El Palacio de los Rebotes , sigue siendo por excelencia el peor lugar para hacer espectáculos , me digan lo que me digan , renueven lo que renueven , el lugar es simplemente nauseabundo. Sigues sin entender un carajo cuando hablan, el sonido se vicia y solo escuchas mumblesmumbles guatchuguara y todos gritamos, como si realmente supiéramos lo que dijeron. 



Hace muchos ayeres en el P de los R se permitía fumar dentro del inmueble....permitía ( pasado progresivo secundario) YA NO. Que parte de " lugar cerrado" no les queda claro? que parte de PROHIBIDO FUMAR no entienden?.
Antes de que se me reblandezca el hígado, aclaro que YO FUMO , no uno ni tres , fumo todo el día. Soy fumadora activa con negación presente a dejar el maldito vicio, pero yo como Bora " respetaa" y NO FUMO en lugares prohibidos, es cuestión de educación y civisimo.
Ayer fui la primera en señalar con el dedo a toda esa bola de indecentes que prendían un tabaco dentro. Yo les tocaba el hombro y les decía " oye , aquí no puedes fumar". A la quinta vez, deje de gastar mi saliva con esa gente negada al entendimiento y los acusé.
Si , tal cual, como una vil soplona, como traicionera a los miembros de mi misma estirpe, los señale con el dedo. Busque a un "lobo" y rajé en su cara y alargando mi extremidad derecha dije " son ellos" .  Seguiré rajando hasta educarlos..

COSAS IRREALES

Es inverosímil la cantidad de comida que se vende dentro de esos congales. A mi lo que me tiene en chó son tres sagrados alimentos:
1) la digerible " sopa maruchan"
A ver, yo pregunto... si estas en un concierto de "rock", es valido tener en la mano derecha el vaso caliente de sopa , mientras la izquierda la levantas haciendo el signito de cuernos y haces headbanging? No estaremos desquilibrando al universo realizando estas dos acciones al mismo tiempo? Sopa Maruchan Vrs Headbangin?
2) la " manzana caramelizada".
Sigo sin entender por que existe, y mas...por que la venden en un concierto de "rock"? este producto seria un hit en un concierto de RBD o de los Johnas Brothers...pero ¿en Oasis? que no saben los administradores de este bonito alimento que el 99% de la gente q vamos a ese concierto tenemos amalgamas y que es imposible comer esa asquerosa costra de azúcar? 
3) los " tamales". ¿O sea como? despues de roquear y corear " heeeeey Lylaaaa......" o " and afteer aaaaaaaaaallll , you`r my wondeeerr waaaaaaaaaaaaaall" se vale salir y decir " me da uno de dulce"?
.

El tema de las fotos en un concierto, me hace que al hablar de eso , necesite un nebulizador. Por que estos weyes sacan sus celulares y no paran de tomar shot tras shot?. Que no entiendes que 1) a nadie le importa que hayas ido 2) mucho menos les importa que les enseñes una imagen totalmente borrosa e inidentificable mientras explicas " , aquí están cantando una canción.. esta otra es cuando salieron....iesta otra es cuando se están yendo", tus fotos de celular.......................

APESTAN!!

A todos los fotografos celuliticosencocniertos merecen que se les corten las falanges con una katana.

1) y de esto....no voy a hablar...digamos que es lo mismo que lo de arriba solo que al cubo,. La anciana nos grito " lazy motherfuckers", hizo playback y desafinó, pero q buenas nalgas tiene.

2) lo único positivo es que los boletos "versión imprimible casero " es el mejor invento del hombre

En mis mejores años, yo me bajaba de los coches y corría por Av Universidad gritando improperios nada dignos de una niña fresa. Me tapaba los oídos mientras hacia “ lalalalalalalaalalalalalalla”, machucaba dedos , colgaba el teléfono , daba portazos , levantaba los hombros con una rapidez inimaginable mientras decía “ pusquemimporta iqueiqueee”, o claro el “ cortalas-cortalas para siempre ya no vuelvo a ser tu amiga y si pasas por mi casa te echare un balde de agua fría” y cuando empecé a crecer vociferaba frases mucho mas elaboradas tipo Laura Zapata cuando la hacia de Ernestina en Marimar. De eso ya tiene mucho tiempo, empecé a crecer y así como hoy me da una fiaca tremenda irme de reventón, me pasa lo mismo con el drama. Me mata de hueva. El mio y el ajeno ( sobre todo el ajeno, obvio) .

Desmenuzando el pollito que nos vamos a comer vamos a analizar que es “ drama”.

El DRAMA sucede cuando alguien desproporciona la realidad , cuando se le tuerce el sentido común, se le fractura la medula osea y no puede pensar en linea coherente en lo que esta haciendo o esta diciendo, por que existe un detonante ( sea situación o persona) que provoca una ceguera inmediata y en segundos, el individuo es capas de organizar un ejercito y declarar una guerra bizantina.
En este punto es cuando uno saca las frases arriba descritas ,onda : “ cortalas-cortalas” , hace arrebatos por demás folclóricos como azotar puertas, colgar el teléfono, correr en medio de un antro empujando a las multitudes ,etc. Sufren periodos de histerias infantilizadas con alta dosis de segregaciòn de adrenalina.

Hasta ahí todo bien, a mi lo que me angustia es que cada ves me topo con mas hombres dotados de testosterona, que arman dramas peores que los mios y los de todas mis mujeres juntas. Y ahí si que me declaro totalmente incompetente. No se manejar las hormonas masculinas , no las domino, si las mías me cagan la existencia, las ajenas digamos que me superan.

