte el cabello una vez al mes.
No quiero un novio q me diga que si le presto mi plancha para alaciarse el fleco.

Quiero un novio que juegue hockey, rugby, fútbol, basketbal , besiball.
No quiero un novio que haga pilates y yoga.

Quiero un novio que le gusten los Kings of Leon.
NO quiero un novio que me diga que el ultimo disco de Belanova esta rifadisimo

Quiero un novio que compre la Maxim o la Mecanica Popular.
No quiero un novio que me diga " compraste el TV Notas"?

Quiero un novio que me diga que se va con sus amigos a ver el partido de fútbol en una cantina.
No quiero un novio q me diga que el prepara el crème brulée para cuando vengan mis amigas a tomar el café.

Quiero un novio que se tome shots de Jäggermeisters .
NO quiero un novio que pida " appletines".

Quiero un novio que tenga una Harley Davidson.
No quiero un novio que tenga una Vespa-Ciao


Quedo claro pinche santa clos??? quedo claro que quiero un HOMBRE que huela y transpire testosterona?? quedo claro que no quiero q tenga los genes torcidos ?? que no quiero ni un EMO ni un METROSEXUAL ?? es mucho pedir que tenga los cromosomas en su lugar?? digo...por eso te lo puse en colores diferentes
ROJO son los DO`S,
VERDES son los DON`T
( vamos a echandole mas ganitas en poner atencion a los verdes ehhh por favoorrr)

La bonita compra navideña y pensar que regalarles a mis clientes me pone tan mal que necesito tomarme cinco Aplex diarios. Tenía que hacer un regalo a un cliente por demás difícil, pero dije: "que hueva regalar botellas de vino, que hueva regalar agendas, que hueva regalar pluma" todo eso es tan predecible que buscaba algo diferente. Pensando que mi cliente era un señor de 60 y pedo de años, medio grillo, medio rojo, medio embustero, alborotador y anda en la política, supuse que era un ruco leído, instruido y medio inteligente, que si le regalaba un libro no iba a ser un insulto a su persona.

Me quebré los sesos pensando qué tipo de lectura podría resultarle interesante para su perfil. Obvio no iba a regalarle una novela de Danielle Steele. Así que como no encontraba respuestas a mis dudas internas , se me ocurre la brillante idea de pedirle a mi padre una opinión.

Yo:
Papá, necesito regalar un libro a un señor como de tu edad, ¿has leído alguno interesante últimamente? o ¿como qué crees que le pueda interesar?
Elpapá:
Uuuy si mi vida, acabo de leer uno buenísimo que tu abuelo me recomendó, dejame ver como se llama , mmhhh...¿cómo se llamaaaaaa?
Yo:
¡Papá! lo acabas de leer, ¿cómo se te puede olvidar el titulo?
Mipapá:
No no , ya me acorde se llama " Balas, Balazos y algo Más "
Yo:
¿Cómo? ¿así se llama el libro? "Balas, Balazos y algo Más? ¡Me estás dando el título de una película de Piporro papa! ¿Quién es el autor?
MiPapá:
A ver dejame ..pensar...no, sí se llama así, estoy segurisimo...y el autor es Martín Moreno

Fui a Gandhi y temí por el titulo porque nunca he confiado en mi padre, así que pregunté por el autor y pedí que me enseñaran los libros que tenía. Resulta que el autor es Francisco Martín Moreno, y entre sus libros más vendidos son :México ante Dios, México Mutilado y el más reciente es México Acribillado. Le llamé a mi papá:

