en realidad quisiera , pero no puedo…..en la realidad puedo…pero no quiero.

Puedo irme ahora, seria mi decimo intento por hacerlo , esperando no conseguirlo. Realmente quisiera poder , tener el valor de dejarte aquí e irme sin voltear la cabeza para ver si me sigues viendo e intentar rescatar una ultima mirada

En la realidad quisiera probar que se siente irme para ver si haces un intento por detenerme. Pudiera…pero no quiero..no quiero probarte y confirmar que no , q no vendras a buscarme.

Que es lo que te detiene?, que es lo que no te permite? Que es lo que te aterra? Que es lo que te ata? Que es lo que no puedes mover? Que parte de tu cuerpo es la que tienes mutilada? Cual ojo es el que tiene miopia? Y no permite que me veas de cerca…Cual pierna es la que tiene gangrena? Y no te permite caminar hasta donde yo estoy…Cual brazo tiene una prótesis? Y no te permite sentir mi mano cuando toma la tuya…Cual arteria es la que tienes tapada? Y no permite sentir el calor de mi cuerpo cuando me recostaba en tu pecho…..

En la realidad pudiera/ quisiera preguntarte todo esto…pero no quiero/puedo por temor a saber que ninguno de tus ojos tiene miopía , si no , que tu eres el que se tapa los ojos con ese brazo que tiene una prótesis , que no existe tal arteria tapada , que al contrario…tu sangre corre mas rapido cuando sabes que es hora de apretarte la pierna para detener su paso y entonces provocarte la gangrena , y asi tener la excusa perfecta para no salir corriendo a buscarme.

Venga….siguelo haciendo…igual y un dia de verdad se te concede el deseo de que yo desaparezca de tu vida

Hoy empiezo a despedirme , para q no se me haga tan dificil el ultimo dia.
No quiero q se me olvide nada a partir de hoy......

Gooooordaaaaaa.............
Hoy q te vas a Penjamo , Zacazonapan mientras pasas por lugares lindos como Nochixtlan o Tacambaro....no se te olvide cocer bien el chambarete antes de cocinarlo, recuerda no comprar diezmillo ni falda ni aguayon...te pueden caer mal al estomago.Antes de q te vayas no olvides despedirte de Juan Anotnio Edwards y de Salvador Pineda , recuerda q han sido grandes compañeros en tu vida. No olvides llevarle el DVD de " Tu o Nadie " a Jaime Moreno....( aunque buenooo , despues de lo q vimos , seguimos siendo amigos tdos ).

Ahora q "mamalupi" no va estar cerca , te recomiendo q le laves bien el "pirrin" a tu marido....no sabemos q infecciones puede haber por Patzcuaro o Aguaguantango ( o como chingatumadrete se escriba ).

Miercoles 22 de Junio 2006

Fecha que hay que recordar.....

Martin dice : En fin, que buenas epocas
La Nena Mounstro dice : snif !
La Nena Mounstro dice : ya se...
Martin dice : La verdad.... te quiero , pendeja
La Nena Mounstro dice : de verdad ?
Martin dice : si nena

yo ya no....solo q no tuve el valor para decirtelo.....

Por mas q se me mueva la tierra , y que se que no pasa nada , me sigue dando miedo sentir el temblor. No me gusta el movimiento oscilatorio o trepidatorio….uno da vueltas en circulo , y el otro de arriba abajo .

Por mas que la escala de Ritcher marque 0.05 de intensidad , yo tengo la sensación que es de 9.5.Siempre me agarra desprevenida , a veces por el mal equilibrio de mi cuerpo creo q esta temblando y se me para el corazón por dos segundos.

Llevo un mes con “ flat line ” , no termino de recuperar esos dos segundo de no latidos , cuando ya esta el otro.A veces me logro sujetar de algo , a veces estoy tan distraída que cuando me doy cuenta el temblor paso y estoy en el suelo.

Temblores en la escala propia de intensidades variables , míos , ajenos , extraños , totalmente reconocidos , totalmente nuevos , totalmente impropios. Me tiemblan las manos , la cabeza no consigue sostenerse , me mareo , black out y al suelo.

Temblores en la escala M.E. , el de el no son temblores , son terremotos , los que mas pegan , los q mas destruyen , los q me agarran desprevenida , los que después del sismo , no queda nada , olor a muerto , sin luz , sin aire , con estos temblores se me desploma el techo y me entierra. Tardo mucho en volver a levantar mi refugio y cuando creo que esta , regresa con mas furia , no perdona y no lo hará , hasta que la rabia de sus movimientos logre matarme , cuando ya no tenga fuerzas para quitar los escombros arriba de mi cuerpo y por fin deje de respirar. Y aun así , creo que aunque este muerta , esos temblores se seguirán sintiendo , solo que ya no saldré mas.

Temblores en escala S , los de ella no son temblores , son maremotos , por que siempre están llenos de agua , igual que los de M.E , me destruyen .No son tan devastadores como el anterior descrito , pero son muy constantes. El día q ella se vaya a Viena , una parte de mi se ahogara en su mucha agua.

Mis temblores….estos son los que mas me destruyen , pero son a los que mas amo. Son los que me mantienen alerta , viva y después de la destrucción, sigo llorando como cuando los sentí por primera ves.

Keep parking…
no descanso…y
a no inspiras nada.

Sigo rezando para q me odies por no poder tenerme ya.

Ni en pedo dejo de rezarles.