No se como tratar a un hombre dramático, no se que decirle, no se como hacer para calmar a una bestia, que de la nada te hace un berrinche digno de un espectáculo piromusical acuático. Me quedo freeze cuando escucho esto:

EL:
por que no me llamaste el sábado?, donde estabas? Con quien? Estas con todos menos conmigo...no me llames jamas , ni por error , que burlate de mi te produce placeeerrrr!! Yo aquí muriendooo , desangrándome lentamente , y tu , quien sabe a dondeeee...ni un minuto tuviste para pensar en este pobre pendejooo que siempre ha estado ahí para ti , me dejastee solooo y abandonadooooo , me descuidasteeee todo el fin de semanaaaaa, ni una pinche notita me pudiste dejar! .
Aahhh pero sabes queeee??? yo puedo soloooo eeh!! eeh!! nunca te he necesitadooo eeh!!ehh!! y no te preocupesss , nunca mas volveras a saber de miiii, no vuelvo a molstestarteeee con mis problemasss ... y que crees?? Que esto no funcionaa, nuncaaa ha funcionadddooo ENTERATEEEE!!

No puedo asegurar que me haya sacado la lengua y hecho una trompetilla al terminar su frase por que no lo estaba viendo ,pero ni imaginación falta para saber que así fue , aunque mínimo seguro que la letra “a” se le desprendió de su tablero al volcar su keyboard courage contra mi linda personita.

Que esta linda personita su peor error fue ir al cine el viernes, el sabado de 8 a 3 a clases y dormir 16 horas seguidas para recuperar un jet lag de 17 días. Dios!! Por que me diste necesidades como a todos?? Por que me dejaste ir al cine?? Por que me dejas ir a clases?? Por que me dejas dormirrr!! Que no sabes q tengo que estar alerta? Que no sabes q tengo q estar conectada las 24 horas del dia y tengo q pedir permiso para limar la almorrana que me deja el estar sentada todo el puto diaenfrente de una computadora?? Dios mio , por que me diste una vida???

A una mujer dramática se como tratarla, como capotearla, como evadirla, las mando a vivir a una villa llamada Hasta Nunca ...a un hombre con exceso de sentimientos desbordados ...creo que también.

Me dan muchas ganas de plantarlos como perejil chino , encerrarlos en un vivero y ponerles un sistema de riego automático para ver si crecen un poco.

Usted no están para saberlo ni yo para contarlo ( o si?) , pero la neta es q nunca he sido una persona a la que le encanten los juguetes sexuales. O sea si , se me hacen divertidos y me encantaría ser mucho mas pervertida para darle vuelo a la hilacha con esos artefactos, que seguramente pueden hacer de tu vida en pareja y de tu soltería algo mucho mas placentero y divertido. Pero no lo soy, ya lo dije , me gustaría, seguro me quitaría por mucho mi crónica amargades. Alguna vez existió cerca de mi un vibrador ( regalo de un ex) que no diré cuantas veces se uso, por que malgasto su dinero. Y con solo mencionar que desde hace casi 5 años no tengo idea en donde esta, ( ni el ex-novio, ni el vibrador) dice mucho de mi

Ojo , estoy hablando de artefactos hechos para el mero divertimiento y esparcimiento anatómico , no del campo inventivo e imaginativo que todos tenemos y que hace que en días, saquemos a ese pervertido que llevamos dentro.
So , espero que quedo claro el punto cuando hablo de un juguete sexual físico, que no tiene nada que ver con el juguete sexual mental?..si?..seguros?? OK , prosigo.

Decìa que me encantaría tener un cajón donde guardara cinco vibradores de todos tamaños y colores, miles de collares de perlas, patitos de hule, fuetes, látex, tacones de prostituta y tantas cosas q existen hoy en día en el mercado sexual. Pero no, no se me da.No quiere decir que nunca los usaría, pero yo por mi misma no los compro, captan?. He entrado cuatro veces en mi vida a una sexshop.

Decidida a ser mas " kinky" y dejar de ser la ñoña-que-no-compra-jugetes-sexuales,( chicos tengo mas de veinte años , no me jodan!!) entramos a " The Pleasure Chest" . Una tienda mas bien chiquita, atendida por un par de emos, que de ver pitos de plástico y acrilico 10 horas por día, 7 días a la semana , a cualquiera lo tendría malhumorado. Recorrimos la mini tienda sin detenernos tanto en la sección de los 87625374.21 vibradores, ni en la de los 2884320.1 diferentes condones , ni en el stand que tenia 9882203.3 tipos diferentes de lubricantes y aceites. Mi ojo visor se poso en una cajita redonda , rosa con negro , atada con un cuquisimo moño negro que le daba la apariencia de un regalo. Tome esa preciosura en mis manos , y mis ojos brillaron de alegría cuando vi que eran una esposas incrustadas con imitacion-diamantes = brishaban!! hacían bling-bling!! .

Unas esposas!! siempre había querido tener unas!!

Las que antes había visto eran unas cosas espantosas hechas de plástico con peluche rojo de farmacia , así que estas fueron amor a primera vista. O sea , si me van a maltratar o yo iba a maltratar, mínimo el artefacto de tortura debía de ser lindo y no con un peluche estamos?

Emocionadisima saque mis 34 dólares y pague. Mientras un emo me cobraba, el otro envolvía mi compra en un papel celofán rosa DIVAAAIN!. Salí muy oronda de la sex shop , con mi bolsa blanca con las letras inmensas de " The Pleasure Chest" , y sin ningún pudor me la colgué la mano y camine todo Manhattan con ella ( a mi esas cosas me dan cero vergüenza).
Todo el camino de regreso imagine las cosas que con esas esposas de brihistos podría hacer. Las iba a estrenar YA!! ,así que prepare el camino, mande un sms con nasty words al cancherito para calentar motores y bueno mi teléfono se lleno de 450 mensajes en lo que llegue.
Ya me veía esposada en la campana extractora de la cocina, a la pata de una mesa, en el picaporte de la puerta, en la llave del agua del baño...gritando " señor oficial ,soy inocenteee, le hago lo que quiera, pero dejeme ir!!" . Nooo,noooooo bueehhh, ibamos a rechinar el catre hasta sacarle polilla a la madera!!. Jaaa pobreee!