Yo:
Papá, estoy en la librería y el autor no tiene ningún titulo como el que me diste, ¿dime si el libro que leíste tiene en la portada una pistola con la bandera de México con gotas de sangre y habla de Alvaro Obregón?
MiPapá:
¡Sí! ¡Sí! Ése es, es uno gordo de muchas paginas.
Yo:
Entérate que el título que me diste " Balas, Balazos y algo Más " es producto de tu imaginación afiebrada, el libro se llama México Acribillado
MiPapá:
¡Aaahh! ¡Nooociertoo!! No ,yo leí otro, estamos hablando de libros diferentes entonces, aunque bueno.. ese libro que me dices se ve que tambien tiene muchas balas , balazos y algo más....
Yo:
¡Papá, es el mismo! él es el mismo autor que me dijiste y la portada es la misma.
MiPapá:
No para nada, yo nunca leí México Acribillado. El que yo leí sí trataba de Alvaro Obregon pero supongo que las portadas se parecen y ya sabes que entre autores se piratean los temas.
Yo:
¡Es el mismo!
MiPapá:
No
Yo:
Lo único que no me queda claro es, por qué inventas un tíitulo y eres tan desfachatado que todavía te atreves a ponerlo en duda cuando lo tengo en las manosy es el mismo. ¿Sabes las vergüenzas por las que me haces pasar cuando tu imaginacion vuela sin control? ¿Por qué no me dices " no sé"?......y no me hagas tu cara de retrato hablado como si no supieras de que te estoy hablando.
MiPapá:
Ay mi amor estas confundida... ¿bueno? eh...este...casi no te escucho, se está cortandoooo buen...
tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu
Yo:
¿Papá? ¿bueno? ¡bueno! ¡no me cuelgues! ¿bueno?

Mi papa JAMáS dirá " no sé", "no me acuerdo" o " me equivoqué". Primero se pone una tanga de cuero y tacones antes de pronunciar esas palabras que evidentemente su ego no tiene registradas.

Desde en la mañana no puedo pensar en otra cosa que en subtíitulo que mi papa se inventó (leanlo despacio , frunciendo el ceño y paladéen las palabras en su boca por favooor) " Balas, balazos y algo mas" ¿Es en serio?

Pero no podría adorar más a ese señor que usa chalecos con el logo de Harley Motor Davidson, al que me dice que yo ponga los cables para pasarle corriente a su coche por que él "está deteniendo el cofre", al que me enseñó a cantar "On the Road Again" de Willie Nelson, al que me trae regalos de cumpleaños un mes después y a mis veinte aún me regalaba muñecas para Navidad.

Entre otras cosas, él es mi papá. El que llegaba con pizza un martes a las 11 de la noche en día de escuela y no le importaba que sus hijas se desvelaran para cenar con él. Al que va a desayunar al Sanborns y le pide al payaso que le haga una figura de French Poodles a sus hijas treintonas. Al que prometía traer una computadora y la traía por partes.

Mi papá es ese tipo de personas que el día del cumpleaños de mi mamá le trae a un cachorro que se encontró en la calle en una caja de cartón. Él es. A ti papá, gracias por los viajes en carretera, por los libros y la música que me diste que hoy construyen mi vida.

Con un papá como el mío cualquiera se tiraría al vicio de comer yeso de las paredes.

VRS

Me toco crecer en una familia agnóstica, sin fe ( o muy poca), aquí no se va a la iglesia , no hay santos, no hay vírgenes, no hay castigos con látigo, ni caminatas a la Villa. Aquí todos nos vamos a ir al infierno , o por eso ya vivimos en el. Claro que se nos bautizo , hicimos la primera comunión pero hasta ahí. A partir de los 9 o 10 años la jefaenmascaradadeplata nos dio libre albedrío a la hermana y a mi de ser judías, testigos de Jehová, musulmanas, budistas,protestantes,luteranas, brahmanes, chamanes , lo que quisiéramos pues. Y como nos dio hueva, nos quedamos como estamos, sin dios ni virgencita de Guadalupe. Nosotras le rezamos a Cortazar , a Bill Gates , a Chepina Peralta y los Beatles ( depende de el milagro que necesitemos).

Ella nunca se encargo de explicarnos que podríamos sufrir una apocalipsis en vida, no nos hablaba de la furia de dios que abría mares, no nos dijo que el demonio tenia una casa que se llamaba infierno. Jamas dijo que si no éramos buenas hijas, estudiantes, mujeres, ciudadanas, Lucifer nos violaría y nos dejaría una infección uromisitósica .

La jefaenmascaradadeplata nos infundio pecados aun mas abismales, digamos que mas terrenales. Mi hermana y yo crecimos con una psique un poco mas torcida que el pensar en irnos al averno si nuestros novios nos tocaban la conchisflawer.

- Cuando mi hermana y yo sufríamos de la " pica" ( vayan a wikipedia y busquen que es) y nos atracábamos pedazos enteros de yeso, nos decía que nos íbamos a convertir en chivos si seguíamos rascando la pared.

