Pregúntas básicas antes de enamorarte de alguien.

Creo que sería una manera inteligente, audaz y sin perdidas de tiempo si de entrada le preguntáramos a la gente con la que nos gustaría salir algunas cosas básicas que nos ahorrarían tiempo y sorpresas, dramas, sorpresas,  pleitos, decepciones y granitos en el arroz. Algunas pueden ser políticamente incorrectas, pero de eso esta hecha la vida, de escuchar a tu novia haciendo pipí en el baño. O no.

-       ¿tomas café soluble? (si responde que sí, déjalo inmediatamente, porque sólo indica que no sabe el valor de respirar un aroma del café recién hecho e indica que puede tomar cualquier cosa.)

-       ¿hablas en el cine? (todos responderán que no, pero pruébalo, llévalo al cine y ve si no es de los que expresa con onomatopeyas lo que vaya sucediendo en la película tipo: ¡uuuy!, ¡aaah!, ¡uuuf!, ¡zaaaz!.)

-       ¿a qué hora despiertas los fines de semana? (en mi caso particular, si me dice que antes de las 11am, lo dejo y no le vuelvo a hablar.)

-       ¿comes en la cama mientras ves la tele? (si te dice que no, es un ser anal retentivo psicópata que todo lo tiene en su lugar.)

-       ¿te quitas los calcetines para coger? ( ¡no importa que afuera esté nevando, uno nunca coge con calcetines, aunque sea un rapidín!, rapidín te los quitas, rapidín te los pones.)

-       ¿cuántas cuentas en redes sociales tienes? (si contesta que en más de tres, entiérralo, está más solo y más freak que tú.)

-       ¿vas al baño con la puerta abierta? (si te dice que sí, azótalo con un cable mojado.)

-       ¿chopeas el pan en el café, o las galletas en la leche? (si te dice que sí, húndelo, nadie quiere ver como las gotas se le escurren por los dedos mientras malabaréa para que el amasijo aguado llegue a la boca.)

-       ¿dejas el 15% de propina? (si te dice que no, es pobre y vago. Date la vuelta.)

-       ¿cuándo te estás bañando, te suenas? (ni siquiera puedo explicar qué sensación me produce escuchar una sonada de nariz con el eco del baño.)

-       ¿te bañas en las noches? (si te dice que sí, no confía ni en su propio olor para irse a la cama ¿por qué se bañan en las noches? Ningún pretexto es válido, para llegar oliendo a cama en la mañana.)

-       ¿usas loción, perfume? (estoy de acuerdo que esas fragancias se hicieron para engañar a los sentidos y creer que olemos muy rico, pero lo cierto es que nada más afrodisíaco que el olor natural de su cuerpo.)

-       ¿qué religión practicas? (no querrás pararte los domingos para ir a misa, pero respetarás que crea o no en algo.)

-       ¿votaste por Peña Nieto? (si te dice que sí, déjalo ir.)

-       ¿te sacas la comida de los dientes con la uña? (ya me morí.)

-       ¿eres vegetariano? (si no comparte el amor del tocino y el sabor de una buena hamburguesa, ni lo intentes.)

-       ¿Acostumbras hablar mucho de tus sentimientos? (si dice que sí, pon los ojos en blanco y así quédate.)

Espero que esta pequeña guía te ayude a saber si puedes o no quedarte con esa persona. Después de fisgonear un poco en su privacidad, ya no habrá alarmas ni sorpresas.