Con sonrisas kinky al cubo, le entregue el paquete al cancherito, igualito a como me lo habían envuelto los emos, nunca lo saque , quería darle la sorpresa completa, quería verle la cara de felicidad y de animal sexual que pondría cuando viera brishar las esposas en sus manos.

" Me voy a poner cómoda" le dije ( amo sentirme Rita Hayworth versión 4). Me solte el cabello, me vestí de reina, me puse tacones y me pinte, así bien Gloria Trevi y su noche de lentejuelas. Estaba en medio de la producción cuando escucho una carcajada sonora ,pensé que este chimpancé ya se había distraído viendo a David Letterman en la tele o algo, no me permití desconcentrarme así que lo ignore , ignore por minutos enteros la risa estridente. De pronto, esto:

El:
che , nena...que tipo de uniforme te prende?

(Bueno, en este punto pensé que era una de sus múltiples tácticas para empezar con la danza sexual vieron?)

Yo:
aah bueno , policía , bombero ,soldado, piloto, la verdad es q cualquiera menos el de cartero que me recuerda a Jaimito el de la vecindad del chavo.

El:
cheee , nenaaa , que es lo que mas te importa , el tamaño de el yate o como se mueve cuando esta en el mar

(Mientras me ponía la chaquira en el ojo no entendía por q este desfasado hacia ese tipo de preguntas. Y seguia...)

El:
cheee , nenaaa has tenido sexo con mas de una persona en un periodo de 24 horas?

(Me harte....salí con media peluca puesta y le dije..)

Yo:

por que estas tan creativo esta noche??!! quieres que juguemos a que tu eres Larry King o como?!!
El:
Yo??? creativo el jueguito que compraste vos , dale llamà a tus amigas que se vengan , yo les preparo los martinis, me rento una pelicula y me meto a dormir

Me puse a llorar cuando me di cuenta que no había ningún tipo de esposas con brishitos dentro de la caja , que por andar de idiota superada, compre un juego de cartas para retrasadas mentales en una piyamada a los 17 años, preguntandose por que su cuerpo cambia dia con dia. Que las pinches esposas de brishitos solo era el puto diseño de las cartas y que no existen!!. Solo existieron en mi pervertida mente , y en mi poco sentido comun para comprar en una sex shop.




Y no no me cagoten , si hubiera leído la pinche caja me hubiera dado cuenta.

Ni siquiera puedo entrar a una sex shop a hacer una buena compra , no imagino queriendo verme bien puercota comprando un vibrador y cuando lo destape me de cuenta que es un descarozador de aceitunas.

¿Qué pasa con el bonito calzón cuando uno sale de viaje?

Es un tema complicado, sobre todo para nosotras las féminas. Ya sabemos que los hombres pueden ser unos cerdos y pueden usar el mismo calzón 10 veces con tan solo voltearlo de lado sin ningun pudor, porque todos son de algodón, pero el calzon de vieja viene en algodón, lycra, elastano,nylon y no esta padre que el elastano te quede dentro y en la noche estés con una picazón del infierno ahí donde te conté.

¿Con cuántos calzones viajan ustedes? ¿Uno para cada día que van a estar fuera? ¿Con la mitad de los días que van a estar fuera? ¿Qué hacen? ¿Los lavan y los dejan colgados en el baño? o ¿Si usan uno para cada día dónde ponen los sucios? ¿En una bolsa de super amarrada y la someten al fondo de su maleta? Y si sí , ¿Qué onda con el olor que invade la demás ropa? Perdón, pero por mas limpito que seas, la totocha te suda de todas maneras, y no quiero decir que huela mal, pero hay un rastro de olor que se deja si guardas esa bomba dentro de una maleta.
¿O cómo? ¿Los lavas en el lavabo del baño del cuarto de hotel? Que por cierto, yo no quiero ni pensar que con la misma barra de jabon con la cual me tallo la axila , mis compañeras (compaeros) de viaje, tallen con ansia y frenesí la parte cuadradita de algodon del bonito calzón, . Sí, ahì donde se evidencìan los restos secrecioniles que cada uno lleva en su interior y que obvio es la parte más importante de lavar un calzó, o sea, no creo que a nadie le interese que la parte de la etiqueta quede limpia cierto? O sea ¡¡¡YIIUCC!!

¿Y cómo? ¿Los cuelgas así a la vista como si estuvieras en la intimidad de tu baño? porque ahí sólo los ves tu, pero acá los tiene que ver la mucama. ¿Y si te toca una pervertida que mientras hace la limpieza se los pone y luego te los vuelve a dejar colgados? ¿Y si no se secan bien y te los tienes que poner humedos, no estas creando un ecosistema perfecto para la creacion de amibas mutantes en tu interior?

A parte es inevitable, cuando uno ve una bolsita de superama enterrada en lo mas profundo de la maleta de alguien, todos sabemos su contenido.

Cuando viajas con alguien, si no es de las que lava el calzón y lo cuelga en el tubito del baño a la vista de todos, nunca sabras si lleva suficiente reserva y se cambia uno por día, o sólo lleva dos y se los va campechaneando.

¿Quién lava sus calzones, en un viaje? ¿Neta? ¿Quién guarda sus rastros de PH en su maleta? ¿Neta? A mí me vuelve loca el tema del calzón viajero.

Nunca se que es mejor, si lavarlos o guardarlos.

Ya me quiero regresar a mi casa.

Estoy hasta la madre del pinche frio que hace , donde soy una persona sin escrupulos cuando de tratar de cubrir mi puerco se trata, donde lo charm se pierde por tener que usar cinco sweaters y un abrigo que me hacen parecer una boliviana.

Estoy hasta la madre de usar ropa termica, donde en cada cuadra me tengo que acomodar la entrepierna por que cada paso se sube un centimetro hasta que tengo una bola a la altura del ombligo, que parece que tengo un tumor.