- Jamas nos dejaba ver fijamente cuando un señor con mascara soldaba estructuras de hierro , decía que la luz con chispitas que producía su soldadora nos dejaría ciegas.

- Nunca pudimos soplar un " diente de león", por que decía que si una de las finas hebritas de las q esta compuesta, nos llegaba a entrar a la boca , empezaríamos a ponernos moradas y moriríamos envenenadas .

- Cuando íbamos al baño, siempre nos gritaba del otro lado de la puerta " no jales la cadena mientras estés sentada mijita...acuerdate que te llenas de aire y te vas a inflar".

- Si nos atrevíamos a levantarle la mano , decía que se nos iba a secar y que sufriríamos de un dolor insoportable por que estaríamos en vías de convertirnos en estatuas de piedra.Y aqui literal imaginabamos que nos convertiríamos en las hijas de el gigante de piedra que salía en La Historia Sin Fin ( nunca pude acordarme como se llamaba)

- Que si le decíamos mentiras vendría " el alacrán" ( un homless que deambulaba por el barrio y era conocido por traer u costal y gritar improperios, todo el día estaba furibundo y a cualquiera q pasara le gritaba " ttttuuu cochino alacraan") y nos regalaría con el para vivir en la calle.

- Jamás pasar el salero de mano en mano. Si alguien te pide sal, se la acercas nomás, pero no se la das en la mano, si llegara a suceder, inmediatamente tienes que echarte un poco en la mano y tirarla sobre tu cabeza.

Así que cada ves que a escondidas comíamos yeso, soplábamos un diente de león, mirábamos como soldaban el hierro, jalábamos la cadena del baño aun sentadas, le levantábamos la mano, le decíamos mentiras o le pasabamos la sal en la mano,pus no teníamos a quien rezarle un novenario o pedirle que nos echara un guante, para que no se nos pudriera el alma y nos salvara de los cochinos pecados que habíamos cometido. Por que los pecados de la jefaenmascaradadeplata eran PECADOS y no mamadas.

No, yo no cantaba " laguadalupaaanaa laguadalupaaanaaaa," ni nos íbamos a bailar a Chalma , ni a llevarle flores a la virgen , ni a ponernos un nopal en la entrepierna para irnos caminando a la Villa.
Aquí nos teníamos q aguantar el castigo que John Lennon nos impusiera que era el aprendernos " I`m the walrus" en un minuto con todo y el "uuuuuuu" , o que Cortázar nos hiciera escribir el verbo to be en todas sus modalidades con el past participle incluido, o que Bill Gates nos diera solo diez pesos de domingo en ves de los 25 autorizados , y que Chepina Peralta nos hiciera comer sopa de betabel.

Y como me encomendé a Sir. Paul McCartney ya tengo mis boletos para Pedro Gabriel. Apoco si se los hubiera pedido a la guadalupana me los hubiera conseguido? pppss nocierto..nocierto. y nocierto.

Hoy tenia una junta de trabajo en Cuernavaca, uno de los morritos de la galería para la cual trabajo, tenia que ir también. Muy amable y caballeroso el , me llamo para decirme que por que no nos íbamos juntos que el llevaba su coche ?.......

Cuando llego y vi esto....

me quería esrellar en el pavimento y romperme la nariz.

Desde q me subí , recline el asiento y le dije " no te molesta que me duerma en lo que llegamos , tengo un dolor de cabeza que me esta matando".Lo único que yo quería era evitar que alguien me viera montada en un autoreno.


Y por supuesto evitar cualquier tipo de contacto verbal , si se atrevía a traer unos cuernos en el techo de su coche , y una nariz roja en el cofre no puedo imaginar el tipo de conversión que podíamos tener.


Que Darwin lo bendiga.

Ayyy mis queridas niñas , sabia que lo del chick-flick de abajo a todas nos iba a conmover , que todas vivimos con un PMS permanente y que tomamos sobrecitos de Splenda para rebotar contra las paredes cuando sentimos que nadie nos quiere. Gracias a todas por su ayuda y les actualizo.

