Cronicas Can-Cuninas ( 1 parte)

Cuando llegamos a abordar el avión que me llevaría al paraíso de la holgazanería y la gula, por un momento me confundí, pensé que estábamos en la central camionera del oriente, mi pase de abordar era una hoja reciclada cortada a la mitad con la mano y con el numero del vuelo y el numero de la sala para abordar escrito con pluma.
Mi espanto crecía cada ves mas cuando una señorita por un megáfono nos daba las instrucciones, que por cierto era la misma que hacia el check-in, cortaba los boletos a mano, pegaba etiquetas, explicaba mil y un veces donde y cuando había que estar en la sala de espera, y estoy segura que la pobre era la misma que barría el baño y lavaba las tazas del café. Histérica y con cara de " me voy a suicidar pero antes hago una masacre y mato a todos los que pueda" gritaba una y otra ves que los q teníamos pase de abordar por internet nos pusiéramos a la izquierda y los demás a la derecha.
Los " demás" no entendían por que su fila era mas larga, ellos a huevo y encabronados querían formarse con los 7 pasajeros que teníamos preferencia para abordar. Esa gente creía que el avión es como un pesero, donde tienes q correr para agarrar lugar , si no, te quedarías sorteando la turbulencia de pie, una señora gorda con 10 maletas de mano gritaba " y mi lugarrrr , y mi lugaaarrrr !!
Caminamos 5 minutos por las pistas y teniamos q cubrirnos la cabeza para que la llanta del avión q estaba despegando no te alcanzara a rozar, y donde solo nos dieron una pinche Krispy Kream para desayunar.

Después del espanto provocado por tomar un vuelo gallinero, volvió a mi la sonrisa al pensar que iría al paraíso del pasaporte, que podría escoger entre un suizo, danés, ingles, alemán, austriaco, canadiense, francés, español.


Y que me encontré? a puro chanoc local y a puro Lupe Esparza con camisetas del america y el bonito calcetín blanco a la rodilla con bermuda de poliéster y zapato de vestir, que iba a gastarse todo su aguinaldo de este año y de los próximos tres con toda la familia, 8 niños, dos cuñadas, tres hermanos, dos pares de suegros, y hasta un sobrino que iba de colado.

Y veías esta convivencia familiar en todos lados, caminando en la calle, bajando de un chevi con placas del DF, comiendo en el Hard Rock mientras la abuelita hacia jeta por que no había tostadas de pata y la música de Los White Stripes y Van Halen estaba muy fuerte.
Al día siguiente los veías en la playa corriendo a apartar los 15 camastros, mientras la tía Pina se tiraba al sol sin ningún pudor de su malcuerpes


y la Britni Adriana y el Braian Josùe jugaban a ser milanesas de cerdo empanizadas y corrían desaforados al mar a lavarse la arena que les quedaba en la ingle y que nunca se les quitaría provocandoles rozaduras en la entrepierna.


La tía Irene por otro lado, era la encargada de cuidar a los engendros mas pequeños ( el Maicol y la Linsi ) cuando se metieran al mar, corrían histéricos gritando cada que una ola los iba a alcanzar , y ella tan consiente de que el sol y los malditos rayos UV hacen daño, se cubría los hombros y la espalda con una camisa XXL.


La Yolanda no traía traje de baño, pero eso no fue ningún impedimento para gozar de un día en la playa, ella dijo " chinguesumadre" yo me meto con la unica ropa que traigo, total al rato el sol me seca, pero me quedo sentada por que el calzon se me transparenta y de paso les echo un ojito al Jonatan y a la Melani



Así como el Vicente tampoco dejo pasar la oportunidad de lucir esa panza chelera con chichi colgando y escribir con el dedo en la arena , el nombre de la recepcionista de su oficina, y se le escapaba un suspiro cuando el agua difuminaba su nombre maldiciendo la hora de no estar con ella en un motel de Tlalpan.


Por otro lado madre e hija como pastoras a Belén corrían presurosas con sus bolsas donde llevaban el jarrito de Piña y Tamarindo , la cazuela de arroz con huevos cocidos, los bolillos aguados por la humedad que serian el acompañamiento para la rica torta de sardina, pero para todos los gustos había, ya que llevaban una bolsa de pan bimbo con sus 10 respectivos sanguis de jamón envueltos en servilletas.



Despues de la historica y terrenal viviencia playera, decidimo no ir nunca mas a ningun lugar y quedarnos en el hotel para jamas salir de el...pero que paso? continuo la maldiciòn de los niños gordos con chichis , que no paraban de hacer bombas de agua desde las 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde y a los cuales con mucho pinche gusto les hubiera regalado una lata de atún inflado para que murieran de botulismo. ( Un niño gordo come lo que SEA)


Donde el " animador" del hotel gritaba como desaforado con un micrófono que en cinco minutos empezaría el concurso de baile brasileño y donde 8 horas continuas sonaba " a ti te gustaaa la gasolinaaa , dame mas gasolinaaaa" o el himno al grito de " chiquillaaaaaaaa , te quierrroooo tuturutu, mi dulce niñaaa tatara, eres mi vidaaa tataraa ". Me muero y me levanto 10 veces.

Perdón? esto es caleta? No....estamos en Cancún.
Donde todos te dicen señora. Pasele SEÑORA , digame SEÑORA, de nada SEÑORA , que se le ofrece SEÑORA, le falta algo SEÑORA? todo bien SEÑORA?. Me daban calambres en el cuello cada ves que escuchaba esto, pero uno a todo se acostumbra, y siempre será mejor unirsele al enemigo, así que cuando me decían SEÑORITA , los corregía y les decía " soy SEÑORA " .
Perdón? esto es caleta? NO....estamos en Cancún,
Donde las marías en la calle se te abalanzan y te dicen en un perfecto ingles " bracelets and sea shell collars" y tienen un celular por el cual hablan en su dialecto.
Perdón ? esto es Ibiza? NO....estamos en Cancún
Donde los cigarros cuestan en un Oxxo 38 pesos, en la farmacia 32 y en el Extra 41, donde mierrrdas esta la regulación del tabaco?? quien gobierna aqui?
Perdòn? esto es El Charco de las Ranas? NO....estamos en Cancún
Donde comerte unos tacos despúes del antro te cuestan 27 pesos cada uno y son de tortilla chiquita, donde quedaron los tacos de pastor de 5 x 20 pesos?

Yo solo tengo una pregunta....quien viaja con la familia? que no saben que es un espanto? que no les basta con verlos diario se tienen q ir de vacaciones juntos? A mi desde los 15 años me ha quedado claro, que ir de vacaciones con la familia es como convivir con un comando israelí.
También me queda claro , que si de ahora en adelante no voy a un gran turismo con all inclusive prefiero celebrar el año nuevo y las navidades con mi familia y eso es mucho. Y no es complejo de superioridad es tener un hastalamadrismo social del mal gusto generalizado. Fue una experiencia de dimensiones pantagruelescas. Cero glamour, POR DIORR!!.

Pero bien ganada me la tengo por miserable , por q no gaste un centavo en el hospedaje, fui invitada a un tiempo compartido ( tiempo compartido? chale, eso es taaaan ochentero )

con cariño....

LA SEÑORA

( continuara..)