Estoy hasta la madre de tener que usar el camion y el metro como proletaria y perderme entre la 5Av y la 53 Sreet Station por que la lina E y la V corren en el mismo carril, pero una es de las 6.30am hasta las 12pm y la otra de la 1 pm until midnight.Y 3 de cada 5 veces se me olvida y tengo que volver a subir y bajar esas mega escaleras infernales que tienen 543 escalones , cruzar la calle y caminar media cuadra mas.

Estoy hasta la madre que el paqui que trabaja en el Europa Cafe , me regañe cada mañana por algo diferente. Por que no ordeno rapido, por que no traigo cambio , por que le pedi un latte con doble shott y eso el " dont jav it !! y me grita enfrente de todos sus clientes diciendome " luc at de panel in front od yu an den luc at mi an orrderr, dont teik so moch time , haa!!!. Yo sigo jurando que estoy en " Boilingpoints" de MTV y que si aguanto vara ante los insultos de este indocumentado mierdero, me van a aplaudir y darme 100 dolares.

Estoy hasta la madre que en la cuenta de los restaurantes te pongan " suggested tip 20% until 25% " ...what the fuck!!! en mi rancho se deja a lo mucho el 15% si les va bien y si quieeeeeren!! aqui me salieron mas cabrones que bonitos.

Estoy hasta la madre que los mexicanos con los que me topo ( meseros, limpiabaños, lamehuevos,parrilleros, choferes, barrenderos, boleteros, rapartidores, chicharroneros ) se empeñan en hablarme en ingles . NO MAMEN!!

Estoy hasta la madre que me cobren 5 dolares por media hora solo por conectarme a su pinche red wi-fi.

Estoy hasta la madre de comer meatloaf con smash sweet potatoes , chicken noodles, macaronni & chees, slices de chees pizza , scrambled eggs con bacon y panckakes. Quiero unas verdolagas con carne de puerco.

Estoy hasta la madre de no dormir bien , de que tengo un calefon de 1820 que no sirve el regulador de temperatura y a los cinco minutos de prendido ya estamos a 50 grados farenheit y temo dormir con eso prendido, no sea que los organos internos se me vayan a derretir, asi que me cago de frio todas las noches.

Estoy hasta la madre de usar las rainy boots que hacen que me suden las patas y por consiguiente me apestan por tres dias seguidos , caminar con plastico no es para mi.

Estoy hasta la madre de que mi reserva de tabaco ya se agoto , y aqui unos Marlboro cuestan 9.25 usd. FUCK !!

ESTOY HASTA LA MADRE , ESTOY AGOTADA , ESTOY CANSADA , ESTOY SECA , ESTOY DESHIDRATADA , ESTOY HINCHADA , ESTOY DESVELADA, Y YA ME QUEDE TAN POBRE COMO LOS QUE VIVEN EN SAN JUANICO.

Chale , no iba a tocar el tema , pero hay dos tres cosas que me estrujan las meninges y si no las digo exploto. Nunca me había tocado ver unos funerales de estado ,o si si , la neta no tengo registro. Independientemente de lo que paso con la avioneta, que estuvo re culero y de todo lo que implico , no es ese el tema al q me voy a referir , si no a todo lo que mi ojo visor detecto alrededor de.

1)Hoy en la madrugada estuve viendo la ceremonia que se hizo en el Campo Marte, con toda la solemnidad necesaria que estos eventos requieren. Vi el discurso de Felipe donde cada párrafo hacia una pausa y tenia que echarse unos buchecitos de agua por que el cogote se le estaba encogiendo de la emoción que traía atorada al estar hablando de su amigo , y esto me remite a la primer pregunta....que hubiera tenido de malo que Felipito derramara una lagrima al estar hablando de Mouriño? era su cuaderno de doble raya que no? su carnal, su brother del alma.Hubiera sido mejor verlo limpiarse la de Remi , que hacer esas muecas involuntarias que el llanto atorado provoca, con la voz medio quebrada.

2) Margarita....aaaay mi Margarita!!!...que vamos a hacer contigo mi reina santa chula de preciosa?? me caes re bien, en serio , aunque tu personalidad sea la misma que la de una una hoja en blanco . Eres alta, esbelta, no tan fea , tienes una crin decente...pero que pasa?? que no tienes una asesora de imagen? es necesario hablarle a Trinity y Susana para que te pongan enfrente de un espejo de ocho paredes y te veas por todos los ángulos de tu cuerpito? Apoco quieres que vengan a azotarte con un " bloody hell!!" por tener la peor postura corporal nunca antes vista? por que te me jorobas? por que usas esas sandalias de mujer pobretona y ese trajecito sastre espantoso, que cuando la cámara te hacia el espantoso favor de tomarte por detrás , se le salía algo , no se si era el forro o una blusita , pero se te veía horrendo mamacita. Por que tu caminar desgarbado , por que doblas las rodillitas y parece que formas una S al caminar....si mi abuela te viera diría " mijita , no camines como Chencha , meta panza , saque pompa y levante la frente". Ponle onda mi reina , eres la mujer mas importante y poderosa de este país bananero.

3) Mi Carsten precioso...que te puedo decir? no critico tu obesidad mórbida , esta chido que te guste la dona, pero neta no hay un sastre que pueda hacerte un traje un poquito mas holgadito para tapar tus santas carnes?. Yo entiendo que un gordito , por salvar un poco su orgullo , se aferre a que su pantalón de la secundaria le entre , pero neta papaíto , una talla mas a tu saco evitaría que todos corriéramos peligro el día que des el botonazo. O de jodida , pos no intentes cerrarte el saco.

4) Puedo entender que hay protocolos a seguir y reglas establecidas, pero apoco el Felipin y la Margarita no se verían mas lindos si se tomaran de la mano de ves en cuando? cuando caminaban por el pasto a montar la guardia y de regreso y a la salida del evento...neta esta prohibido que le des la mano a tu vieja?? ppsss show me some love!!