Sigues apareciéndote con el mismo silencio absurdo.
Mientras yo , sigo cumpliendo mi juramento del silencio.

Muda.

Creo que ya encontré el modo.

Ayer le rece a todos tus demonios y funciono.

Hoy me declaro una completa devota de ellos. Hoy empiezo a rezarles un novenario ya a prenderles veladoras , mientras a ti , te cuelgo milagros.Desde hoy empiezo a cultivar mi odio y mi desprecio a ti , hoy es un rito y tu…la victima.Desde hoy, te ofrezco en sacrificio para salvar mi alma.Desde hoy empiezo a manejar con dirección al olvido, y si encuentro la desviación , conduciré hasta el desprecio

Te juro, por todos tus demonios, que desde hoy te regalo todo mi silencio envuelto en papel celofán , con un moño rojo bien grande

Resulta esto de rezarle a tus demonios…..entre mas les rezo , mas apareces.

Asi q como si da efecto , de ahora en adelante les pondre un altar y les prendere una veladora , para q de una ves por todas desparezcas.Ni creas que estoy empezando una guerra.....si no te enteraste ya la perdistey ahora si te prometo que te regalo todo mi silencio y envuelto en una caja con moño , toda mi indiferencia.

La época de lluvias en mi país empezó desde hace un rato. Pero la mía , la personal , empezó desde febrero y no veo la hora de una sequía. Ya no se por donde sacar tanta agua q traigo dentro y que ya provoco hoyos de humedad , y yo que no tengo amor para impermeabilizarlos y dejar de sentir las goteras

Ya hay inundamientos , q hacen q me despierte en la noche sudando , por q a mi cuerpo no le bastan estos dos pequeños lagrimales , tiene q sacar el agua por otro lado.Tanta humedad y tato inundamiento han provocado derrumbes, al reblandecerme tanto , al grado de que me siento deshidratada y todo el día debo de tener un liquido a la mano…boca seca

Con fe, espero el invierno…ese invierno que seca cualquier cosa , con ese viento q te corta desde las manos hasta el alma , te reseca los labios , y te paraliza las manos….hasta congelarte el corazón….ruego por que llegue ya.
No soporto ya la lluvia , ni te soporto a ti dentro de mi , q tiene q vivir de cualquier manera , q se aferra a mi vida , maldiciéndome todos los putos días con tu presencia tan falta de ausencia. Somos tan cobardes que ni siquiera podemos terminar con todo , y ahí estamos como dos miserables, rescatando nostalgias nauseabundas q no son nada…. Que poco somos… que asco nos doy , que poco nos queremos , que poco nos respetamos , violando al pasado una y otra ves….somos repugnantemente iguales.

Tan hipócritas , tan falsos , tan sonrisas plásticas , tan emociones fingidas. Cuando lo único que nos provocamos es repulsión , odio. Cada día hay mas ironía , llena de sarcasmos , inundando a esta ya de por si violenta relación llena de NADA.Donde ni siquiera podemos llegar al primer capitulo de la dignidad y parar este circo , en donde nos hemos convertido en la máxima atracción.

Me odias con todas las letras q me nombran. Me desafías , me provocas , me tiras , me jalas , me arañas , me rasguñas , me muerdes , me mutilas , me asesinas y terminas reviviéndome….te asustas muy fácil cuando oyes el grito de dolor , cuando sientes el llanto desesperado , mientas te sientas a fumar un cigarro , viéndome como quedo inconciente , tirada en el suelo , (si…yo tirada en el suelo , y tu arriba de mi en una silla, my love… )viendo como trato de respirar , recuperar mi estado tan negado por ti. Entonces..cuando me empiezo a poner azul , y dejo de moverme….te asustas….tiras el cigarro, te arrodillas junto a mi, me tomas la cara y te acercas a ver si sigo respirando…mientras confirmo que eres un real hijo de puta.

Y yo….ni se diga..comprometida a hacerte la vida miserable , entrando de cualquier forma a tus peores miedos. Convocando a tus peores fantasmas , rezándole a todos tus demonios para q nunca te den tranquilidad, para que la conciencia te muerda las manos , y el insomnio te devore los ojos vomitándote todo mi dolor , reconociéndote en mi , como odio eterno.

Deberíamos de estar agradecidos que no compartimos estaciones , que tu invierno alla es mi verano aca , por q ese odio solo lo podemos percibir e imaginar , no lo vemos , y eso nos hace creer que seguimos queriéndonos.

Tuya siempre (??)

Que se supone q debe uno de hacer , cuando quieres irte a un lugar , pero no puedes?Resignarte?....esperar? …bueno…no se que hacer…..solo puedo sentir ese nudo en mi garganta q cada vez me aprieta mas y de repente se sale a chorros en llanto incontrolable por cinco minutos , me limpio los ojos y continuo con lo que estoy haciendo.

Hoy empacando mis cosas , empecé a pensar que hubiera pasado , si en ves de pedir la mudanza a tres cuadras de casa de mi mama , esta mudanza se estuviera haciendo a Argentina? Sabes cuantas veces pensé en esto?....un chingo….y por un segundo quería que así hubiera sido.

Que bueno que no me voy hasta allá , tengo una cantidad de mierda , de ropa , de cd`s, de libros, de perfumes, de cremitas de todo tipo, de zapatos, de cartas , de recuerdos, de amores , de afectos , de amigos , de familia , que no me hubiera alcanzado el dinero para pagar el sobre equipaje.

Que bueno que solo me mudo a tres cuadras , por todo esto solo me cobraran 40USD.