Cronicas Newyorkinas, capitulo III " sex & the city "

Usted no están para saberlo ni yo para contarlo ( o si?) , pero la neta es q nunca he sido una persona a la que le encanten los juguetes sexuales. O sea si , se me hacen divertidos y me encantaría ser mucho mas pervertida para darle vuelo a la hilacha con esos artefactos, que seguramente pueden hacer de tu vida en pareja y de tu soltería algo mucho mas placentero y divertido. Pero no lo soy, ya lo dije , me gustaría, seguro me quitaría por mucho mi crónica amargades. Alguna vez existió cerca de mi un vibrador ( regalo de un ex) que no diré cuantas veces se uso, por que malgasto su dinero. Y con solo mencionar que desde hace casi 5 años no tengo idea en donde esta, ( ni el ex-novio, ni el vibrador) dice mucho de mi

Ojo , estoy hablando de artefactos hechos para el mero divertimiento y esparcimiento anatómico , no del campo inventivo e imaginativo que todos tenemos y que hace que en días, saquemos a ese pervertido que llevamos dentro.
So , espero que quedo claro el punto cuando hablo de un juguete sexual físico, que no tiene nada que ver con el juguete sexual mental?..si?..seguros?? OK , prosigo.

Decìa que me encantaría tener un cajón donde guardara cinco vibradores de todos tamaños y colores, miles de collares de perlas, patitos de hule, fuetes, látex, tacones de prostituta y tantas cosas q existen hoy en día en el mercado sexual. Pero no, no se me da.No quiere decir que nunca los usaría, pero yo por mi misma no los compro, captan?. He entrado cuatro veces en mi vida a una sexshop.

Decidida a ser mas " kinky" y dejar de ser la ñoña-que-no-compra-jugetes-sexuales,( chicos tengo mas de veinte años , no me jodan!!) entramos a " The Pleasure Chest" . Una tienda mas bien chiquita, atendida por un par de emos, que de ver pitos de plástico y acrilico 10 horas por día, 7 días a la semana , a cualquiera lo tendría malhumorado. Recorrimos la mini tienda sin detenernos tanto en la sección de los 87625374.21 vibradores, ni en la de los 2884320.1 diferentes condones , ni en el stand que tenia 9882203.3 tipos diferentes de lubricantes y aceites. Mi ojo visor se poso en una cajita redonda , rosa con negro , atada con un cuquisimo moño negro que le daba la apariencia de un regalo. Tome esa preciosura en mis manos , y mis ojos brillaron de alegría cuando vi que eran una esposas incrustadas con imitacion-diamantes = brishaban!! hacían bling-bling!! .

Unas esposas!! siempre había querido tener unas!!

Las que antes había visto eran unas cosas espantosas hechas de plástico con peluche rojo de farmacia , así que estas fueron amor a primera vista. O sea , si me van a maltratar o yo iba a maltratar, mínimo el artefacto de tortura debía de ser lindo y no con un peluche estamos?

Emocionadisima saque mis 34 dólares y pague. Mientras un emo me cobraba, el otro envolvía mi compra en un papel celofán rosa DIVAAAIN!. Salí muy oronda de la sex shop , con mi bolsa blanca con las letras inmensas de " The Pleasure Chest" , y sin ningún pudor me la colgué la mano y camine todo Manhattan con ella ( a mi esas cosas me dan cero vergüenza).
Todo el camino de regreso imagine las cosas que con esas esposas de brihistos podría hacer. Las iba a estrenar YA!! ,así que prepare el camino, mande un sms con nasty words al cancherito para calentar motores y bueno mi teléfono se lleno de 450 mensajes en lo que llegue.
Ya me veía esposada en la campana extractora de la cocina, a la pata de una mesa, en el picaporte de la puerta, en la llave del agua del baño...gritando " señor oficial ,soy inocenteee, le hago lo que quiera, pero dejeme ir!!" . Nooo,noooooo bueehhh, ibamos a rechinar el catre hasta sacarle polilla a la madera!!. Jaaa pobreee!

Con sonrisas kinky al cubo, le entregue el paquete al cancherito, igualito a como me lo habían envuelto los emos, nunca lo saque , quería darle la sorpresa completa, quería verle la cara de felicidad y de animal sexual que pondría cuando viera brishar las esposas en sus manos.

" Me voy a poner cómoda" le dije ( amo sentirme Rita Hayworth versión 4). Me solte el cabello, me vestí de reina, me puse tacones y me pinte, así bien Gloria Trevi y su noche de lentejuelas. Estaba en medio de la producción cuando escucho una carcajada sonora ,pensé que este chimpancé ya se había distraído viendo a David Letterman en la tele o algo, no me permití desconcentrarme así que lo ignore , ignore por minutos enteros la risa estridente. De pronto, esto:

El:
che , nena...que tipo de uniforme te prende?

(Bueno, en este punto pensé que era una de sus múltiples tácticas para empezar con la danza sexual vieron?)

Yo:
aah bueno , policía , bombero ,soldado, piloto, la verdad es q cualquiera menos el de cartero que me recuerda a Jaimito el de la vecindad del chavo.

El:
cheee , nenaaa , que es lo que mas te importa , el tamaño de el yate o como se mueve cuando esta en el mar

(Mientras me ponía la chaquira en el ojo no entendía por q este desfasado hacia ese tipo de preguntas. Y seguia...)

El:
cheee , nenaaa has tenido sexo con mas de una persona en un periodo de 24 horas?

(Me harte....salí con media peluca puesta y le dije..)

Yo:

por que estas tan creativo esta noche??!! quieres que juguemos a que tu eres Larry King o como?!!
El:
Yo??? creativo el jueguito que compraste vos , dale llamà a tus amigas que se vengan , yo les preparo los martinis, me rento una pelicula y me meto a dormir

Me puse a llorar cuando me di cuenta que no había ningún tipo de esposas con brishitos dentro de la caja , que por andar de idiota superada, compre un juego de cartas para retrasadas mentales en una piyamada a los 17 años, preguntandose por que su cuerpo cambia dia con dia. Que las pinches esposas de brishitos solo era el puto diseño de las cartas y que no existen!!. Solo existieron en mi pervertida mente , y en mi poco sentido comun para comprar en una sex shop.




Y no no me cagoten , si hubiera leído la pinche caja me hubiera dado cuenta.

Ni siquiera puedo entrar a una sex shop a hacer una buena compra , no imagino queriendo verme bien puercota comprando un vibrador y cuando lo destape me de cuenta que es un descarozador de aceitunas.