Seguro todos ustedes han perdido a un amigo/a en cuestión de días, cada quien tiene su técnica , por que vamos chicos...para que ese amigo se aleje de nosotros, es por que el o ella piensan que deliberadamente le hicimos algo,nunca creerán en nuestra inocencia al preguntarles " pero yo que te hice?" . Es cierto que lo que para nosotros puede parecernos pecata minuta, para el afectado y ofendido puede ser un agravio de niveles supremos. Cuestión de percepción individual y como diría mi abuela, todo depende del cristal con que se mire.
Como ya saben soy una intolerante a la lactosa y a muchas otras estupideces humanas y lo peor es que pocas veces reprimo esa incomodidad que algunos seres me hacen sentir con sus conductas. Lo escupo, lo reclamo, pierdo los estribos e inevitablemente corre sangre. He perdido muchos amigos por mi bocafloja o bien por mi manera tan particular de hacerles saber que hay algo de ellos que realmente me inflama el ovario izquierdo.
Entiendo que la Kika me dejara de hablar si yo me hubiera comido 10 de las 15 chicken wings que ordenamos entre las dos, si le hubiera dicho lo mal que se le veían las carnes en traje de baño, lo ridícula que era al decir que no caminaba en la playa por que la arena le rozaba la pielecita que hay entre dedo y dedo, que se yo, algo mas sangriento. Pero no. La Kika me dejo de hablar y no quiere volver a saber nada de mi por que de las 7 noches que compartimos la habitación de hotel , las 7 noches yo la despertaba en la madrugada a los gritos.
Siempre que viajo con alguien nuevo les advierto de mis conductas ridículas. Bajo ninguna circunstancia puedo dormir con aire acondicionado, ventilador, radiador o cualquier aparato que aligere los 50 grados Fahrenheit a los que a veces uno llega a dormir en la selva, en la playa o incluso en la ciudad. Encuerate, enrollate en toallas empapadas de agua, ponte hielos abajo del sobaco, pero no me prendas el aire acondicionado.
Fumo, y no me importa cuidarle el aparato respiratorio a los demás, siempre pediré habitación donde se pueda uno echar un tabaco, pediré mesa afuera aunque estemos a menos 20 grados. Cuando pido un postre jamas bajo ninguna suplica lo comparto , a menos que yo no tenga tantas ganas y entonces te dejo pasarle la lengua al plato una ves q haya yo terminado con el topping de chocolate. Jamas haré actividades que requieran mover un gramo de grasa acumulada en mis caderas, no hago hiking, no parachuteo, no bananeo, no esquío, no repeleo, no escalo, no hago canopi, no nado con delfines, no beso ballenas, no libero tortugas bebe a media noche, no me meto a los museos a ver a un Dalí , y mi mas grande advertencia para los que comparten cuarto conmigo es que yo RONCO, y no me ando con chingaderas de roncar como bebe , ni madres , ronco como el abominable hombre de las nieves lo haría.
Como también soy un ser anormal que de repente tiene un poco de consciencia hacia su prójimo , al aventar la advertencia del ronquido, también les autorizo a que si gustan pueden ahogarme con una almohada a mitad de la noche, pueden aventarme un balde de agua fría, pueden patearme, pueden zangolotearme ,pueden arrastrarme escaleras abajo, pueden tirarme por la ventana, ahora que si no quieren pararse de la cama pueden aventarme una chancla con el buen tino de que me de en plena jeta y así poder despertar de mi sagrado sueño, que es igual de pesado que el de un camionero. Si chicos ya lo se, cuando duermo pierdo absolutamente todo mi glamour, también babeo, duermo desparramada en la cama , me envuelvo en las sabanas cual oruga en su capullo y soy de las que si descobija. Por eso no tengo novio, todos después de haber dormido conmigo se van , soy un espectáculo desentable.
En fin , bajo advertencia no hay engaño.