Como soy un anal-retentive, OBES..iba ( perdón obsesiva) y compulsiva , no me detengo hasta no tener lo que necesito en mis manitos. Dispuesta a todo me puse en una frenética búsqueda de la dichosa chickflick y esto fue lo que encontré:

1) Amazon: cuesta 11.99usd. Mas el envió que deberá de ser de unos jodidos 25 usd , me da un total aprox de 520 pesos, o sea una falacia que no pienso pagar.

2) El Pendulo: es la librería mas exageradamente cara q existe en este universo y con los empleados mas aberrantes y pendantes. Un libro que en Gandhi puede costar 220 pesos , en este changarro cuesta 300. Las diferencias entre unas y otras son abismales, no son 10 pesos siempre son 40 u 80 varos promedio.
Pregunte por la chickflick y el analfabeta este me decia " segura que asi se llama, no etsiste" , yo solo veia q tecleaba y tecleaba y me seguia diciendo " no, no etsiste". Como lo estas escribiendo? entonces haciendose el avanzado me decia " quien es el director"?, o" quien fue el editor" o " sabes quienes eran los ayudantes de camara"? y le volvi a decir..." como lo estas escribiendoooo???", " pus asi..." me enseña la pantalla y decia UANS.
No, pos asi nunca la vas a encontrar mijo , se escribe O-N-C-E. Aaahh , a ver...y pum! ahi estaba solo la traen bajo pedido y cuesta 460 pesos y llega en un mes. Le dije al changuitoanalfabeta " no manches, en amazon cuesta 12 dolares y me llega en 8 días y la ignorancia no es pecado"

3) Gandhi: también solo la traen bajo pedido, cuesta 280 pesos y agarrense....tarda de 60 a 90 días. Literal le dije al monito " a ver , en que año estamos? en 1931 cuando se usaban las palomas mensajeras?. O esperame , lo traen a lomo de dromedario?, de dos a tres meses?? es increíble!
Al monito le dio cero gracia y me respondió " no se SEÑORA" enfatizando en el SEÑOOOOORRRAAA. Y me fui ofendidisima y humilladisima no por el señora , si no por el severo retraso logístico que una librería como Gandhi tiene , y que se pueda tardar 3 meses en traer una película. Vamos , a eso se dedican también!! no es que les estuviera pidiendo un libro de cocina ucraniano con recetas de jabalí al jerez y que solo lo venden en Maui.
Chisssuscraist!! por dos minutos sentí que vivía en Bolivia donde estas discapacidades tecnologicas son normales.

4) MixUp: también solo bajo pedido , y aquí cuesta 320 pesos y tarda de 8 a 10 días. Esto es lo maaas razonable que pude escuchar.

Lo que mas me enerva la medula espinal, que en el año 2008 estemos con estos problemas de envíos y costos exagerados. Ahora , yo se bien que esto es por la estúpida y limitada ley aduanera que tenemos , que solo en absurdes nos supera Brasil, y q por eso nuestros costos se elevan a la quinta potencia por el PI de 3.1416 . Por eso hay tiendas que no envían a México, pero si a las Islas Mauricio y a Birmania donde no tienen ni para un bolillo pero que tal que si pueden recibir paquetes de UGG , de David & Goliath o de Ikea!!! Me voy a ir a vivir a Botwsuana.

Doña M , gracias por lo de la sobrina si nos da una respuesta me tiro del balcon, Nat`s gracias por buscarla en cinemania y Sandra gracias por buscarla en los "protsimos estrenos", son lo matsimo!!

( es que iren, les etsplico que esta pelicula se puede parece mucho a una ultima parte de mi miserable existencia , aja , yo soy la extranjera y el es el musico y el ya se fue, asi que necesito flagelarme con algo , captan por que estoy tan obsesionada y reboto contra las paredes si tomo Splenda?)

Saben que me encanta bardearme a la gente que se casa, y mas me gusta burlarme de todo lo que hay alrededor de esos compromisos sociales.
1) sigo sin entender por que a la gente (por no decirles infradotados) sigue gastando su poco dinero en hacer las cosas lo mas exageradas posibles defendiéndose con una capa mantecosa de " queremos ser originales"
2) sigo sin entender por que a la gente le gusta seguir reproduciendose, amen de que a algunos debería de estarles vetado el hacerlo.