5) Que pedo con la banda de guerra? entiendo que no estudiaron pa ser músicos , pero no chinguen chavos, seguro el que toca la trompeta mínimo debe de saberse al tiro la escala musical no? mas pinche desafinado no pudo estar , se escuchaba de la riata! ( si , riata con "i") de la vil riata, si tu pulmón no da para sostener la nota , seguro que hay uno que otro chaparrito barrigón que tiene la caja torácica mas amplia y se la puede rifar.

6) Entiendo que aquí el piola era Mouriño, pero chiale con los demás, se merecen el mismo reconocimiento que el no? como que en todas partes hablan de ellos como en un plan secundario diciendo siempre " en especial mis condolencias a la familia de Juan Camilo"..psss no mis chavos , no hagan diferencias , a todos se los llevo la corneta y creo que todos merecen mínimo que den sus nombres y no decir " y todos los demás". O que digan " Mouriño y los otros colaboradores" no sean gachos.

7) Ni idea de quien habrá encargado los féretros, seguro los pago el gobierno y alguien se encargo de ordenarlos, si todos las cajas eran de madera de esa finolis , por que había un féretro de esos pinches de aluminio color gris rata que valen tres pollos de goma? no se quien estaba ahí , pero ppsss no sean ojetes , o todos coludos o todos rabones . Hasta desentonaba con la formalidad del asunto.

8) Y el tema de las fotos que pusieron delante de cada caja , chale hasta me da la muina , seguro todos , todos tenemos al menos una foto en donde salimos lindos, por que la chavita que viajaba con ellos , que era la directora de comunicación de no se que madres , le pusieron la foto mas fea que encontraron?

Ya , aqui le paro a mi carro por que se me hincho el ojito de tanto echar el moco al ver a los hijitos de Mouriño y los hijos de " sus otros colaboradores"

No puedo ser como otros blogers que a diario hablen de su vida o sus intereses, yo ni tengo intereses y si no les cuento mi vida es por que es un bodrio. Así que tengo que salír a convivir con la plebe para tener algo de qué hablar.

Los Fabulosos Cadillacs me ponen a tono siempre y cuando haya inhalado pesticida -que ayer no era el caso,por lo cual iba en mis tres sentidos - ( con el tiempo perdí dos). Esa alegría murguera,villera y medio caribeña llena de maracas, xilófonos, panderos, tambores africanos y bongoes no es mi estilo propiamente dicho. Sentía que estaba en una gran boda de pueblo donde cierran las calles y dan de cenar mole de olla, con el grupo versátil en el momento clímax donde reparten sombreritos de plumas, silbatos y matracas para que bailes el baile del mono y donde al final hay plomazos.

La mayor parte de la gente que fue a verlos, eran del tipo porros de la UNAM, mugrosos que usan rastas y que juran que siguen siendo moda no lavarte la crín en 10 días y traer una mosca arriba de la cabeza. Un bonche de anormales que traen patas de conejo u ojos de venado colgados del cuello con un mecate, y que son un espectáculo aberrante de colores pastel, combinados con el rojo y amarillo chingamelapupila con una playera del Che Guevara o la albi-celeste del equipo de fútbol argentino. Todo el tiempo se movían como esos globos de aire caliente que están afuera de las tiendas que venden azulejos en División del Norte, haciendo " bolita" y pasando en medio algún colocado de resistol 5000 a que " baile" . mientras los demás, eufóricos le aplaudian sus movimientos espasmódicos. Lo mejor de toda la noche es cuando los Cadillacs se avientan un extraordinario cover de " should I stay or should I go" y todos los porritos se quedaron pasmados porque preguntaban " ¿esa es de sus nuevas rolas? ¿esa viene en el disco nuevoo ?" chiiiale, me cae que qué poco sentido cultural.

Tres veces en mi vida vi el Foro Sol hasta el cepillo , ayer no cabía una sola persona más, así que tenias que moverte al compás de la masa humana porque si no , arriesgabas tu vida al quedarte parada viendo el espectáculo como cualquier persona decente y normal lo haría. Para mi fue fascinante ver esas humanidades bailar sin el mas mínimo sentido de la vergüenza, fue un banquete para mis ojos, analizar esa situación que pulverizaba todos los cánones del RIDÍCULO, por que bailar el ritmo de LFC tiene su chiste.

Por dos horas y casi cuarenta minutos también soporte un festival de químicos disueltos en el aire, esos que solo suelta el hedor corporal de las masas que iban desde sudor, alcohol, endorfinas y adrenalina. Creo que para ninguna persona que tenga los diez dedos completos de las manos le sería difícil de determinar cuando se traspasa el umbral de los olores tolerables, así que yo quiero buscar a alguna autoridad competente o hablar con el " niño verde" , para denunciar el hecho de la " calidad del aire" que existe en estos eventos, que como ya dije no había un solo hueco para sacar la cabeza y llenarme los pulmones de dióxido de carbono y oxìgeno. Una regla bàsica para poder entrar a esos eventos, deberìa de ser el de comprobar que te acabas de bañar.

No bastando con eso, toda la noche tuve a uno de los tantos abortos del "Mosh", que con su aliento cavernario y sus pupilas dilatadas me tiraba el calzón sin ningún sentido del respeto y coherencia, acercandose peligrosamente a mi oreja y sin medir los decibeles de su voz me decía :

aborto-del-mosh:
esss quee estaaas bieeen bonitaaa , quee quiereess una chelaa o un tabacooo , ooo si quiereesss mi vidaaa tambieeen teee la doooy.

Ante ese tipo de asaltos y violaciones de las reglas del Manual de Carreño no podía si no decirle al esperpento:

la fresa apretada de mi

¡aplacate por favor!, tomar grandes dosis de azúcar te provoca este tipo de comportamiento y no me hables mas, basta de diálogos entre tú y yo!

