Jamás Casada

Me quiero ir a Canadá. Pensé mucho en el destino, ya que gracias a mis frijoleros compatriotas, las puertas de ese glorioso país ya no son lo que eran. ¡Gracias a todos los chantas oportunistas, ahora tengo que ir a sacar una visa cual refugiada! Como ahora hasta te puedes preñar on-line, fui a la página de la embajada por la solicitud. Llenar formularios es algo que me castra: que si número de pasaporte, que si nombre, que si sexo y uno va llenando los campos en blanco. Todo bien, ya estoy acostumbrada al “soltera, casada”, a la marca de agua que me distingue, a mí y a tantas. Es un terror que ya tengo dominado. ¿Cómo…? Este… ¿Dónde está ese campo?

Mis opciones en la visa eran: Matrimonio anulado, divorciada, comprometida, separada, viuda, concubinato. Las leía con atención y decía: “No, ésta no; ésta tampoco. ¿Comprometida? No. ¿Concubinato? Menos. ¿Dónde estaba el single-soltera? Nunca lo encontré. Sólo estaba la opción de jamás casada. ¿Leí bien? J-A-M-Á-S C-A-S-A-D-A. Laquelospario. Ahora la sociedad nos acaba de colgar una nueva etiqueta a aquellas que simplemente tenemos un novio normal o a las que tenemos amantes esporádicos sin compromisos. Ya no somos solteras, somos jamás casadas. Nuevo código de miseria. Cuando leí eso, sentí que Moisés bajaba del monte con la piedra en la mano y la verdad revelada.

Lo peor no era encontrarme con mi nuevo estatus. Lo peor vino cuando abrieron mi sobre, vieron mi foto, vieron cuánto gano, vieron mis estudios, vieron que iba de vacaciones con un presupuesto que podría mantener a tres familias salvadoreñas y vino la carcajada. Me imagino a esa bola de sirvientes, mientras rolaban mi solicitud por todo el departamento de migración y corrían sus apuestas del por qué soy jamás casada. Ellos discutirían mi estado emocional a la hora de la comida. Pensarían que algo debía haber mal en mí, verían mi foto y dirían: “Pos fea, no es; pobre, tampoco; y por lo menos terminó la secundaria. Entonces, ¿por qué será jamás casada? ¿Será una vagabunda impresentable? Algo debe tener mal, ha de ser disfuncional para la sociedad.

Como soy jamás casada, puedo hacer de mi vida lo que me canten las pelotas. Decidí que era momento de conseguir un trabajo que me permitiera ir de vacaciones a Canadá, mientras en las noches me dedico a comer helado de macadamia sentada enfrente del televisor para ver Grey's Anatomy. De nuevo, regresé a la maldita red para perseguir la chuleta. “Se solicita asistente para despacho de abogados, de 26 a 30 años, excelente presentación (que significa buena chichi, nalga parada y con que sepas usar el corrector de ortografía de Word)”. Obstaculo: “De preferencia casada y/o con vida emocional estable”. Aventé la computadora porque sentí que estaba perdiendo mi estado físico y corrí al espejo para hacer mis ejercicios de calistenia, igualito que una niña en un campo de concentración. Tomé el teléfono y pedí con la Lic. Placenta Adherida a Tusentidocomun. Mentí al decir que cumplía con todos los requisitos.

“Ese es el perfíl que... Bueno, sí, tienes razón, no hay cómo medir la estabilid... Sí, sí, te entien... No lo tomes así... Okey, te entiendo... Habla con el director de Recursos Huma... No, no es necesario tener novio... y no, claro que no buscamos a un macaco amaestrado”. Le dejé claro a la Lic. Placenta Adherida de Tusentidocomun que sí tenía estabilidad emocional y que no estaba cablipelada. Colgué humillada. Querían a una asistente con estabilidad emocional a la cual seguro le ofrecerían cinco mil pesos por partirse la jeta hasta las Lomas de Chapultepec.

Del otro trabajo ni les hablo. Pedían “buen humor”. ¿Cómo? ¿Tengo que llegar con cara de somnífero, contoneándome, moviendo la cabecita de un lado a otro y con expresión bovina? ¿Eso es buen humor o el buen humor es decír sí a todo? Estrechos. ¿Que no saben que tengo hormonas que me cagan la existencia?

Después del azote mental que me encontré en esos lugares, me dediqué a buscar un departamento para aliviar la pena de ser una jamás casada, de no tener buen humor y no ser emocionalmente estable. La portera me recorrió de arriba a abajo y me preguntó si tenía niños y si era casada o soltera (de nuevo me voló la cabeza en mil pedazos). Cuando le dije que era soltera, la muy inflada se atrevió a levantarme una ceja y me comentó: “Pero me imagino que eres estable”. “¿Con ser estable se refiere usted a si no seré una drogadicta que se acuesta cada noche con un desconocido? ¿Estable económicamente? Porque si es así, déjeme le digo que yo decidí recibir aumentos de sueldo mientras las demás se dedicaban a embarazarse. Yo he decidido vivir en amasiato, mientras las demás llevan una vida con el vestido de novia en la cajuela”. Obvio, no me rentó el depto. La vieja creyó que por no ser “estable” iba yo a montar espectáculos con amantes escandalosos o me iban a escuchar cantar a Pimpinela ahogada en alcohol a las tres de la mañana, con el rímel corrido y en baby doll, a la espera de un hombre que núnca llegaría, mientras lamentaba todos los orgasmos que no he podido tener.

La jefaenmascaradadeplata cuando preguntó cómo me había ido, me dijo: “¿Lo ves? No importa que los Reyes Magos siempre te hayan traído lo que pediste, que te haya dado aceite de bacalao cuando eras niña, que no te haya mandado a una escuela de gobierno, que haya hecho tu disfraz de nube para el festival y que te haya alejado de esos roñosos impresentables. Jamás casada... Pobre de ti, mija. Siempre te ha faltado un quinto para completar el peso en tu vida”.

Artículo publicado en La Mosca en la Red
13 de Marzo