Ayer por obligacion me vi necesitada de sacar mi ancho trasero de paseo, vestirlo lindo y ponerme tacones para asistir a una " pedida de mano". Por que se requería mi presencia, la de mi jefa y la de mi hermana ? lo ignoro, yo ni siquiera conocía a la horrenda novia. Por que es H-O-R-R-E-N-D-A pobrecita, tiene mucha suerte de mejorar los genes con los de mi primo.

La cita era en un conocido bar de un hotel pedorrisimo de Polanco ( perdòn pero aquí no se le da publicidad gratis a nadie).
Por que en un bar? por que gastarse miles de miles de pesos en una pedorres semejante? solo por que esta "inn"? por que quieren ser "originales"?, que tiene de "original" estar sentados en una mesa rodeados de unas Bose de 12 metros de largo con 357380 decibelios y donde todos nos dedicábamos solo a comer , por que nadie podía hablar!! ( bueno, yo siempre me dedico a comer sea lo que sea) .



Las discusiones en el coche de quien se sabia el mejor camino para llegar se hicieron a los gritos, que si por Benjamin Frankilin, que no que mejor por Monterrey y Reforma, que no que mejor le cortamos por Sonora. El que maneja manda , asi q nos fuimos por mi camino.

lajefaenmascaradadeplata:
(levantando una ceja y hablando cantandito)
uuuuy pues que bien sabes llegar a este hoteeel!
yo:
que es eso de " que bien sabes llegar a este hotel", cualquiera sabe llegar mama!!
lajefaenmascaradadeplata:
pero tu hasta la entrada del estacionamiento conoces
yo:
que tiene que ver que conozca la entrada del estacionamiento? es obvia mama!!!
lajefaenmascaradadeplata:
no, si yo nomas digo que que bien conoces los hoteles de por aquí
yo:
mama ,vienes tomada?
lahermana
( con cara de orto)
hay mama...que quieres decir? que los novios de la Nena la han traído aquí? a ver , que novio le has conocido que por lo menos hubiera estudiado en el Conalep?
lajefaenmascaradadeplata:
por eso!! se me hace tan extraño que conozca taaaaan bien las entradas y salidas de los hoteles de polanco
yo:
pero q tiene que ver que conozca o no la entrada del hotel? aquí se caso mi amigo javier, he venido a conferencias, a desayunos de trabajo y a cocktailes, dejen de absurdear , basta ya !

Nos recibieron el coche, nos bajamos y llegamos al barezucho. Mientras caminabamos:

lajefaenmascaradadeplata:
uuy, pero si hasta el camino conoces
yo:
hay letreros mama que no los ves??!! mira , ahí están las pinches flechitas que te van diciendo que el barezucho esta aquí derecho!! y basta de tus insinuaciones de secretaria indiscreta!! por que no haces un voto de silencio como los benedictinos!!

Me senté del otro lado de la mesa para evitar contacto con la jefa que me tenia abombada. De pronto se me acerca la prima y me dice

la prima:
oye donde esta el baño?
yo:
pues no se , pero ahorita preguntamos
laprima:
es que latiaenmascaradadeplata me dijo que tu conoces muy bien el hotel, que te preguntara a ti

Me pare de la mesa, me acerque con mi mejor sonrisa , me senté a un lado de la jefaenmascaradadeplata y bajito le dije al oído:

yo:
si crees que vengo a cojer al Camino Real estas mooooy equivocada , como te explico que mis vagabundos nunca pasaron del Jarare , Las Flores , El Montreal o el Tlalpan Inn. Ahh y cuando ni para esos teniamos, lo haciamos en los sillones de tu sala.

Chale el PMS me mata, tengo una gripa que me desfigura la cara y me hace tener cachetes de abadejo ,hoy con el ojito lloroso y todo me puse a buscar la cancion y la pelicula de esta hermosura




Estoy para el ooorto , solo de ver el trailer llore y llore y por eso recurro a ustedes mis jovenes padawanes....alguien sabe si ya la pusieron en cartelera y que como vivo en Neverland no me entere? o sea que alguien me diga si ya me la pele y tengo q mandar pedir el DVD a Amazon y gastarme una fortuna con eso de que el dolar ahora esta en 2345.54 por peso? Lo unico que pude investigar es que en checo "ailofyu" se dice " mijulu tebe" y que la cancion gano el oscarss en este año.