Hay que reconocer que era persistente y me cantaba al oído el coro de " Siguendo a la Luna"

Aborto -del-mosh:
suena como un crimeeeen ,que me hayas mentidoo, que hayas engañado a esteee corazzoonn , estaa nochee cambiareee , te juroo que cambiareee

Mientras yo me partía de la rísa del cinismo de este descolocado porque gritaba:

Aborto-del mosh
estaa canciioonn te la dedicoo a tiii , si auunquee no me voltiiiesss a verr porr naccooo , peroo te quieroooo , a tiii a la que estaaa enfrenteee de miiii y que no la merezcoooo.

Para acabar la noche cuando por fin termino ese carnaval, el aborto me decía:

aborto-del-mosh
¿qué tranzaaa te vas a sacar el after?..¡sácatee el afteeeeerrr! ¡no te aprietes!

( * keywordy: sacate el after!)

Cuando me fui desde lejos oía sus gritos que me decía:

" uuuuyy puusss queee freeessaaaaa, peroo asiii te quierroooo" .

Yo buscaba a mi chapulín para que me defendiera , pero el tarado desde el minuto uno se fue a " backstage" por que la mafia argentina estaba presente y él forma parte de algo que no quiero ni enterarme.

Así que ,nos dejaron solas y desamparadas a merced de las bestias que nos rodeaban. Por eso, este aborto de cachalote, me dijo lo que me dijo y yo me reía pero sólo por no darles el espectáculo de verme llorar de la angustia, de que si me ponía pendeja me hicieran " bolita" entre él y sus sùbditos.

Chale , rozarse con la banda tiene sus límites.

Hoy que es 2 de noviembre y que es día de todos los muertos, yo tengo que poner una ofrenda a alguien que ya no está. Mi ofrenda no es con flores, ni veladoras con una foto. Mi ofrenda la pongo con letras.

Hace muchos años conocí a América, fue mi amiga. He de decir que no la mejor, pero por muchos años formo parte de esa vida enloquecida adolescente de sexo, droga y rock& roll. Hoy América lleva aproximadamente 10 años de estár desaparecida, nadie sabe dónde está, nunca más volvimos a saber de ella después de que se " despidió" en una fiesta en Cuernavaca, donde anunciaba que se iba a estudiar a Canadá . Se ha creado un mito alrededor de su desaparición.

Unos dicen que se enamoro de alguien por internet y hoy vive feliz con cinco hijos en una granja de Escocia haciendo quesos lejos de toda civilización. Otros suponen que pertenecía a una secta y participo en un suicidio masivo. Otros juran que se la robaron para venderla al mercado de trata de blancas. Otros apuestan a que vive en una comuna hippie o en algún kibutz en Israel. Otros más creen que fue un secuestro autorizado.

He de aclarar que América no era una persona normal , era una mitómana en potencia y su vida era tanto o más extraña que su desaparición, pero era tan adorable que nadie se dio cuenta que nos engaño a todos desde el día uno. En ese entonces la "banda" estaba conformada en su mayoría por estudiantes de ingeniería de la UNAM, de la cual América nos hizo creer que estudiaba con ellos, que tenían los mismos profesores , las mismas clases. Lo cierto es que ella estaba ahí diario, la veían en los descansos, en las fiestas, pero ninguno de ellos recuerda haberla visto sentada en el mismo salón que ellos. Después de su " desaparición" las preguntas obligadas eran : " ¿que no iba contigo en la clase de fisicaatomicacuantica"? no, yo nunca tome una clase con ella ¿y tu? " no, pues yo no me acuerdo haberla tenido en mi salón", " ¿pero no estaba en el equipo de ciencia"? " no, yo estaba ahí y ella no estaba". Lo que significa que America, nunca fue estudiante de ingenieria, y logro engañar a todos.

Nunca invito a nadie a su casa, donde decía que vivía con su abuela. Solo La Roca conoció esa casa por fuera una vez ,pero nunca entro. Nadie conoció a la abuelita , ni a la mamá ni a las hermanas ni a ningún familiar que ella decía que tenía.

Como ya lo dije, América se tiraba una historias dignas de Kaliman, desde que decía que su mama no la quería y la había abandonado, hasta decir que ella vio cómo asesinaban a su papa. Lo contaba así, como yo lo cuento.

Muchos podrán decir que sus historias no son taaaan despegadas de una realidad, es cierto, pero conociendo a América eran poco creíbles. Muchos podrán pensar que por qué tanto escandalo, que sólo se trata de una persona que hizo su vida y listo, que muchos de nosotros tenemos amigos a los cuales nunca más volvimos a ver, ajá, cierto eso también. Pero cuántos de esos amigos tienen familia que si le llamas para preguntar por ellos, parece que siempre les asusta escuchar su nombre y en 10 años nunca te han dicho si vive fuera de México o si fue a la tienda y regresa en 10 minutos. Por qué cuando llamas a lo que era su casa te contesta siempre gente diferente y ya no la supuesta abuelita, y antes de decir nada preguntan " ¿quién habla?" Que si preguntas " ¿no sabe a qué hora regresa" te dicen " no sé", si preguntas " ella sigue viviendo aquí " te dicen " no sé" , si preguntas " salió de viaje" te dicen " no sé".

¿América dejo instrucciones de qué decir o de que no decir? ¿Quién es esa gente que levanta el teléfono y se asusta cuando preguntas por ella? ¿Quién en 10 años no deja ningún rastro? ¿Quién en 10 años no se vuelve a comunicar ni con su supuesta mejor amiga? ¿Quién en 10 añoa no contesto nunca más un correo? ¿Quién en su sano juicio quiere desaparecer de esa manera?¿ Lo habrá planeado? ¿Quién manda un único y ultimo correo seis meses después de haberse ido , donde manda dos fotos truchísimas diciendo que esta en Canadá, cuando claramente se ve que es un fotomontaje de a varo en una cuidad a obscuras? ¿Quién cambia la mirada? ¿Quién cambia su manera de vestir y de peinarse? ¿Quien chingados era América? ¿Se habrá llamado así?