La Kika muy cuca ella, me dijo que jamas roncaba, que ella si era portadora de un sueño como princesa de Walt Disney, hablo maravillas de sus encantos a la hora de dormir. Ilusa de mi le creí todo lo que me dijo. Aparte de otras conductas bastante ridículas y de tener un comportamiento de señora de 67 años ( no se asoleaba por que le salían ampollas, no caminaba en la playa por que se le rozaban sus dedos de salchicha, no lee un libro por que dice que si no hay fotos , monitos o dibujos se aburre, no tiene Ipod, se insolaba, se deshidrataba, no tomaba alcohol, se levantaba a las 8 de la mañana, no bailaba,se quería ir a dormir a las 10, quería comer a las 2 de la tarde, quería tomar paseos en lancha a Isla Mujeres y organizar un picnic playero, nos regañaba al Mesie y a mi cuando se nos pasaban las copas y salíamos de los antros con los tacones en la mano y riendonos como vagabundas, y aparte de todo la hijadesuchingadamadre no roncaba....BUFABA, BALABA, GORGOTEABA, ULULABA,GRAZNABA,RUGIA, REBUZNABA la muy puta.
Si algo no permito es que mi sueño sea interrumpido por un moco silbador, por una traquea mal acomodada, por un intestino grueso que gruña a mitad de la noche , mi sueño y descanso es completamente sagrado, y soy una desquiciada si este se llega a interrumpir y como se que el de los demás tambíen, es por eso que les autorizo de ante mando y firmado ante notario que me pueden meter a la tina de baño si su sueño se llega a ver interrumpido por mis ronquidos.
A los dos segundos de poner la cabeza en la almohada la Kika ya se los dije arriba , no roncaba CLOQUEABA, por lo cual me vi en la nada penosa necesidad de sacudir sus carnes gelatinosas, de jalarle sus chinos permanentados, de taparle la nariz para que se ahogara con su propia saliva, de tronarle el dedo chiquito del pie, de maniobrar su puerco de derecha a izquierda , de tomarla de una extremidad arrastrandola por la cama, de jalarle completamente las cobijas al grito de " malditaaaa despiertaaaaa" para que cambiara de posición y dejara de roncar. La verdad hay que reconocer que es rete cagado ver como una persona es interrumpida de su placido descanso, se paran como un terminator como si un resorte los impulsara a abrir los ojos y decir " mande, que paso" con los ojos completamente desorbitados y la conciencia de paseo. Yo me reía mucho después de que la despertaba, por que la mayoría de las veces no tenia ni idea donde estaba , abría los ojos completamente asustada y me decía " quien eres!!?? ", otras veces adoptaba una posición de kung -fu lista para el combate con las manos en alto y los puñitos cerrados y las mas adorables era cuando dormía boca abajo y se impulsaba con sus bracitos hacia arriba como haciendo lagartijas , tal cual posición de gárgola. Y yo a las 3 de la mañana no paraba de reír.
Este tipo de cosas no me las podía guardar para mi diversión personal , era una obligación compartirlas, así que todas las mañanas se las contaba al Mesie que se orinaba de la risa y los dos terminábamos bañados en lagrimas de placer al ree crear la escena de la Kika una y otra ves. Ella muy seria seguía comiendo sus huevos divorciados con frijol sin ni siquiera dirigirnos la mirada, mientras que le Mesie y yo rebotábamos de la risa y escupíamos el cereal imaginando e inventando diálogos y escenas de la Kika cuando era arrebatada de los brazos de Morfeo. Ella muy ardida muy enojada y rete enmuinada decía que yo era peor roncando, que no tenia ni idea de cuantas veces mis graznidos le habían interrumpido el sueño y ocultaba su ardides al decir " pero yo no soy ninguna ojete, yo no despierto a nadie". "Yo si" le decía y me reía , "yo también" decía el Mesie y se reía.
Así perdí una amiga en siete días, desde que regresamos de la playa no la veo conectada en el messenger, no me invito a su cena de cumpleaños, ya no me llama por teléfono ni siqiuera me manda esos odiosos forwards a los que ella era tan adicta.
Será que esta enojada??? pero por que ??!!!! yo que hice !!!!??