Andenlesss diganmeeennnnn sssi porfitaass , porfitaasss!!

( soy tan india que ni siqiuera supe como subir el video de llutuv pa ponerselos aqui y evitarles la fatiga de picarle)

La buen pedes de la gente a veces me sorprende:

1) Ayer estaba en Santa Fe ( si, como señora gorda de las lomas , un lunes a las 11am) después de camellar el centro comercial como dos horas en busca de algo q nunca encontré, moría de sed. Entramos a un changarrito de esos de comida rápida ,tomamos dos cocas de lata y nos cobran 40 pesos.

YO:
40 pesos??!!!! por dos cocas de lata??!!! ni en pedo las pago, entiendo q ustedes paguen una renta millonaria , pero sacarle el 150% de ganancia a un pinche refresco es un abuso al consumidor sediento!!
Lachavitacajerabuenpedo:
si, la neta si, aquí a un lado en " El Globo" las venden a 10 pesos, mejor cómpralas allá.

2) Estaba en el drivein del Starsucks, pedí mi café, llegue a la ventanilla , y extendí mi TC, no me alcanzaba el efectivo para pagar mis 43 pesos de mi café.

Elchavitocajerobuenpedo:
Uyyy que crees? que no tengo terminales de banco desde ayer
Yo:
Uyyyy pues que crees? q no traigo efectivo ...pero bueno ni modo...gracias.
(totalmente resignada, metí primera para arrancarme e irme con solo las ganas de mi café cuando de pronto escucho...)
El chavitocajerobuenpedo:
Pero de todos modos llévatelo , luego me lo pagas
Yo :

( con cara de "escuchebieeeeeen"??)
nooo , como creess!! no traigo efectivo!
Elchavitocajerobuenpedo:
no importa, luego me lo pasas
Yo:

(siempre q me pasan estas cosas, juro q estoy en una cámara escondida)
eh...este...no...no importa...después paso...seguro??? seguro?? pero no te lo puedo pagar....
Elchavitocajerobuenpedo:
mira de todos modos aquí lo tendríamos q tirar, mejor llévatelo, luego me lo pagas, en serio

3) Fui a Cablevision para hacer los arreglos para cancelar el servicio.

Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
mira, si me traes hoy o mañana tus controles y el modem , pasa conmigo y yo te hago la cancelación sin ninguna penalización
Yo:

( buscando de nuevo la cámara escondida y totalmente desconcertada)
es que por teléfono me habían dicho q eran como 1700 pesos lo q tenia q pagar y tu no me vas a cobrar nada??
Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
no, por eso te digo , pasas conmigo y yo aquí te lo cancelo
Yo:
seguro que no me vas a cobrar NADA?
Elseñorcitodecablevisionbuenpedo:
no, pero tráemelos hoy o a mas tardar mañana y yo aquí lo hago

Por que nos sorprendemos cuando nos topamos con este tipo de gente? ya dejamos de creer en la humanidad? acaso vivimos con un estado defensivo temporal, que cuando un desconocido nos hace un favor creemos que viene con segundas intenciones? por que creemos q estamos en una "cámara escondida", porque nos sorprende su "buenpedes"?....no deberíamos todos ser como ellos, por lo menos una ves a la semana? mínimo intentarlo...

Mi pesimismo y mi biches no me deja gozar a plenitud de estas obras de caridad, me quede pensando que seguramente estos tres no lo hacían por buen pedo , si no que era una dulce venganza contra sus respectivos jefes por algo . O sea...bajita la mano creo que se trata de chingar al prójimo beneficiando a otro...pero a fina del cuentas es chingar.

Yo lo llegue a hacer, cuando trabajaba en la burocracia, y mis jefes me cagoteaban por algo, mi mejor venganza contra ellos, era cotizar nuestros servicios baratísimos, incluso llegue a hacer tramites sin ningún costo para los clientes, pero si para la empresa. O sea...por que perder la oportunidad de que me corrieran de esos mini avernos?

Entonces? con que nos quedamos? Con la “buenpedes” de la gente , o con las múltiples conjugaciones del verbo “ vamos a chingar”?

O sera que ...ALL WE NEED IS LOVE??