Todos estamos seguros que América no desapareció por que quiso, algo o alguien se la llevo a otra galaxia. Yo jure un día hacerle un documental a lo " Blair Witch Proyect", sigo buscando un guionista ,un camarógrafo y dinero para pagarle a un detective.

Pero mientras puedo hacerle su documental , hoy le pongo una ofrenda de letras a esa mujer increíblemente divertida y adorable que un día hace 10 planeo su muerte al desaparecer de nuestras vidas. ¿Existió América? Sí...yo tengo fotos con ella.



Hoy espero que estés viva y feliz donde quiera que estés y como quiera que te llames.

Que ganas me dan a veces de desaparecer como tú lo hiciste.

Si no mal recuerdo a principios del año , aquí detalle una " reunión" de ex alumnos que tuvimos a bien vernos desde hacia chorros de años. Me la pase muy lindo, vi gente que en un momento quise mucho , vi gente que me importaba un rábano ( que son la mayoría), me di cuenta que algunos seguían siendo los mismos tetos de siempre, otros que habían cambiado para bien y otros que estaban para el orto. En fin , el caso es que yo con verlos una ves cada lustro me funciona perfecto, pero al parecer a estos lunáticos lo que les interesa es rescatar a esos viejos amigos de los cuales hace veinticinco años no sabias nada, y con los cuales hoy no tienes ya nada en común , mas que la misma fotografía de sexto año.

Desde febrero o marzo que nos vimos por primera vez ( y para mi seria la ultima hasta el 2020) estos freaks mandan y mandan mails cada mes para organizar " reuniones" que podrían sumir en un estado catatonico a un burro en cuestión de minutos. No bastando con que cada mes los bateo mas y mas lejos, no pierden las esperanzas que una amargada como yo les haga el honor de ir a sus cuchitilescos departamentos de solteros, para contar las mismas anécdotas de siempre, tragar sabritones hasta quedar con el hígado inflamado, estar sentados en el sillón lampareado de 1934 que era de su abuela y ver fotos ( no hay nada mas aberrante que ver fotos).

Ya no se que hacer para que no me busquen , para que se olviden de que existo , para cambiar mi mail y que nunca nadie mas sepa mi paradero y me convierta en una leyenda.

----- Original Message ---- From: To: ; ;; silvia.carrilloh@imss.gob.mx; manuel3@hotmail.com; e_schinnerl@hotmail.com; teresa_hc@hotmail.com; blemuso@hotmail.com; andi_casas@yahoo.com.mx; aureagoac@msn.com; lau_espino@yahoo.com; supnater@yahoo.com; feljov@hotmail.com; carlira@hotmail.com; mr_chinaski@hotmail.com; emiklo@hotmail.com; arlette1977@hotmail.com; lilianahuerta@hotmail.com; martell_gab@hotmail.com; amercadol@hotmail.com; florestel@hotmail.com; alex_weissenberg@yahoo.de; leyluuh@yahoo.co.uk; nelcod@hotmail.com
Sent: Friday, September 15, 2008 5:41:23 PM
Subject: RE: Invitacion

Hola, para todos los que no pudieron ir....los extrañamos mucho por que estuvo bien padre la reunión, fuimos XXX, XXXi (no me acuerdo de su apellido) un chavo que entro en la prepa y no me acuerdo de su nombre (es güerito y le dicen el "jorobas" ), XXX, XXX, XXX, obviamente XXX que fue la anfitriona, el querido XXX estuvo cerca de alcanzarnos igual que XXX y... ouch no me acuerdo como se llama el chavo que se apellida García y que se sentaba en la puerta del 204 y daba lata apagando siempre la luz jaja!! Parecen adivinanzas mas que decirles nombres verdad?
Disculpen ustedes pero son MUY mala con los nombres y MUY mala fisonomista así es que ayudenme los que fueron no?? que oso que no me acuerdo, sorry pero XXX sabe su nombre pero no la veo copiada aquí :(
Bueno, lo importante es que nos divertimos muchísimo y nos vimos algunos :)
Debemos poner una próxima fecha para vernos y correr la voz para vernos muchos no??
Por ejemplo el 18 ó 25 de Octubre para dar chance a que tooodo mundo se organice y realmente vayan o si prefieren a principios de noviembre esta padre también
Propongan opciones de lugares y días va?
Cuidense mucho y les mando saludos a todos,
Feliz fin de semana!! :P

Puntos importantes a resaltar:

1) Esta anormal que hoy tiene 33 años , sigue usando las mismas expresiones "cools" que se usaban en los 80`s , tipo : SUPER PADRE, QUE OSO, ESTARIA PADRE.
2) Esta anormal que hoy tiene 33 años , usa emoticones como signos de su "meimportaunachingada" modo de sentir ante el termino de cualquier oración , poniendo caritas tristes :( , caritas felices :) y caritas sacando la lengua :P, dependiendo de si lo que dice parece ser algo que la haga feliz , la entristezca o bien le de igual.
3) Esta anormal que hoy tiene 33 años se siente la vocera de la presidencia al mandar un correo al día siguiente con una minuta detallada de los asistentes a semejante orgía de recuerdos, cuando esta clarísimo que de los 890 invitados en el correo si asistieron 9 es por que a los otros 881 nos chupa un huevo sus reuniones de fracasados.
4) Esta anormal que hoy tiene 33 años ,no le es suficiente contar sus mil prostituidas anécdotas una y otra ves , también lo tiene que hacer en un correo comunitario cuando dice " se sentaba en la puerta del 204 y era el que nos daba lata apagando la luz". Aquí me quedo sin comentarios , sigo pasmada de su memoria , la mía con trabajos llega a recordar que por algún milagro termine la secundaria.
5) Esta anormal que hoy tiene 33 años , sigue comprobando que es la misma ñoñaza que siempre.

Ayer recibo un correo de otro teto que dice:

From: jaimedelagarza@hotmail.com
To: silvia.carrilloh@imss.gob.mx; manuel3@hotmail.com; e_schinnerl@hotmail.com; teresa_hc@hotmail.com; blemuso@hotmail.com; andi_casas@yahoo.com.mx; rebdiaz@yahoo.com.mx; aureagoac@msn.com; lau_espino@yahoo.com; any75@hotmail.com; supnater@yahoo.com; ardilla_75@yahoo.com.mx; miralles@dssmexico.com; mitzycat2000@hotmail.com; feljov@hotmail.com; carlira@hotmail.com; mcompean@estadistica-aplicada.com; mr_chinaski@hotmail.com; emiklo@hotmail.com; arlette1977@hotmail.com; folabd@yahoo.com; xitle@netscape.net; lilianahuerta@hotmail.com; erika_diaz@anfitriones.net; martell_gab@hotmail.com; 7arroyo@prodigy.net.mx; amercadol@hotmail.com; alexgg751111@hotmail.com; florestel@hotmail.com; alex_weissenberg@yahoo.de; iskrasalinas@hotmail.com; leyluuh@yahoo.co.uk; clauhv75@hotmail.com; nelcod@hotmail.com
Subject: Invitacion
Date: Tue, 28 Oct 2008 13:42:57 -0700

Estimados EX`s XXX:
El fin de semana me hablo C.A para invitarme a una reunion y hacer extensiva esta invitacion a todos ustedes, con motivo de la inauguración de su nuevo departamento. Pues así las cosas los datos de la reunion son.
DIA: Sábado.
FECHA: 01 de noviembre de 2008.
HORA: 20:00 horas.
DOMICILIO: Calle Mitla Número XXX, Departamento 5, entre Matias Romero y Cuicuilco, Col. Del Valle.
TELEFONO: XXXXXX (cel de Cinthia).
REQUISITOS: Llevar lo que consuman.
Para algunos que no sepan por donde esta la dirección ahí les mando un link, espero verlo ahora si sin falta a TODOS.

Cada vez q recibo estos correos , necesito salir corriendo a cualquier sucursal del IMSS a que me pongan una epidural y hacer que me insensibilicen todo el sistema nervioso central.

Y me chupa un huevo dejar sus direcciones reales de mails, considèrenlo como un regalo para todos aquellos que se dedican a esparcir el SPAM , soy divina.

Ayer , por razones ajenas a mi elección , me tuve que chutar “ El show de los sueños” completito. Si algo ODIO en este mundo son los reallity shows de Televisa, pero ayer a manera de situación “ folklórica” los extranjeros que están de visita , estaban “ fascinados” , los veías opinar, alegar , sonreír y hasta una muy atrevida lloro cuando pasaban los casos de los “ soñadores”. Yo le quería prender fuego.

Durante casi tres horas el intestino delgado se me estrujaba por muchas razones, pero la principal de todas es que hubo cuatro “ sueños” que por razones diferentes a que en cada uno de ellos existía gente con enfermedades impronunciables y que me daban mucha pena , las situaciones y los motivos son lo que eran totalmente ridículos.

1) Hay un chavo que quiere ayudar a su hermana que tiene una rarísima enfermedad donde no se puede parar de la cama y sha la la. El decía con lagrima forzada en el ojo que no tenían dinero para el tratamiento adecuado. Ahí fue cuando mis oídos y mis ojos se coordinaron para ver el mínimo detalle de que el tipo viste una Hollister ,un TAG Heuer en su muñeca izquierda y una beisbol cap Ed Hardy. NO MAMES!

2) Una chava que quiere ayudar a su sobrino que también está enfermo de algo rarísimo en la columna vertebral. Sale a cuadro con una camisa de Abercrombie .

3) Dos tipos que sin temerla ni deberla , ni por que tengan a algún pariente enfermo , solo quieren bailar y cantar para hacer un hospital de niños con problemas de labio leporino . WTF??? De verdad lo desean tanto? Si quieren ayudar a esos niños, ellos han hecho algo anteriormente? Han tratado de conseguir patrocinadores por su lado? Han ido a su secretaria de salud para plantear el problema? Han hecho bailes de caridad o colectas? Van de voluntarios los fines de semana? Habrán pedido a doctores su cooperación como servicio social y que no cobren?? Neta es genuina su causa y valor altruista, o solo se les ocurrió cualquier cosa con tal de salir en la televisión??

4) Una chava no se puede embarazar , entonces ella y su amigo están bailando y cantando para darle su tratamiento. Las palabras textuales fueron “ quiero darle un hijo a mi esposo , porque tengo miedo de que él se vaya y me deje. No puedo ser feliz , si no tengo un hijo”. No soy psicóloga , pero esta no necesita un hijo , necesita una camisa de fuerza con traslado directo al San Bernardino. Pobre del niño, que responsabilidad tan grande trae desde antes de nacer.... de él y solo de él , depende que su futuro papa no deje a su futura mama , y de él , solo de él , depende que su mama sea feliz. Me da una tristeza inmensa saber que así como ella , pululan mujeres tristes, deprimidas, y frustradas por que a guevo necesitan tener un hijo para ser “ felices” o creen que teniéndolo el marido nunca se les va a ir. No importa que tu cuerpo este limitado, lo someterás a toda clase de químicos y fármacos. No importa que desafíes las leyes de la naturaleza y del cosmos. Después de años de tratamientos , empezaras a tomar ritalin y desipramina por el resto de tu vida.

Que quede claro , que no me burlo de esa gente ni de sus buenas intenciones, ni mucho menos de la gente enferma. Se me hace una hernia diafragmática de solo pensar en todo lo que hay detrás de esas “ soñadoresbienintencionados” cuando usas un Ed Hardy en la cabeza que cuesta 77 dólares. Por eso pregunto...es el show de los sueños de quien?